Поиск по автору:

Великая Отечественная Война. Поле боя. Из окопа вылезает молодой лейтенант:
- Орлы, в атаку, за Родину, за Сталина, ура-а-а!
Солдаты поднимаются бегут в атаку. Немцы в своих окопах начинают
складывать вещмешки, типа отступать надо. Старый немецкий пулеметчик
говорит:
- Рано еще.
И дает очередь из пулемета. Наши залегли. Через пару минут лейтенант
опять вскакивает:
- За Родину, за Сталина, ура-а-а!
Немцы опять начинают укладываться в дальнюю дорогу. Старый немецкий
пулеметчик:
- Еще рано.
И опять очередь из пулемета. Наши опять залегли. Через несколько
секунд встает молодой лейтенант и говорит:
- Так, я не понял, это че за нахуй!?
Старый немецкий пулеметчик, собирая пулемет:
- А вот теперь пора.

В концентрационном лагере, где-то в Польше, стоит толстый эс-эсовец,
жрет свиной окорочек, обливаясь жиром. Буквально в метре от него
стоит еврейская девочка, черненькая, в грязной робе, с большой
шестиконечной звездой на груди.
Эс-эсовец, жуя мясо:
- Тефочка, ты ефрейка?
Девочка возмущенно:
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

Две бабульки сидят, как это обычно, на лавочке возле подъезда
и обсуждают молодежь.
- Ну и молодежь щас пошла, садисты прям. Намедни иду через подворотню.
Смотрю парень девушке писькой в лицо тычет. Ладно в рот попал, а
если-б в глаз!

Из нью-йоркского казино вываливается пьяный новый русский.
Ловит такси, садится:
- Братан, вот тебе штука баксов, гони в Новый Уренгой.
Таксист:
- Простите, я вас не понимаю.
Новый русский:
- Братан, вот тебе десять штук баксов, гони на Новый Уренгой.
Таксит:
- Извините, но я вас действительно не понимаю.
Новый русский:
- Слушай братан, ну ты даешь, вот тебе сто штук баксов, чалим
в Новый Уренгой.
Таксит растерянно:
- На север или на юг?

В издательство приходит писатель со своим новым романом "Кофею-с отнюдь.
Ты брезгуешь, сука".
Издатель, прочитав роман:
- Вы знаете, товарищ писатель, все хорошо, только мне кажется не хватает
любви!
Писатель сдриснул домой. Появляется через две недели.
Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее
13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник".
- Ну, что же, товарищ писатель, неплохо. Только где же у вас народ, так
сказать, народные массы?
Писатель сдернул домой еще на две недели. По истечению их приходит снова.
Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее
13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник. А в это время два
мужика ковали железо".
- Вы знаете, товарищ писатель, все замечательно, только нет какой-то
изюминки в вашем романе.
Писатель исчез еще на месяц. Приходит весь заросший с обезумевшим взлядом.
Издатель читает: "Кофею-с отнюдь. Ты берзгуешь, сука". "Он трахнул ее
13 этаже 32 раза, причем манжетами о подоконник. А в это время два
мужика ковали железо. И один мужик сказал другому: "Вась, бросай все
нахуй, завтра докуем!"".