Поиск по автору:

Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает.
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

Вовочка принес из школы записку от учителя родителям.
Старшая сестра взяла ее и читает:
"У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов.
Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу
между мужчиной и женщиной"
Сестра говорит ему.
-Ну ка сними мою кофту.
(Снял)
-А теперь юбку!
(Снял)
-А теперь сними мои колготки!
(И это снял)
-А теперь мой лифчик и трусики!
(Снято)
-А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше
не надевай это в школу!!!

69 - оральный секс.

Один повар говорит своему другу:
-Представляешь, с недавнего времени у меня появился
панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится,
что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь
ходить на работу в ресторан.
-Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу.
Попробуй. Это очень серьезная проблема.
Прошла неделя. Опять они встретились. Повар:
-Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял
рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день
пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но
потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку!
-О, Боже. И что же случилось?
-Меня уволили!
-Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой?
-Ее тоже уволили!

Приходит муж домой, а жена в это время скалкой
тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит:
-Дорогая, я должен тебе сознаться!
Жена, даже не посмотрев на него:
-Ну!
-Меня больше не интересуют женщины.
Жена, не отвлекаясь от теста:
-Импотентом стал, что-ли?
-Нет, я стал голубым!
Жена, катая тесто:
-Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?!
-Да!
(лепя пельмени)
-Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и!
-Да.
Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа:
-ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ
ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.

Называть все своими именами легче на заборе!

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!!

Закончилась война. Начались занятия в школе.
Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту.
Машенька.
-Я перевязывала раненых в партизанском отряде.
-И что они тебе говорили?
-Спасибо, дочка!
-Молодец Маша!
Петенька:
-А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню.
-И что они тебе сказали?
-Сказали, орел ты наш!
-Умница Петя!
Вовочка:
-А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили
"Sehr gut, Woldemar!"

Вовочка говорит кенту:
-Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся.
Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно
трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом
идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно
наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний
раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!?
-Классно, а ты там был уже?
-Не-а. Сестра рассказывала!

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно
занимаешься?
-Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом,
развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей.
Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп.
Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю:
а какого хрена я рыбок не купил!?

Пожилая еврейская пара приехала в Израиль.
Работник иммиграционной службы спрашивает:
-Вы такие старые, зачем вы приехали?
-Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине!
-Ну и.....!?

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

Мама с сыном в зоопарке рядом с клеткой с макаками.
-Ой, мам, смотри мартышки-интернетчицы!!!
-???????????
-Они как папа: грязные, лохматые и на попе мозоль ....

У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику,
что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с
завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы.
Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист.
-Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор.
-Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой,
потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой,
и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то
же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей.
И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!

-Ты чо сдурел! Пиво в унитаз выливаешь !
-Да надоело быть посредником !

Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой.
Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его
плече.
-А это зачем?
-А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу.
Снял штаны а на колене у него Puma.
-А это Puma мне платит за рекламу!
Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене.
-?!?!?!?!?!?!?!?!?
-Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.

Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии.
Учительница спрашивает:
-Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого
организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз.
-Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь
родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с
возмущением садится за парту.
-Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?!
-Это зрачок в темноте, Миссис Робертс.
-Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать
три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе:
у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда
вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!

Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

Бухой мужик заходит домой, аккуратно закрывает за собой дверь,
видит жену в корридоре, долго думает, а потом изрекает:
-Мне на пятый....

На у лице.
-Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну !
-Знаете, а я не верю в Кришну!
-А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное
что б ты книжку купил !!!

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

Четыре самых любимых животных женщины:
Соболь - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Тигр - в постели,
и Козел,- который за все это платит!

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?!
Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством.

На ведерный завод (бывший пулеметный) требуются рабочие.
Работа простая - делать из пулеметов ведра.

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы
продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!?
Объясняю:
3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье)
6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на
воскресенье)
12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты
под заголовком - "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП !"

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!

У Шапокляк обнаружены гены Чебурашки.

На корриде в Севилье глупо погиб арбитр в поле.
После того, как бык нарушил правила, арбитр показал
красную карточку !

69 - оральный секс.

Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Для самых умных:

:C
:CDOS
:CDOSRUN
RUNDOSRUN

30-е годы.
Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

Netscape переезжает в Израиль.
Там они будут называться Netan-Yahoo !

Как определить, что мужчина врет?
По шевелящимся губам !

Что будет если совместить паровозный гудок, Windows 95 и гранату?
Типичный Upgrade.!!!