Поиск по автору:

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в
деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша
по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

-Мама, мне в школе говорили сегодня, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь школа уже две недели на карантин закрыта!

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Ваня:
- - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40.
Коля:
- - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки.
Вовочка (В):
- - А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз:
"Уатсон! Уа-а-атсон!"

В эстонской школе идет урок литературы. Училка:

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шпроты на Россию в Ан-26 грузить.

- Садись Яан - два.

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шоколадные сырки на Россию в Ми-8 грузить.

- Садись - два.

- Паулс, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я ходил брата с зоны встречать, где он сидел за то, что зарезал троих
человек.

- Ты, Паулс, меня своим братом не пугай, садись - ПЯТЬ.

В таллинском ресторане беседуют два эстонца:
- Яан, па-а-а-ачему вино не-е-е-е зак-а-а-а-а-а-зываешь?
- Тойво-о-о, пойми-и-и: доктоо-о-р дядяя Фима гово-о-о-рит, что у-у-у
меняа барахлит печень. Не разреша-а-а-ет.
На другой день.
- Яан, по-о-о-чему пьешь? Печень ве-е-едь.
- Тойво, яа дал доктоо-о-ору дяде Фимее сотку-у, он раа-зрешил...

Вовочка:
- Бабушка, вы из Финляндии?
- Нет, внучек. С чего ты взял?
- А мамочка говорила. что вы - б...ядь финская...

-Москвич, говоришь?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.

-Яана, ты откуда будешь?
- Я буду из ГОРЛА...

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Как? Ведь декабрь на дворе.
- А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.

-Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тестем заявили, что пленных не берут.

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный
цвет.
- Молодец, Маша!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

В школе для "новых русских":
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

В маршрутке:
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?

Военрук - своим подопечным:
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о
любви...
- Ах да, я люблю Вас, КОРНЕТ!!!

Занятия на военной кафедре. Офицер:
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.