Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Даша, знаешь - люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти.
Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь
по спине свекрови: "Тётя Женя, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.

Тяжелее всего мужику скрывать свои чувства, когда он прощается с тестем
на вокзале.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает тётю-водителя:

- Тётенька, чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?

- Там живет моя свекровь.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
стану его тестем!

-Мамед, у тебя тесть есть?
- Жок!
- Правильно Мамед сделал, я приеду - своего тоже сожгу.

-Оксанка, смотри - на твою свекровь медведь напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

-Что такое двойственное чувство?
- Это когда молодая женщина видит, как её свекровь летит в пропасть на
её автомобиле!

Идет мама с Вовочкой по двору, а им навстречу негр (вошёл в ворота).
- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит
дворник:
- Хлопче, а ну извиняйся пэрэд гостем за-за кордону.
- Ладно, дядя Вася!
И вот Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мамка! Она еще, и говорить умеет!...

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в
деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша
по лесу.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

Тётя Яана послала дочь за водкой. Девочка в магазине:
- Мне, тётя, пожалуйста, 8 бутылок водки.
- Девочка, а тебе тяжело не станет?
- Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить?

Дедушка-сторож - Вовочке:
- Я тебя научу, как воровать!
- Спасибо, дедушка! А то меня уже четвёртый раз ловят...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.

-Москвич, говоришь?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.

Вовочка спрашивает мать:
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит дядька и
наступает на один.

- Дядя, вы что, ох... ели?

Дядька повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Простите, дяденька, вышла х... ня.

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...