04.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Еду на свидание со своим парнем. По дороге болтаю с ним по телефону и среди прочего, жалуюсь, что немного порвала джинсы. Он сочувствует, а я ему говорю, что все в порядке, все равно ты их снимешь через минуту. Блин, забыла, что моя мама за рулем.
05.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посетитель: Официант!
Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема?
Посетитель: В моем супе муха!
Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз.
Посетитель: Нет, она все еще здесь.
Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки.
Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там.
Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете?
Посетитель: СУПОВУЮ!
Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска?
Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?!
Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе?
Посетитель: Я сел и заказал суп дня!
Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня?
Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день?
Официант: Да, Суп дня меняется каждый час.
Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня?
Официант: Сейчас суп дня - томатный.
Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже.
[официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком]
Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек.
Посетитель: Это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не был готов.
Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой.
[Официант уходит.]
Посетитель: Официант! В моем супе комар!!
06.07.2019, Повторные анекдоты
- Я тебе дам шоколадку, если сядешь в машину.
- Ни за что.
- Ладно, шоколадку и еще мороженое.
- Никогда.
- Уговорил. Шоколадку, мороженое и сто рублей.
- Я никогда не сяду в твою машину!
- Шоколадку, мороженое, сто рублей и велосипед!
- Да задолбал ты уже, пап. Просто купи себе нормальную машину!
10.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.07.2019, Повторные анекдоты
- Что вы делаете?
- Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
- Зачем?
- Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
11.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Как вы все знаете, в окружности 180 градусов».
Один из солдат говорит: «Но в окружности 360 градусов, товарищ прапорщик».
«Ты идиот, - отвечает прапорщик, - ясно же, что я говорю о маленьком кружке!»
11.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
11.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня.
«Да, - сказала она, - но я чувствую себя намного комфортнее с вами ... Я нервничаю рядом с умными людьми».
14.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, наша мама может,- ответила старшая.
- Правда?
- Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
14.07.2019, Повторные анекдоты
14.07.2019, Остальные новые анекдоты
"Где мой мобильник???"
15.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
15.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дочь, спешу тебя обрадовать, я записался в клуб парашютистов.
- Какой клуб парашютистов??? Тебе уже 72 года.
- Ну и что, вот мой членский билет.
- Но здесь написано "Публичный дом"!
- Ничего не знаю, мне сказали, что будет пять тренировок в неделю и пропускать их нельзя.
15.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Когда собеседование?
15.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Тележка шумит сильно, но, правда, работает.
- Все в порядке, у меня муж такой же.
15.07.2019, Повторные анекдоты
- Машенька, ты не положила нож и вилку бабушке.
- А я думала, что они ей не нужны. Папа говорит, что она всегда ест как лошадь.
17.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.
17.07.2019, Повторные анекдоты
- Доктор, помогите, я уже все перепробовала, но не могу никак забеременеть!
- Что ж, это вполне может быть наследственным. Скажите, у вашей матери были дети?
17.07.2019, Остальные новые анекдоты
- Кажется, вон те девушки оценили меня на девять из десяти.
- Не хотел бы тебя расстраивать, Джон, но они говорят по-немецки,- ответил бармен.
19.07.2019, Повторные анекдоты
В Германии надпись гласит: «Внимание! Пассажирам строго запрещено разговаривать с водителем».
В Англии: «Вас милостиво просят воздержаться от разговоров с водителем».
В Шотландии: «Что вам даст разговор с водителем?»
В Италии: «Не отвечай водителю».
20.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Она, конечно, симпатичная. Какая фотка тебе больше нравится?
- Никакая, пап, я просто читаю о ней,- смутился сын.
- Правда? И как давно ты научился читать по-испански?
20.07.2019, Новые истории - основной выпуск
- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.
21.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
- Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
- Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
- Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
- Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
- Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
- Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим...
26.07.2019, Повторные анекдоты
27.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2019, Повторные анекдоты
- Мам, а почему у папы два члена?
- С чего ты взял? У него, как и у всех, только один.
- Да нет же, два. С одним, небольшим, он всегда ходит. А вторым, который больше, он чистит зубы моей няне.