Поиск по автору:

Есть у меня институтский друг Олег. Имея красный диплом он все же
сначала делает, а только потом думает. Есть у Олега девушка, а у нее кот.
Кот этот психически неуравновешен скорее всего. Один только факт - когда
у хозяки с ее "бывшим" был интим в классической позе, кот бросился
и изодрал "бывшему" спину и что пониже. (но бывшим он стал не из-за
этого:) ) Далее со слов Олега.
Пришел я к ней в гости, да и остался ночевать. Спим мы значит, спим,
вдруг просыпаюсь я от того , что кот, наступив мне на яйца, через пузо
подбирается к лицу. Я, не проснувшись, хватаю его за шкирняк и кидаю
вглубь комнаты, от греха подальше. Слышится сильнейший удар живого
по жесткому, кошачий вой и звон стекла. Просыпаюсь и смотрю, чегож
я натворил. Дело в том, что когда я сплю дома, комната слева от меня.
Но в гостях комната была справа, а слева было окно, которое я и разбил
КОТОМ !
офигев, спрашиваю:
-олег, а ты кота не убил тогда ?
-а на окне шторка была, все нормально. вот только с Олей я тогда неделю
в ссоре был.

Было это прошлым летом в ту пору, когда созревают ягоды.
итак, лето, жара. город плавится.
тогда Леха и говорит , а поехали, Диман, ко мне на дачу! У нас дача
есть старая, мы там не были лет 5 уже. расписал мне все прелести
и я согласился.
выступать решили завтра, то есть в понедельник прямо с утра.
из тольятти ехать туда надо на электричке через плотину и ГЭС, мимо
маленького городка Жигулевска. в общей сложности минут 30-40 неспешной
езды с приятным видом на Волгу и горы, а потом минуты 3 от железки
до дачи.
у самой станции нас встретил старенький фанерный щит с надписью "дачный
кооператив Горняк".
По словам лехи, букву "р" там аккуратно исправляют на "в", причем каждое
лето. Я так прикинул, получалось, что целое поколение исправлятелей
выросло за это время.
Хоть леха и не был на даче 5 лет, участок мы нашли без проблем. Бурьян,
лопухи и крапива выпирали с него на дорожку на добрых метра полтора, так
что заметно было издали. Дачники наверно вешались пачками от такого
соседства. Не найдя в таком буреломе калитки, мы перелезли через остатки
забора и решили, что у автора "затерянного мира" тоже была дача. Трава
по пояс и крапива "метр восемьдесят", вот что мы увидели. Зато ровно
получастка занимала разросшаяся малина, которая задушила почти всю
клубнику и смородину. Побросав все , с дикими воплями мы носились по
этим зарослям и ели мелкую , но частую ягоду. Крапива тоже не дремала
и переодически вопли становились еще более дикими. Ободрав и съев все,
до чего можно дотянуться мы решили осмотреть дачный домик.
За 5 лет отсутствия хозяев бомжи и нарки разбомбили в домике все, что
можно. Даже пол деревянный отодрали. Сам домик только чудом
не разваливался. В одном месте в стене была такая щель, что наружу можно
было высунуть палец, что мы и сделали, громко при этом поржав. Но сам
дом нам и не нужен был вовсе. Расстелив покрывала перед крыльцом достали
пиво и остальную еду и стали болтать о всяком-разном. После того как
кончилось пиво до нас дошла мысль, что со стороны дачников, которые все
друг-друга знают мы наверняка выглядим крайне подозрительно. Представьте:
дикие заросли, два уже нетрезвых парня пьют-жрут-орут, пугают редких для
понедельника проходящих мимо старушек. Так ведь и за бомжей сойти можно,
это на своей-то даче, ха-ха-ха ! Так мы и ржали тогда.
Еще в тот день мы ходили купаться на поливной пруд, загорали на насосной
будке и ныряли со скользкой трубы, об которую я потом приложился задом
и поэтому больше не нырял.
Собираясь под вечер домой я нарвал на участке большую охапку зверобоя,
который посушил и завариваю в чай до сих пор.
Вернулись, как говорится в детских книжках, усталые , но довольные.
Так бы оно все и закончилось, еслиб через неделю леха не поехал на дачу
снова, на этот раз с другим другом. Дальше с его слов. Подходим, смотрим.
Крапивы нет, лопухов нет, малина и яблони только на месте. Участок
вскопан, а домик явно ремонтируют. Разворачиваемся и едем домой. Дома
смрашиваю у мамы :
-мам, а ту дачу продали разве?
-ага
-а давно ?
-да уж пару лет как
----
а мы-то угорали, мол "как бомжи, как бомжи!" :)

Есть у меня институтский друг Олег. Имея красный диплом он все же
сначала делает, а только потом думает. Есть у Олега девушка, а у нее кот.
Кот этот психически неуравновешен скорее всего. Один только факт - когда
у хозяки с ее "бывшим" был интим в классической позе, кот бросился
и изодрал "бывшему" спину и что пониже. (но бывшим он стал не из-за
этого:) ) Далее со слов Олега.
Пришел я к ней в гости, да и остался ночевать. Спим мы значит, спим,
вдруг просыпаюсь я от того , что кот, наступив мне на яйца, через пузо
подбирается к лицу. Я, не проснувшись, хватаю его за шкирняк и кидаю
вглубь комнаты, от греха подальше. Слышится сильнейший удар живого
по жесткому, кошачий вой и звон стекла. Просыпаюсь и смотрю, чегож
я натворил. Дело в том, что когда я сплю дома, комната слева от меня.
Но в гостях комната была справа, а слева было окно, которое я и разбил
КОТОМ !
офигев, спрашиваю:
-олег, а ты кота не убил тогда ?
-а на окне шторка была, все нормально. вот только с Олей я тогда неделю
в ссоре был.