Поиск по автору:

Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах...
А так же от:
1. Параллельности стен между собой.
2. Перпендикулярности стен относительно потолков и пола.
3. Круглости и длинности учительской указки.
4. Квадратности клеточек на листах тетрадей в клетку.
5. Наклона написания букв при правописании.
6. Круглости представления земных полушарий на картах.
7. Прямоугольности тетрадей, дневников и журналов...
Вот неполный список её требований, в случае невыполнения которых, она гарантирует, что с ней лично - ничего не случится!!!

В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета.
Итак, перечень прейскуранта:
1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)
2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)
3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).
4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.
5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)
6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.

Гитару музыканта «Бахыт-Компот» украли из машины в Москве.
Когда воришки узнали, кому принадлежала гитара - они её тупо выбросили на окраине Москвы в сугроб...

Теперь я узнал точное описание моего состояния, когда я сплю:
-«Это суперконцентрация, когда я концентрируюсь с закрытыми глазами. Однажды на послании президента Федеральному собранию у меня наступил такой момент суперконцентрации, оператор не успел убрать камеру и доли секунды она была направлена на меня. Момент моей суперконцентрации был в прямом эфире», - как заявил Песков.
- Вот так вот, а на заседаниях все всячески пытаются меня разбудить - безрезультатно, конечно, но ведь пытаются!!!!

Недалёкое будущее...
Встречаются два скелета на улице. Один спрашивает другого:
- Ты умер до принятия пенсионной реформы или после?
- Да нет, я ещё живой... - уточняет второй.

Вадим у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нравятся толстые мужчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы начальник аппарата Перламента?
- Hет пока еще.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

Стало известно имя владельца Ferrari, на которой мажор гонял по Москве...
-Совсем СМИ обнаглели! - заявил тот. - Приходится самому к ним обращаться, чтобы они меня назвали!!!

Путин и Назарбаев провели воскресенье на горнолыжном курорте...
Это было неожиданностью для всех отдыхающих на горнолыжном курорте, которые воскресенье провели в тихом, семейном кругу - у себя дома!!!

У Кремля задержаны активистки за попытку вывесить феминистский баннер...
- Могли бы и сиськи голые показать! - усмехнулся Путин.
- А мы и показывали! - взорвались феминистки!
- Сначала отрастите, а потом показывайте! - подытожил президент...

Загородные избирательные участки подготовили к выборам мэра Москвы‍...
- На них уже завезены избирательные беллютени, в которых галочкой отмечен Собянин!
- Всё, что нужно пенсионерам - просто прийти на избирательный участок, предъявить паспорт, получить и опустить уже заполненный биллютень в урну для голосования!

День защитника Отечества предложили перенести на 29 августа...
Да, тяжеловато депутатам праздновать 4 дня подряд, похоже многие словили "белочку", которая и руководила ими на заседании при разработке этого предложения!!!

Штраф стритрейсерше Багдасарян вырос до 128 тысяч рублей...
- Ишь ты, растет словно материнский капитал!!! -процедила, скрепя зубами, Багдасарян...

При падении крана в Москве пострадали двое рабочих‍...
- Ну что могу сказать? - А вот нечего было его на спор раскачивать!!!

Аксенов захотел сделать Путина пожизненным президентом...
Место в мавзолее рядом с Лениным уже подготавливается!!!

Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке.
Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину
зарплаты или пенсии.
Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только
суповой набор и селедину.
Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми
кто им не пользуется.
Ввели на все госпошлину.
И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь
нас не любит.

Шутка Путина над охранником попала на видео...
- Над охранником шутить можно, а над правительством нельзя? - ПАРАДОКС!!!

Встречаются двое...
- Вчера иду домой, - начинает один, - уставший как собака, с работы значится иду, нарубился там туш телячьих до усрачки и домой... Топоры как всегда в рукавах, ладошками поддерживаю, чтоб не выскакивали из рукавов! Тут вдруг двое в подъезде налетают со страшными ножами, мол бабки гони быстро!!!
- Со страшными ножами??? - Покажи какими???...

КНДР выдвинула условия для переговоров с США и Сеулом:
1. Риса
2. Больше риса
3. Мно-о-ого риса.

Многие всемирно известные ученые не верят в существование снежного человека, но не российские.
У них один даже в Думе сидит, а родственникам по сотовому названивает!

Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе...
Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер"
Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный!
Ответ: - От предпенсионера слышу!

Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы‍...
Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!

Медведев рассказал, какие российские продукты будут на его новогоднем столе...
Но откуда такая уверенность? Ведь вполне вероятно, что на новогоднем столе окажется он сам!!!

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!