Поиск по автору:

Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.

Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю.
Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери
(туалет был старый, но позже реконструировали).
Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках -
занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его
приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без
двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же
возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и
говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?"
На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да
вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"

Двое интересовавшихся смущенно отвалили.

© Дикий Мужчина

Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под
названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в
сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:

1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые
модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с
летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на
представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались
майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных
телок все больше", продавцы не объяснили...

2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик
Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал
американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со
страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива,
в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он
по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу,
произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик
улыбнулся еще шире...

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=798658&NodesID=7

Дикий Мужчина

Вчерашней историей про скользкий "отполированный" лед напомнило.
Грустная история про бабушку, ни за что получившую пендаля.
Как-то раз будучи еще совсем молодым интеллигентным студентом, я около
недели отмечал свой 18-й день рождения. Отмечал с размахом. Через неделю
ко мне с утра опять пришли гости и я с бодунища пошел в ларек за пивом.
Зимой. Вид имел крайне непрезентабельный – небритый такой, опухший, с
красными глазами, страшный. А у ларька бабка с авоськой тусуется, тоже
покупает что-то. Ну я подхожу так сзади к бабке и тут поскальзываюсь, а
для того, чтоб равновесие сохранить - рефлекторно выкидываю вперед ногу
и попадаю бабке прям ногой в задницу. Пробиваю бабушку со всей дури в
зад с ноги, так сказать. Бабуля в это время нагнувшись, что-то
спрашивала у продавца и от моего удара зашла головой в окошко ларька,
туда, куда деньги суют.
Дальнейшие события я помню в деталях вот уже десять лет. Бабушка роняет
авоську, авоська падает со звоном разбивающихся бутылок молока,
высовывает голову из ларька, разворачивается, делает болезное выражение
лица, берется освобожденной от авоськи рукой за больное место и отрывает
рот, чтобы выразить свое возмущение.
А что я? Я стою с открытым ртом, хочу извинится, но торможу, т. к.
думаю, что бабка не поймет объяснений про скользкий лед, и мысленно
готовлюсь к тому, что меня сейчас будут бить авоськой и трясти деньги за
разбитое молоко и жопу.
Но бабулька среагировала (не)адекватно моему поступку. Она подняла
глаза, увидела меня, вздрогнула, побледнела, нагнулась, подняла авоську
и ничего не говоря начала тихо и быстро съебываться, прихрамывая,
периодически оборачивая голову назад. И тут до меня дошло – бабуля
подумала, что имеет дело с особо опасным садистом-герантофилом и решила,
что даже сказанное ей слово в мой адрес станет для нее последним. Смотря
вслед на улепетывающую бабулю, я медленно шевелил мозгом. Догнать и
извиниться? У бабки ж от моего приближения "на расстояние вытянутой
ноги" инфаркт будет! Я решил за бабкой не бегать, а купить пиво и
обдумать это происшествие уже похмелившимся мозгом. Я минут пять забивал
сумку пивом, рассчитался и пошел от ларька обратно домой (до подъезда –
метров 100). Не прошел я и двадцати метров как услышал крик – "Слышь!
Тыбля! Стоять! Милиция! ". Повернувшись, я увидел как ко мне бежит мент,
а следом хромает бабуля.
"Бляяяяя.... " - подумал мой неопохмеленный мозг.
"Ааааааабляяяяяяяяяяя!!! " заорал мент и, сделав двойное сальто,
растянулся на том же самом скользком месте.
В припрыжку доскакав до подъезда, я увидел лежащего на льду мента и
улепетывающую второй раз, уже чуть ли не бегом, бабулю. Видимо, бабуля
решила, что мент из строя уже вышел, и теперь, за такую подставу, я ее
точно убью. Совсем бабка в людях не разбирается, мля!

© Дикий Мужчина

История про "призрак производственного травматизма", позавчерашней тупой
историей напомнило.

У меня лет пять назад случай был - сижу себе на работе, с бодуна и в
интернете на anekdot.ru истории читаю. Тут приходит работяга (лампочку
менять) и говорит - помоги мол, подержи стремянку. Я, как последний
еблан, согласился. Встал, держу, а он как пизданется со стремянки прямо
на меня, мне руку сломал, а себе ногу и голову разбил. Привезли меня в
больничку – говорят – производственная травма, а я сам – директор и
знаю, что наличие производственной травмы моему предприятию нах не надо
– все мозги заебут отчетами "Производственный травматизм" и проверками
по технике безопасности.
Говорю врачам – не надо никаких производственных травм, я говорю, вообще
не на работе был - в обед в магазин пошел, рот раззявил на бабу красивую
и наебнулся, типа сам дурак, работа не виновата... Врач посмотрел на время
- 13-00, спросил – "Вы до 17-00 работаете? Тогда это все равно
производственная травма".
Я тогда опять врачу говорю – я вчера до полночи пил! Я с бодунища!
Перегаром за версту воняет, понюхайте. ХУЙ! Врач взял кровь на алкоголь
(жаль, мля, что я не похмелялся) и говорит - "Вчера, это было вчера, а
сегодня не пил! "– и так и записал – "производственная травма". Через
неделю мне позвонил мент (у них оказывается по таким случаям дело
возбуждают) и говорит - а приезжайте-ка Вы, пожалуйста, на другой конец
города, для дачи показаний. Я ему говорю, какие нах показания, мол все
окей и вообще я на больничном и никуда не попрусь со сломанной рукой.
Тем более в мусарню. Я, говорю, подпи6сать даже ничего не смогу -
рука-то сломана. Больше меня не беспокоили.

Через ДВА ГОДА (!!!) сижу себе опять на работе, с бодуна и в интернете
на anekdot.ru истории читаю. Заходит мент. В форме. С пистолетом.
Капитан. С ДЕЛОМ в руках (стандартная картонная папка А4), на котором
написаны мои ФИО.
Я ОХУЕЛ. Я уже давно забыл про тот случай, и решил, что меня пришли
арестовывать совсем по другому делу. Вся жизнь перед глазами пролетела.
Все, думаю, ЭТО ПИЗДЕЦ, посадят лет на 10 как минимум, и то, если
адвоката хорошего мне найдут. Все мои грехи, думаю, записаны в этом
деле... Чуть не поседел.

А мент вдруг говорит: "Уважаемый! В нашей мусарне была проверка, и в
вашем деле про производственную травму отсутствует одна необходимая
бумажка". Показывает мне дело, а там – подделанные мои показания с
поддельной моей подписью, показания врачей, каких-то абсолютно левых
свидетелей, поддельные показания якобы моих сотрудников и даже показания
(конечно же поддельные) моей матери. И везде написано, что я на работе
споткнулся и пизданулся. Всего 13 листов, по грамотности – наши тут
обсуждалки отдыхают, там ошибки на уровне 3-го класса школы для дебилов.
Я работал в Новосибирске, на улице "Сибиряков-Гвардейцев", а в деле
написано – "Себереков-Гвордейцев". "Себерские мусора" писали, млин!
"Себереки"!
Я охуел второй раз! И говорю ему - типа, тут не одну бумажку, а все дело
надо вообще переделывать с нуля, тут служебный подлог нах на каждой
странице, я никакие показания не давал, и вообще никакой
производственной травмы нетути и не припоминаю я нихера подобного. Мент
понурил голову, промямлил что-то вроде "не хотите – как хотите" и
отвалил.
Вот так меня посетил "призрак производственного травматизма"! А ведь я
чуть инфаркт не схватил!

© Дикий Мужчина

Была в молодости у меня подруга (охуенно красивая, мы с ней прожили
вместе пять лет!) - работала продавщицей года два-три, работа тяжелая,
все время на ногах, покупатели ебанутые, все время жаловалась на херовую
свою работу и идиотов-покупателей. Но держалась она всегда молодцом и
всех грамотно обслуживала, была вежливой и приветливой, на провакации не
поддавалась.
Затем она наконец-то получила диплом о в/о и устроилась протирать жопу в
офис, за зарплату, раза в два-три больше зарплаты продавщицы. И вот
как-то через год-два пошли мы с ней гулять. Зашли в магазинчик что-то
купить и ей не понравилась какая-то мелочь (типа сигарет нет или цена не
такая на ценнике, или пиво не слишком холодное, или на рубь обсчитала -
не помню :) Дак она начала ругаться с продавщицей на практически ровном
месте. Я попытался ее успокоить - говорю - "Окстись, ты же сама
продавщицей три года работала", на что бывшая подруга мне ответила - "Да
кто она такая - какая-то ВОНЮЧАЯ ПРОДАВЕЧКА, как она смеет МНЕ хамить".

И вот тогда, я, не отходя от кассы, сразу понял, что все - пиздец - моя
подруга испортилась, заболела "звездной болезнью" и превратилась в
банальное хамло. И ничего не вернуть, и ее не убедить, и она будет
портиться с каждым днем еще хуже. Эх, первая любовь, даже больно
вспоминать...
И действительно, она стала почти в каждом магазине доебываться до
продавцов - подъебывать их по всем правилам торговли. Я - юрист - стоял
в сторонке и наблюдал - и мне было жалко продавцов. Прожили мы после
этого от силы месяц. Во время ее очередного нервного бзика в магазине я
просто банально, прямо в магазине, послал ее на хуй и ушел. Больше мы не
виделись, свои вещи я забирал в ее отсутствие. Вот такая у меня была
история с "продавечкой".
Мораль сей истории? Жить, блядь, надо ДРУЖНО! И не ебать мозги другим по
пустякам!!!

Когда есть жена, то жить проще, в отличии от того, когда был холостяком...
Уже есть на кого сваливать свою вину...

Дикий Мужчина

Кто к нам с мечом придет, тот от орала и забеременеет.