Поиск по автору:

Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...

Как просыпаются утром девушки:
- Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть!
Как просыпаются утром мужчины:
- Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...

СМС
- Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения?
- Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе.
- Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт!
- Спасибо.
- Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон?
- Она мне делает подарок.

Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал.
Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню.
В трусах и майке.
В этот момент дружбан моего сына выдал:
- Опаньки. Вселенское Зло проснулось!

- Привет Пап. Я звонил сестре, а она не отвечает. Решил набрать тебя. Чем ты там занимался?
- Трахался

Сиротка просыпается ночью от того что ее родной брат лезет ей в трусики.
Она:
- Что ты делаешь?
Он:
- Семью

- Дайте мне пачку талонов на минет.
- Что-что?!?!?
- Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.

Как учить английский?
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.

мужик, который всю жизнь зайобывал окружающих, не поленился и в завещании указал, что бы ему оградку на могилке сделали из маленьких лепесточков и обилие кованых цветов. Что бы даже после его смерти окружающие заебались это все красить!

Самый чернушный юмор
Я предупредил!

Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие

Если бы мой отец узнал сколько денег я сэкономил на его похороны, он бы перевернулся в выгребной яме!

- С небоскреба сорвались одновременно негр и русский. Как думаете, кто упадет первым?
- Уровень преступности.

- Бабушка, не надо меня закармливать. Я не голодна.
- Ну внученька, ты же всю ночь гуляла. что же ты там ела?
- Сперму

Склеил девочку.
Пришли ко мне.
Разделись и приступили.
Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать.
... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...

Ненавижу когда женщина использует тупые отговорки что бы улизнуть от секса. например такие:
- Давай останемся друзьями
- У меня есть парень
- У меня сильно разболелась голова
- Я же твоя мать

Хотите узнать сколько в России антипрививочников?
Да легко!
Просто пробейте статистику почему погребальные урны раскупают быстрее чем мусорные ведра

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

Вчера была вселенская туса.
Утром опохмелися, и пробило напожрать.
Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием.
Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...

Значь, купил себе мужик под настроение очень даже не дешевую колбасу.
Дома нарезает под закусь, а из колбасы гроздьями попадаются волосы, зубы, и почему то щепки.
Мужик с претензиями в магазин:
- Я конечно все понимаю, зубы, ногти и волосы, но блин что за нафиг щепки?
- Молодой человек! Вы же купили колбасу сегмента "VIP". Так там же все натурально: никаких крыс кошек и собак с соей! никаких! Только свежатина, только свежатина! Ну конечно и от гроба немножко остается...

- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...

Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище".
Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...

- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица...
- Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?

перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.

Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться.
На приемке стоит главный терапевт
- так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли?
ну те не будь шутниками и давай:
- Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями!
- Вы что охудели? что за нах? вообще что за...
- Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли

Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?

Маленький мальчик ,заболев КОВИД-ом, пришел в гости к учительнице математики. Потому что гнездо змеюки должно быть уничтожено полностью!

Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!

- Что топят в деревнях раз в неделю?
- Баньку и котят

Российские ученые, после провала Спутник5, решили создать еще одну сверховременную вакцину.
И опять у них получился боярышник в ампулах

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Мне както сказали, что кличку для собаки, ну ради прикола, нужно давать по блюду которые вы больше всего любите.
По этому моего собаку зовут Кот

-Ах так! я признаюсь, что я переспал с твоей дочерью, сестрой, матерью и дедушкой!
- Ну и что? я тоже с ними переспал.

- Знаешь что общего с доставщиком еды и гинекологом?
- Интересно интересно. и что же?
- И те и те пробуют.

По мнению ученых Любовь живет всего два года.
Теперь понятно почему это имя так популярно у антипрививочников?

- Я решила с ним расстаться. Он срыт в раковину
- Может сцыт?
- нет

Князь Владимир ради своей принцессы Анны подавил бунт в Византии, и крестился. А потом решил крестить Русь, и когда вспыхнуло противостояние жёстко подавил. Все ради нее.
Вот что значит сохранила девственность до брака!

- Это мой первый раз со слепым...
- Ну и как, тебе понравилось?
- Обоже, мой муж вернулся! Ахахахаха, не смогла удержатся...

В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка.
А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд

Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк.
Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!

Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?

Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.

Чернота то какая, чернота

Когда ко мне начала флиртовать симпатичная девушка, моя жена сказала ей:
- Не трогай мой мусор!

Не понимаю, почему активисты движения БЛМ на свадьбах для счастья выпускают белых голубей?

- Ты вообще кем мечтал стать в детстве?
- Мыть унитазы в Польше, да орать "свободная касса"
- Да? Прикольно. Ну ладно, одевай скафандр

у некрофила есть только 2 правила:
- Молчание знак согласия
- Не еби мозги

Чтогдекогда.
Голос Ведущего:
- Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге.
Вопрос к Вам, господин Друзь.
Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?

Какая разница между тремя:
- американской черно семьей
- американским лифтом
- американским конем Боливар?
Ответ:
- американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....

Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами.
И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты.
Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!

Влюблённость, это когда она пошла в туалет пописять, а ты представляешь себе водопад Виктория в джунглях Амазонки