Поиск по автору:

Собираются мужики в баню.
Купили водки, закуски...
Звонят в "агентство" интим-услуг.
- Нам -, говорят, - пять девочек и пару мальчиков.
- А вам активных или пассивных?
- А нам все равно!
- ???
- Да что нужно для полного счастья? Попаримся, выпьем, с девчонками потрахаемся... Остается набить морду каким-нибудь пидорасам!

Коней на переправе не имеют!

Лето. Семья на отдыхе. Папа, Мама и сын. Расположились на берегу реки.
Мама готовит поесть, отец и маленький сын рыбачат. Вдруг папа дастает из
реки золотую рыбку, ну она ему-"отпусти, три желания ваших выполню"!
Сын: ХОМЯЧКА!!!
Папа: в пи*ду хомячка!
Мама: из пи*ды Хомячка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приехал как-то к другу. Его жена (назовем ее Анна) в большом возбуждении
рассказывает, как ехала на троллейбусе по Ленинскому проспекту. Стоит
там в салоне сильно пьяный мужик, еле держится, чтобы не упасть,
раскачивается, распространяет запах винокурни на весь троллейбус. И
вдруг - спасенье: освобождается одно место рядом с ним. Он плюхается на
сиденье, а у окна на этом же сиденье сидит девица. Одета от Версаче, а
ведет себя, как воспитанница института благородных девиц - всем своим
видом показывает, что соседство этого алкаша ей сильно неприятно. И,
чтобы не нюзать винно-перегарные пары, достает она кружевной платочек,
пропитанный шанелью, и дышит через него. Вдруг троллейбус дергает,
платочек выпадает из рук девицы и падает мужику на ширинку. Мужик не
заметил, а девица занервничала: порывается его поднять, но сильно
стесняется. Достеснялась. Мужик посмотрел вниз, увидел платок и
среагировал:
- Твою мать! Рубашка вылезла!
Затем расстегивает ширинку, засовывает туда платок и застегивается.
После этой истории Анна, обращаясь к нам комментирует:
- "А представляете, что будет, когда он дома в присутствии жены штаны
снимать будет?! Ведь ничего не докажет!"
Тут мой друг ей и отвечает:
- "Вот видишь! А ты никогда мне не веришь!"

Насчет военных билетов и 27 лет.
Мой сын в армию не сильно хотел, правда особо и не бегал от нее - в
институт идти не захотел - ограничился техникумом. Видимо, учеба для
него была хуже армии. Ну, после техникума призвали его. Правда, он пока
учился, успел жениться, и в армию пошел, когда жена у него уже была
беременна, правда на самой ранней стадии - пару месяцев. Вот прошло
полгода, стал я дедом, и вдруг узнаем, что, оказывается, если рождается
ребенок во время срочной службы, то из армии счастливый папа может
уволиться с хорошим военным билетом. Ну, в общем, подготовили мы
необходимые документы, отвезли их в горвоенкомат, а там какой-то майор
нам и сказал: популярный, говорит, способ стал от армии уйти: бегает
парень от армии, прячется пока у его жены не подойдет срок рожать. После
этого бежит в военкомат и, размазывая детские слезы по своей щетинистой
физиономии, говорит: я - гад и сволочь, осознал свою вину, меру,
степень, глубину... Хочу служить родине. Какой военком откажется от
такого. Отправляют его в армию, а через месяц-другой увольняется он в
связи с рождением ребенка. Главное - успеть принять присягу. Тогда
выдают военный билет с отметкой о том, что действительную службу прошел.
Не знаю, правда, существует ли такая лафа до сих пор. Дело происходило
лет семь назад. Правда, срок службы сейчас сократили - уже не так
актуально.

Под впечатлением истории о нестандартных именах и ошибках паспортисток
вспомнил историю.
Учился я в институте и жил в общаге. Была у нас вахтер бабулька со
смешной фамилией: Шкалик.
Как-то раз вечером делать было нечего, разговорились с ней: откуда такая
интересная фамилия. Дык, говорит, я знаю откуда: мужу паспорт выписывали
и 2 буквы пропустили.
Мозги сразу заработали: какие 2 буквы надо пропустить, чтобы получилось
слово "Шкалик"?
Непонятно?
Вот и я не догадался.
Оказалось, фамилия изначально была "Шкаликов"!

И еще рассказ тети Кати о военном времени. Напомню, что тетя Катя - моя
родственница из обрусевших немцев во время 2-й мировой войны осталась на
оккупированной территории и работала переводчицей в немецкой
комендатуре.
Ее близкая подруга устроилась тоже переводчицей, только к шефу местного
гестапо. Когда в гестапо попадали ее знакомые или родственники она по
мере сил и возможностей пыталась уговорить шефа, что это - хорошие люди
и достойны того, чтобы их отпустили. Говорит, что очень часто ей шли
навстречу: время было военное, бардака хватало, арестовывали часто тех,
кто вообще был не при делах.
И вот однажды во время очередного заступничества шеф ей говорит: достали
вы, русские. Одни стучат, другие отмазывают. Вы же, говорит, поймите: мы
тут - чужие, никого толком не знаем, но работу выполнять обязаны. Нам
сообщают, что какой-то гад снабжает партизан оружием. Естественно, мы
просто обязаны его взять и провести оперативно-следственные мероприятия.
Но тут появляетесь вы и говорите, что давно этого знаете, что это не
гад, а нормальный мужик. Кому верить?
Вот так!

Вдогонку истории про математика - хоккеиста.
Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл,
теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он
даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу
современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в
олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения
насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что
он будет наносить удары с математической точностью.
Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке
отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная
картина от той, что описана историками), но тем не менее история про
Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе
реалистичная, да и не доказано обратное.

К истории о тупых врачах.
Лет довольно много назад, когда мы стали оформлять дочку в детский сад, пришлось походить по врачам. Вот приходит жена с дочкой к хирургу. Обычный, казалось бы, осмотр:
- "Обнажите ребенка ниже пояса" (на предмет различных грыж). - "Ну, что скажешь, хороший у вас мальчик".
- "Да это вообще-то девочка!!!"
- "А, ну да... Действительно, девочка."

Потом рассказываем эту историю знакомому врачу. А он в ответ:
- "А что же вы хотите? Это же хирург, а не гинеколог!"

Очередная история про армию. Мой друг закончил Московский Энергетический
институт. Дело было еще в советское время. Практически все выпускники
МЭИ тогда в течение 2-3 лет после выпуска призывались в армию. Не стал
исключением и Сергей. Были мы тогда молодыми с довольно большой долей
раздолбайства. За ряд раздолбайских поступков его там лишили 13-й
зарплаты (кто не знает - это премия по итогам работы за год). Вернулся
он из армии и сообщает: а знаешь за что меня лишили 13-й зарплаты? В
приказе было написано: "за нарушения дисциплины и элементы пьянства". До
сих пор мы с ним это вспоминаем и размышляем: а что же такое "элементы
пьянства?"

Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Мастер машинного доения!
Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Бригада машинного доения!
Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Три гада машинного доения!

История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"

Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками.
Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем
имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре).
Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не
только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о
мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг,
постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой
закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая,
что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена.
Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него
есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение
само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит.
Оказалось - шестнадцатисосковые мыши.
Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в
смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или
нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда
кому-то 16-сосковых впарить.

По поводу странных имен типа "Бела" или "Изольда", которые запомнить
невозможно мне вспомнились 2 истории из моей жизни.
Первая.
Когда я был маленький у меня тоже была бабушка (так говорил тов. Дынин
из известного фильма о жизни в пионерлагере). Так вот у моей была
приятельница по имени Асклиада Ивановна - почему-то запомнил. Как-то мой
папа, говоря о ней назвал ее "Аскарида". И в течение довольно
длительного срока я думал, что ее так и зовут, а Асклиада - некий ник,
выражаясь современным языком. Правда ни разу я при ней ее не назвал
аскаридой, но запомнил надолго.

Вторая.
В начале 90-х работал я на маленькой фирмочке. Однажды оказал нам некую
услугу друг генерального - человек "кавказской национальности". Пришел
шеф и говорит нужно этому Эдику заплатить столько-то. Но он просил
перечислить деньги на сберкнижку его жены. Жена его Люба была тоже с
Кавказа и носила отчество, непривычное для русского - Евнановна. Это
дело очень понравилось нашему бухгалтеру: "Вот здорово!" - сказала она -
"Такое отчество ни с каким не перепутаешь!" Сделала платежку, отвезла в
банк и успокоилась. Звонит нам через несколько дней Эдик: "Где деньги?"
- спрашивает. Отправили - "Отвечаем". Он сердится: "Не туда отправили!".
Начинаем разбираться. Смотрим платежку, а там написано имя получателя -
Любовь Ивановна. Бухгалтер это четко запомнила.

Некоторое время назад приходилось мне частенько бывать в Бельгии и
Голландии. Подружился я там с одним голландцем по имени Питер. Живет он
в одной деревушке на границе этих стран. Деревушка интересная - туда
даже туристы часто приезжают посмотреть: полдеревни - в Бельгии, а
полдеревни - в Голландии. Граница проходит как раз по его улице: он
живет в Бельгии, а его сын на той же улице, но уже в Голландии. Правда
эта граница там нигде не обозначена. Раньше, когда не было Евро, понять
было легко: зашел в магазин и посмотрел цены. Курсы бельгийского франка
и голландского гульдена различались раз в 10 и по цене легко было понять
где ты находишься. Принимались правда любые деньги, но и сдачи они
давали не тем, что тебе надо, а чем им удобнее.
Население там - голландцы, а может быть и бельгийцы, только французского
там не услышишь - говорят по-голландски (или на флемиш, но это
практически то же самое).
Так вот, историческая память там тоже присутствует: старики не особо
любят немцев: еще живы некоторые люди, которые помнят, как немцы во
время войны у них велосипеды реквизировали. Те, которые это не помнят,
уже относятся к этому с большой долей иронии.
Питер работал тогда на небольшом заводе. Хозяин там был немец, а все
менеджеры - местные. Так вот Питер рассказывал, что они любили этого
немца периодически подкалывать: когда он появлялся на заводе, они все
вытягивались по стойке "смирно", щелкали каблуками и орали: "Хайль
Гитлер!". Хозяин не обижался.

УКРАШАЙ ПРИРОДУ - МАТЬ ТВОЮ!!

Датский художник Марко Эваристи раскрасил красной краской отколовшийся
от Гренландии айсберг размером в 900 квадратных метров. "Мы все должны
украшать мать-природу, потому что она принадлежит нам, - сказал
40-летний художник.
- Это мой айсберг, он принадлежит мне". Отыскав в среду принадлежащую
ему часть матери-природы, Эваристи при температуре - 23 С вылил на нее
три тысячи литров краски, разбавленной морской водой. Для этого ему
понадобилось 20 помощников, три пожарных шланга, два ледоруба и два часа
времени.

Взято с портала http://lenta.ru/oddly/2004/03/26/iceberg/

Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер.
Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался
электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была
для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже
для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в
студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе".
Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж.
Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький
старушечий голосок:
"Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!"
Взрыв хохота...
Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.

И еще о студенческой жизни. Когда я учился в МФТИ были у нас в одном из
корпусов 2 абсолютно симметричные аудитории в разных концах корпуса:
большая физическая (БФА)и большая химическая (БХА). Аудитории были
выполнены в виде амфитеатра, причем вход у них был из общего зала на 5-м
этаже, а преподавательские, препараторские и прочие служебные комнаты
как и вход для персонала - на 4-м но в самых концах здания. Видимо,
считалось, что студенту на 5-й этаж сбежать - дело плевое, а
преподавателю - тяжело, пусть идет только до 4-го (это вообще-то
логично). Но находились ленивые студенты, которым, видимо, "влом" было
идти пешком до 5-го этажа, и они проходили через преподавательский вход.
Опасность этого маневра была в том, что можно было перепутать аудитории,
и тогда приходилось спускаться в торце здания на 3-й этаж проходить в
другой конец и снова подниматься (по 4-му можно было попасть только в
ненужную тебе аудиторию. Но, однажды, 2 наших девчонки перепутали и
обнаружили это только когда заглянули в аудиторию и нос к носу
столкнулись с чужим преподавателем, который им страшно обрадовался: в
аудитории слушателей было, мягко говоря, маловато. Но наши девочки под
предлогом поиска удобного им места стали подыматься вверх по амфитеатру.
Все это время преподаватель надеялся, что они сядут и он продолжит
лекцию. Но они достигли заветного выхода этажом выше. И были таковы.

Навеяно историей г-на Деникина.
Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал
момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего
посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но
американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство -
бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону
укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было
оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом.
Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод
гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или
вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то
что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не
поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не
тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали,
все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все
равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами
отделались - я уже не помню).

Навеяло прошлогодним рассказом некоего (или некой) "Галлюцинации" о
перевозке особо сильных магнитов. Рассказ красивый, но не очень
правдоподобный: сила магнита (напряженность поля) очень быстро убывает с
расстоянием от магнита. Так что если ящик взять побольше, так чтобы
расстояние от магнита до железного предмета было больше 20-30 см, то
ничего страшного типа отрывания пуговиц у прохожих происходить не будет.
Конечно, часы и прочие чувствительные приборы убить можно.
Как оказалось, убить можно и телевизор.
Я еще был мальчишкой, тогда ЖК телевизоров еще не было, а были огромные
тяжеленные ящики (это - цветные, черно-белые, разумеется поменьше и
попроще). Изображение на экране формировалось электронным лучом. Ну, я
слышал, что фокусировка и отклонение луча производятся с помощью
магнитов. Кто-то из друзей раздобыл крутейший магнит, и мы решили
поэкспериментировать с телевизором. Слава богу, у меня дома телевизор
был черно-белый, а у друга родители купили цветной. Лучше бы они этого
не делали. Поднесли мы магнит к телевизору. Электронный луч отклонился и
стал бить в край экрана. Ну порадовались мы эффекту, но смотреть было
особо не на что, и мы эксперимент закончили. Но телевизор и не думал
заканчивать. Видимо, какие-то элементы кинескопа намагнитились, и
телевизор так и остался с отклоненным лучом. Навсегда!

Ночь после экзамена.
Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.

Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что
важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию.
После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге.
Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве
уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и
нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с
пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к
самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть.
Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в
обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал
он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут
через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5
минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он,
курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало.
Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2.
Покатался на троллейбусе.

Еще о фюрере.
Сначала маленькая историческая справка. Летом 1944 г. на Гитлера было
совершено известное покушение. Заговорщики - группа высокопоставленных
немецких офицеров. По признанию одного из них они шли на эту акцию
будучи уверенными, что их расстреляют даже в случае успеха: настолько
велика была у немцев любовь к фюреру.
А теперь сама история.
Одна моя родственница (назовем ее тетя Катя) во время войны, будучи
этнической немкой (фольксдойч), работала в какой-то комендатуре
переводчицей. Вот ее история (рассказываю с ее слов - лично слушал ее
рассказы).
В конце 1943 г. красная армия настолько успешно освобождала советскую
территорию, что немцы стали эвакуироваться и предложили тете Кате уехать
в Германию. Поскольку при немцах ей жилось, видимо лучше, чем при
Советской власти, она приняла предложение и поселилась в каком-то
старинном немецком городке (забыл название). летом 1944 г. этот городок
отмечал юбилей: то ли 900 то ли 1000 лет со дня основания. Магистрат,
естественно, послал приглашение фюреру. Из канцелярии вождя ответили,
что отец нации, разумеется, приедет поздравить горожан.
В назначенный день весь город собрался на центральной площади,
скандируют славословия партии и фюреру. Подъезжает кортеж, выходят гости
- фюрера нет. Приехал какой-то чиновник, от имени фюрера извинился, что
вождь заболел и попросил зачитать поздравление от его имени. Толпа
вежливо выслушала этого гостя... И молча разошлась. Не было ни одного
хлопка. Я так думаю, послушать этого деятеля никто бы и не пришел, а на
фюрера весь город собрался.

Попалась тут история от 2008 г. (автор - Марина П.) о вокзале в одном
волжском городе. Вокзал этот похож своей формой на гигантский фаллос.

Это мне напомнило памятник Ю. Гагарину в Москве. Не помню когда его
поставили. Вероятно, вскоре после его гибели, но это - неважно. А важен
дизайн монумента. Стоит он на огромной площади, носящей имя Гагарина же.
А выглядит следующим образом: на земле лежит большой шар,
символизирующий то ли матушку землю, то ли космический корабль
(спускаемый модуль), а рядом - огромной высоты металлический пьедестал
фаллической формы (реактивная струя), а на этом пьедестале - Гагарин,
устремленный ввысь (тоже из металла). Если смотришь на этот монумент в
профиль, то очень похоже на член с яйцами (видно одно, но в профиль так
и должно быть), а сверху стоит Гагарин. Сразу после установки монумента
появился издевательский стишок:

Гордись, Москва!
Тебе подарен
Огромный хуй,
На нем - Гагарин.

И ведь похоже! Ей богу!
Желающие могут взглянуть, задав в поиске "Памятник Гагарину в Москве".
Однако, в Wikipedia фото неудачное: не тот ракурс, да и основания
памятника не видно. Здесь - лучше:
http://www.moscowvision.ru/walks/sk195.html
Хотя ракурс - тоже не тот!

Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.

Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом).
Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар.
Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!

Еще о кошачьем пьянстве.
У меня приятель еще с советских времен живет за городом в собственном
доме. Кот у него (не знаю как сейчас, а в советское время был).
И особенно любил этот кот, когда хозяин с соседом водку пили - всегда
или куском колбасы или рыбкой угостят.
Но однажды мужики портвейн пили, а на закуску - пара конфеток - явно не
кошачья еда, а кот тут как тут ходит, мяучит, еду требует.
Решили они ему в блюдечко немного портвейна налить. Кот подошел, понюхал
и, вдруг, выпучив глаза попятился и лапу зачем-то отряхивать начал.
А водку наливали - так ничего. Не пил, правда, но спокойно нюхал и даже
пробовал, но потом спокойно отходил.

Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю.
Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались
туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать
в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер!
Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот
как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было
достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары,
но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г.
Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали
полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы
пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали
как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус,
кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по
интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис
литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама
спрашивала выдержит ли пакет.

Когда в застойные годы я был студентом, то захотелось мне романтики и
уговорил я родителей (они у меня были геологами) организовать мой летний
полевой сезон в экспедиции.
И вот я в экспедиции у черта на рогах. Романтики, конечно, никакой, но
забавные истории все же иногда происходили. Расскажу пару.
Итак, первая.
Идем мы (человек 5, считая и меня) в небольшой маршрут. Среди нас - одна
дама - это важно. Вечереет. Наш шеф, скажем Петрович, посылает одного
мужика и меня ему в помощь вперед подыскать хорошее место для ночевки -
нужна ровная сухая поляна, но чтобы вода была недалеко. Побежали мы
вперед, нашли хорошую поляну, скинули рюкзаки, перекурили и видим - шеф
показался. Больше никого не видно. Ну, мой напарник - основной
квартирьер - кричит:
- Петрович! А этой пизде какую палатку будем ставить?
Вдруг эта мадам выглядывает из-за широкой спины шефа и отвечает:
- Вань! Ставь одноместную!
Вторая.
Геология - это не только маршруты. Это были как раз относительно
приятные вещи. Основная моя работа - неквалифицированного студента, не
имеющего понятия что делают геологи - была хоз. работа. У нас была база
в довольно крупном поселке. Там под руководством профессионала я
занимался ремонтом арендованного нами здания и был кроме того -
мальчиком на побегушках. Вот однажды вечером прикупили мы (такие же как
я хозработники и водители) водки и отдыхаем. Шефу приспичило куда-то
съездить на нашем грузовичке. Увидел он, что водила находится уже в
разобранном виде, решил сам съездить. Взял у водилы ключи и пошел
одеваться. А в это время водила решил отлить. До туалета (на улице
метрах в 50 от дома) он идти не стал, а стал отливать по-шоферски - на
колесо своего грузовика. Но не обратил внимания, что шеф уже успел
залезть в машину. Только процесс пошел, как шеф завел тачку и уехал.
Стоит этот Витек посреди двора и отливает, глядя на соседский дом. Вдруг
оттуда выходят хозяева - муж с женой и идут по направлению в Витьку. Ну
он отвернулся в сторону нашего дома. А оттуда выходят повариха с
техничкой и тоже куда-то собираются идти. Витя решил больше не
вертеться, а то наверняка там бы тоже кто-то оказался. Так и отливал,
мужественно стоя посреди двора и плюя на всех.

Навеяно историей Кукузюкера о ценниках и "Оксессуарах".

У нас в Москве возле дома несколько лет назад коммунальщики, получив
много денег, стали активно заниматься благоустройством: привели в
порядок дворы, газоны, снесли несколько убогих торговых палаток и старую
будочку на остановке троллейбуса. Что существенно: Автобус по нашей
улице не ходит, да и не ходил никогда, но тем не менее, поставили новую
остановочную будку с киоском и лавочкой. А наверху будки разместили
огромную букву "А" с подсветкой.
Дочка долго у меня спрашивала: "Разве нужно писать "Астановка"?
И что я мог сказать в ответ?!
А ведь придумали и разработали это не какие-то кавказцы или жители
солнечного Душанбе, которые, кстати, русский знают гораздо лучше, чем
большинство из нас какой-то иностранный, а московские власти!