Рассказчик: Дед Морозка и Снегурочка
1
Тётя Яана, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня ПИЛИ?
Диалог в украинской семье:
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Литву!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Литву!
-Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он была решительно против нашего брака.
тестя?
- Когда-то именно он была решительно против нашего брака.
Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, чем отличается спирт от водки?
- Дочкка, спиртт можно питть.
- А водку?
- А фодкку нужно.
- Мама, чем отличается спирт от водки?
- Дочкка, спиртт можно питть.
- А водку?
- А фодкку нужно.
Покупает тётя Яана на базаре попугая для дочери (Настеньки). Тётя Яана:
—Hу что, турачок (дурачок), ты хоть разгофарифать умеешь?
Попугай тёте Яане:
—Разговаривать-то я умею. А ты умеешь гнёзда вить, ЧУХОНСКАЯ ЖОПА?
—Hу что, турачок (дурачок), ты хоть разгофарифать умеешь?
Попугай тёте Яане:
—Разговаривать-то я умею. А ты умеешь гнёзда вить, ЧУХОНСКАЯ ЖОПА?
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А тут мы полку зае*еним.
Мамаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, мамка, понял!
- Что ты понял? Говори!
- Мамка, тут полка на уй не нужна...
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А тут мы полку зае*еним.
Мамаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, мамка, понял!
- Что ты понял? Говори!
- Мамка, тут полка на уй не нужна...
Я очень люблю свою свекровь. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок
дней...
дней...
Жена - мужу:
- Дорогой, собирай вещи, я выиграла в казино миллион баксов!
Муж хватает чемодан и спрашивает:
- Милая, куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к своей мамке. На совсем...
- Дорогой, собирай вещи, я выиграла в казино миллион баксов!
Муж хватает чемодан и спрашивает:
- Милая, куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к своей мамке. На совсем...
- А комне тесть только один раз после свадьбы приехал..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжал...
Гаишник останавливает очередную машину, и говорит тётю-водителю (лет
30-35):
- А ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности!
- Да это свекровь моя, тётя Лена! Не волнуйтесь, она сегодня смирная!
30-35):
- А ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности!
- Да это свекровь моя, тётя Лена! Не волнуйтесь, она сегодня смирная!
-Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака.
тестя?
- Когда-то именно он был решительно против нашего брака.
- Привет, Ваше Величество! Спасибо тебе за хорошую ссылку! :)
- Привет, Вова, пользуйся на здоровье! :))
- Привет, Вова, пользуйся на здоровье! :))
Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ!
Ди-Джей:
- Нет у Овсиенки такой песни...
- Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
- Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ!
Ди-Джей:
- Нет у Овсиенки такой песни...
- Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
Идёт дядя по улице. Смотрит, идет процессия серьезных дядек, несущих
гроб на боку.
- Ребята, извините, кого хороните?
- Тестя.
- А почему же на боку?
- Да на спине он уж больно сильно храпит...
гроб на боку.
- Ребята, извините, кого хороните?
- Тестя.
- А почему же на боку?
- Да на спине он уж больно сильно храпит...
-Каков идеальный вес для тестя?
- 2 кг вместе с урной.
- 2 кг вместе с урной.
Зять спрашивает у тестя:
- Дядя Дима, хотите жареной рыбки?
- Хочу, Васька.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Васька, я же болею.
- Ну тогда, дядя Дима, лежите и не трындите!
- Дядя Дима, хотите жареной рыбки?
- Хочу, Васька.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Васька, я же болею.
- Ну тогда, дядя Дима, лежите и не трындите!
-Яанка, а Яанка, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люплю фодку, но фам это не понять!
- Я люплю фодку, но фам это не понять!
Ленинград, 1990 год.
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пила?
- Нее пилаа, дочкка!
- Ты же за косяк держишься.
- Нее пилаа!
- Ну я же вижу, что пила!
- Нее пилаа!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пилаа!
Настенька - тёте Яане:
- Мама, ты пила?
- Нее пилаа, дочкка!
- Ты же за косяк держишься.
- Нее пилаа!
- Ну я же вижу, что пила!
- Нее пилаа!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пилаа!
-Вовочка! Не бей пьяную маму Настеньки тётю Яану, а то вспотеешь,
простудишься и заболеешь...
простудишься и заболеешь...
Ленобласть. Тётя Яана (одна, без дочки Настеньки) едет в электричке. И
вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
- (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ!
- ля-ля ля-ля
вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет
- ля-ля ля-ля
- (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ!
- ля-ля ля-ля
Ленинград. Отьезжает трамвай от остановки. Сзади бежит тётя Яана
(Настенька в это время учится в школе) и кричит:
- Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю!
Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана
входит и говорит:
- Редъяфите пилеты!
(Настенька в это время учится в школе) и кричит:
- Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю!
Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана
входит и говорит:
- Редъяфите пилеты!
Зять долго спорит с тестем. В конец измученный, говорит:
- Ладно, дядя Серёжа... Пусть будет по вашему.
- Поздно, Васька! Я уже передумал.
- Ладно, дядя Серёжа... Пусть будет по вашему.
- Поздно, Васька! Я уже передумал.
- Помогите несчастному! Я старый, слепой Пью!
- А что ж вы, дедушка, старый, слепой - и ПЬЁТЕ?
- А что ж вы, дедушка, старый, слепой - и ПЬЁТЕ?
- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная
женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
-Девушка, как попасть в больницу?
- Ещё раз назовите меня девушкой - и сразу там окажетесь!
- Ещё раз назовите меня девушкой - и сразу там окажетесь!
Ленинград, 1991 год.
Сидят две алкашки.
- Яанка, пить будешь?
- Не, щас не пуду.
- А щас?
Сидят две алкашки.
- Яанка, пить будешь?
- Не, щас не пуду.
- А щас?
Муж - жене:
- Если я уйду к другой тётке, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужую тётку?
- Если я уйду к другой тётке, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужую тётку?
-Вчера у меня заболел муж, а сегодня приехала его мамаша, чтобы
ухаживать за ней.
Да, беда никогда не приходит одна.
ухаживать за ней.
Да, беда никогда не приходит одна.
Вечеринка (Настенька в это время давно спит):
- Яана, тебе что налить? Вина или водки?
- Фина (вина).
- Красного или белого?
- Расного (красного).
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Итти на фикк! Даффай ффодки!!
- Яана, тебе что налить? Вина или водки?
- Фина (вина).
- Красного или белого?
- Расного (красного).
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Итти на фикк! Даффай ффодки!!
Забегает Вовачка домой и кричит В) Мама!!!! папу збили мать в шоке М)
Кто??
В. Кай и Герда М. Фууу!!! все со своими детскими фантазиями В. Каторые
асфальт укладывают..........
Кто??
В. Кай и Герда М. Фууу!!! все со своими детскими фантазиями В. Каторые
асфальт укладывают..........
Дед Морозка и Снегурочка (35)
1