Поиск по автору:

Есть такая профессия: Родину навещать!

-Ох, прям не знаю шо мне робить!
-А шо таке?
-Та никак не можу свово Грицько отучить нохти грызть!
-Так то просто! Нехай он чоботы в хате носит !!!

Знаете, чем похожи Мартин Лютер Кинг, Джорж Вашингтон и Иисус Христос!?
Они все родились в праздничный день!

Так получилось, что во время крушения океанского лайнера в Тихом
океане, два мужика и одна женщина (представителя разных наций)
оказались на одном из необитаемых островов. Когда через месяц прибыли
спасатели, то они увидели, что:
1.

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!

Заселился один мужик в крутой отель. Вечером снял путану, ведет ее в
номер и говорит на ресепшине:
- Представляете!? Гулял по городу и встретил свою жену! Можно, она на
ночь останется?
Те грят можно. Утром он выписывается и получает счет на 3 штуки баксов.
- Какого хрена!? Я всего на одну ночь остановился!
- Да, но ваша жена живет тут уже три недели!

Три американские туристки: Негритянка, Белая и Азиатка, будучи в
какой-то дремучей африканской стране, забрели в лавку тамошнего
колдуна, что бы купить какое-нибудь снадобье для увеличения
потенции их мужей.
Колдун:
-О, у меня есть отличное средство от этой хвори.
Это сушеные женские груди!
Те:
-Почем?
Колдун:
-Груди черной женщины: 50 долларов, белой: 100 долларов и
азиатки: 200 долларов!
Азиатка победоносно посмотрела на подруг и спрашивает колдуна:
-Это потому что груди азиатских женщин самые лучшие?
Колдун:
-Да нет! Представляете, сколько азиаток нужно, чтобы получить
100 грамм снадобья!

У нас в городе, аккурат под 8е марта, по радио крутили
такую рекламу. Не дословно, но все же:
"Ежедневно в нашем клубе СТРИПТИЗ,а в канун 8го марта только
для вас милые женщины-МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ. (уже смешно, да!?).
Приходите и вы не пожалеете. Наш адрес: левое крыло
Дворца Школьников...."
Кстати, ессно энтот Дворец Школьников раньше назывался
Дворец Пионеров.
Рыночная экономика, мля!

50е годы. Жили-были три друга, три американских бомжика: негр, индеец и
белый. Никак не могли они найти они работу. И вот однажды увидели они
обьявление, что контора набирает грузчиков. Пришли, а им там говорят:
- Негров и индейцев мы не берем, а вот белого возьмем. Приходи завтра в
7:00 на работу.
Обрадовались они и на радостях набухались дешевого портвешка.
Белый и грит индейцу:
- Слышь, типа, кореш! Разбуди меня завтра в пол-седьмого, боюсь на
работу опоздать!
Сказал он так и отрубился. А кореша решили приколоться и намазали ему
фэйс гуталином. Утром индеец разбудил белого и тот пошел работать.
Приходит, а ему и грят:
- Мы же сказали: негров не берем! Пошел вон отсюда!
Тот выходит, натыкается в холле на зеркало, смотрит в него и выдает:
- Бляа! Индеец-то, мудила, не того разбудил!

Возле плетня стоят два кума и спорят из-за яйца.
- Микола, моя курица снесла это яйцо! Значит, оно мое!
- Нет, Грицко! Яйцо лежало на моей территории, значит оно мое!
Спорили, спорили, тут Микола говорит:
- Слышь, кум! Давай сделаем так: сначала я пну тебя по яйцам,
потом ты меня! Кто быстрее очухается - того и яйцо!
Тот согласился. И вот Микола размахнулся и кааак даст Грицку по яйцам.
Тот как скорчится, и только через полчаса разогнулся.
- Теперь давай я тебе!
Микола:
- Да забери ты это яйцо, будь оно неладно.......!

Дочка Рабиновичей привела в гости своего жениха , чтобы познакомить
с родителями. И вот сидят они, чаевничают и Абрам спрашивает жениха:
- Ну-с, молодой человек, чем вы занимаетесь?
- О, с утра до вечера я читаю Старый Завет и Священное писание!
- Это, конечно, хорошо, но как вы собираетесь прокормить нашу Софочку?
- Без проблем! В старом завете написано, что Господь об этом
позаботится!
- Хм, интересно, интересно! Ну, а на что вы собираетесь дать Софочке
приличное образование!?
- Господь наш и об этом позаботится! Так сказано в писании!
- Да, да! Ну а вот дети у вас пойдут. Их надо крмить, поить, обувать,
одевать.....!
- На все воля Господа! Он не оставит нас в беде, ибо так говорится в
писании!
Когда жених ушел, Софочка спрашивает папу, как ему ее жених.
Абрам:
- Милый юноша! Он думает, что я - Бог!

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Девка парню ху2 сосала,
Чвакала, пердела!
За такое бескультурье,
По еблу влетело!

Очень трудно найти в темной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....

Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде.
Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал
без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит:
- Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда
не видел голых женщин! Разденься, пожалуста!
Монашка разделась и грит монаху:
- Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою
просьбу!
Монах тоже разделся, а сестра и грит:
- Брат, а что это за штука у тебя между ног?
Монах:
- Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст
новую жизнь...!
Монашка:
- Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!

Перед Рождеством училка говорит детям:
- Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы,
где Иисус Христос сейчас?
Маша:
- Он в моем сердце!
Миша:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он сидит у нас дома в туалете!
Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила
Вовочку, почему он так думает.
Вовочка:
- Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку,
потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"

Жена (мечтательно):
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!?
Я еще тогда на час даже потеряла дар речи!
Муж (не отрываясь от газеты):
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!

До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я б забухал бы по-черному, все веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к теще уехал!
- ???????????
- ...неделя б вечностью показалась!!!

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем ???
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

Попал священник в Рай. И замечает, что какого-то там водителя
троллейбуса почитают больше, чем его - самого слугу Господнего.
Ну давай он возникать, а ему и грят:
- Святой отец, вот когда вы читали свои проповеди, то люди спали,
а когда этот водила вел свой троллейбус, то никто не спал, а даже
наоборот, все горячо молились!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лег на операцию и теперь я ...толстая!

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз
переставила шифоньер?

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов я лег
на операцию и теперь я ...толстая!

«Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
"а ничего так бабенка!"

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

Пришли как-то четыре монашки к настоятельнице.
1-я:
-Прости меня Мать наша ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя правая рука!
-Ну что ж! Подержи свою правую руку в этой миске со священной
водой и прочти 3 раза «Отчий Наш..».
2-я:
-Прости меня тоже Мать ибо грешна я!
-И что же ты сотворила?
-Я тоже прикоснулась к мужскому органу!
-И какая часть твоего тела это сделала!
-Моя левая рука!
-Хм! Подержи свою левую руку в этой миске со священной водой и
прочти 5 раз «Отчий Наш..».
Тут 4-я монашка грит 3-ей:
-Слышь, Сестра, пусти меня вперед!
Настоятельница услышала и спрашивает почему?
-Потому что я хочу выпить воды, до того, как она туда сядет ...!!!

Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил
оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ
и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепетывает от медведя.
Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на
колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
- Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу
христианскую!
И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом
возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
- Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!

Встретились как-то два новых русских на Гаваях.
1-й:
- Ты на какие шиши отдыхаешь?
2-й:
- Помнишь, у меня была дача в Подмосковье!? Так вот она сгорела!
На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши?
1-й:
- А ты помнишь, у меня была дача под Питером! Так вот было наводнение
и ее смыло! На страховку и приехал!
2-й:
- Ух ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Все анекдоты про Вовочку с 26го марта считать
политическими!

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный,
ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и,
включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого
персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти.
Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все
гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем».
Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ
скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а
также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у
которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня
отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах
и его лицо засияло от счастья.
-Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в
очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и
запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не
подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое
лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории
относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти
контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти,
слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего.
Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы,
это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая
передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках.
Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у
тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках.
Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня
не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть
поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста,
что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко
раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под
рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в
моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу
к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что
думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился
и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз
попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор
сетчатки на предмет наличия алкоголя».
Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....

Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и
рассуждали, какая профессия самая древняя.
Хирург:
-Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама.
Значит, хирургия-самая древняя профессия!
Инженер:
-Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса.
Инженерия значит древнее!
Програмист не спеша допил свое пиво и спросил:
-А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?

Надпись в лаборатории лазерной оптики:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ В ЛАЗЕР ОСТАВШИМСЯ ГЛАЗОМ!!!"

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет,
у которого медленно начал складываться верх.
-Смотри, "крыша" поехала!

Доренко-хохол !!!
С Лужковым действовал по принцыпу:
«Не съем конечно, но понадкусую !!!»

-А что если Путин станет президентом?
-Что значит «если»???

Архисложной оказалась трасса гигантского слалома для
зимбабвийского горнолыжника Мабуту. Он смотрел на нее два часа, но
так ничего и не понял!

Из репортажа:
-Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские
баскетболисты!

Кое что из любви американцев к адвокатам.

В: Знаете , какая разница между адвокатом и ведром дерьма?
О: Ведро!

В: Почему Американская коллегия адвокатов запрещает секс адвоката
с клиентками!
О: Запрещена двойная плата, за одну и ту же услугу!

В: Почему адвокат перебегает дорогу?
О: Чтобы подать в суд на цыпленка!