Вова
Мем
Рассказчик: Дарья
01.04.2020, Повторные анекдоты
Заяц,Волк и Хомяк собрались ехать в Китай . Заяц сказал что в Китае его будут звать Зуй . Волк сказал что его тогда будут звать Вуй . А хомяк тогда решил в Китай не ехать .
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
Китай обнародовал результаты вскрытия первого умершего от коронавируса - он умер от употребления русской водки!
47
Актуальный анекдот про Путина... и выборы
Идет Путин по улице (:-))).
Видит: ящик стоит, из которого обычно арбузы продают. Рядом, как
положено, -
столик, весы, продавец в засаленном халате, выручку пересчитывает.
А покупателей - никого.
Подходит Путинк продавцу:
- Арбузик можно у тебя купить?
- Конечно-конечно, Владимир Владимирович Вот, пожалуйте к ящику, выбирайте,
какой понравится!
Заглянул Путин в ящик, говорит:
- Да у тебя ж там всего 1 арбуз: треснутый, гниль течет, мухами засижен,
и воняет за версту. Как, чего выбирать-то?
- Выбирайте-выбирайте, Владимир Владимирович. Как мы Вас выбираем.
Идет Путин по улице (:-))).
Видит: ящик стоит, из которого обычно арбузы продают. Рядом, как
положено, -
столик, весы, продавец в засаленном халате, выручку пересчитывает.
А покупателей - никого.
Подходит Путинк продавцу:
- Арбузик можно у тебя купить?
- Конечно-конечно, Владимир Владимирович Вот, пожалуйте к ящику, выбирайте,
какой понравится!
Заглянул Путин в ящик, говорит:
- Да у тебя ж там всего 1 арбуз: треснутый, гниль течет, мухами засижен,
и воняет за версту. Как, чего выбирать-то?
- Выбирайте-выбирайте, Владимир Владимирович. Как мы Вас выбираем.
28
09.02.2017, Новые истории - основной выпуск
Я переехала жить в новое место.Муж на работе,родные далеко,вообщем захотелось рядом того,с кем не скучно.Мы оба любим кошек,поэтому выбор пал на них.Путем долгого поиска в интернете, решили остановиться на русской голубой кошечке.Подготовились серьезно.Выбрали котенка по фотографии,на рынке приобрели массу полезных вещей для животного.И через две недели, поехали за 400 км за котенком.Но в назначенно время и место никто не приехал.И сколько мы не звонили продавцу,никто не ответил.Мы ждали еще день и стало ясно,что с котенком мы пролетаем.Я была очень расстроена,так как очень хотела именно этого котенка и это был мой подарок
Муж, видя как я расстроенна,нашел другое объявление.Но как назло в питомнике были только взрослые особи.И тут ему на глаза попалось объявление о котенке.Порода турецкий ван.Он как-то смотрел документальный фильм об этой породе и был в восторге.Так как он любит все экзотичное,то было принято экстренное решение ехать смотреть котенка,дабы любимая жена не рыдала.Мы встретились с хозяйкой,она показала нам документы и вытащила это чудо из переноски.Им оказалась мелкая худющая обычная черно белая кошка.Мне она не понравилась,но муж был в восторге и мне невольно пришлось его поддержать.Отдали за нее неплохие деньги и поехали домой.Кошка- котенок попалась наиумнейшая тихоня и мы немогли нарадоваться.Она отъелась,потолстела и..очень сильно разбаловалась.Конечно,виноваты в первую очередь я и мой муж.И наверное, на тот период надо было заводить детей, а не кошку.Но так как мы были женаты пару месяцев, то остановились на ней.Кошке покупались игрушки,кормилась любая еда,все родственники сюсюкались с ней.Мы не били и не кричали на нее,считая это неправильным отношением к животным.И в итоге мы получили капризное избалованное животное ,которое делает все что оно хочет и никого не слушает.Мы читали в интернете, от чего может быть стресс у животного,отчего наша нежно любимая кошатина иногда такая арессивная.Но по пунтам перечисленным в причинах,у себя ни одну не находили.Наш ветеринар сказала,что порода кошки дикая и может быть у нее сохранились дикие повадки в генах.Ведь наша кошечка,рычит на незнакомых людей,приносит игрушки,как собака,с удовольствием плавает в ванной,ходит на поводке и играет с детьми.И недавно наша Лиза кинулась на меня,хотя на нее никто не кричал и не бил.И сильно расцарпала мне руки.Муж был сильно зол, и даже нашлепал ее и закрыл на балконе.А я плача обрабатывала руки от царапин.Конечно, через пару часов, мне стало жалко и я выпустила ее.При разговоре с мамой, я сказала, как я устала от этой кошки и верну ка я ее туда,где купили.И конечно, это была шутка.Весь день Лиза спала, а я демонстративно ее не замечала и не реагировала на ее внимание.И вдруг вечером она вскочила с кресла на котором спала и начала с истерическим и громким мявом бегать за мной по комнатам.Я проверила газ,воду,покормила ее,но она не успокаивалась.Муж в телефоном разговоре серьезно сказал,что она просит у тебя прощение.Я посмеялась,но Лиза не замолкала.И тогда я смотря на нее сказала:Лиза,я тебя прощаю,но больше так не делай,мне было очень больно.Ты останешься с нами и мы тебя любим.После этих слов,она замолчала,потерлась об мои ноги(чего никогда не делает)и пошла играть на балкон абсолютно спокойно.Я была в шоке.Вот и говори после этого,что они не понимают человеческую речь и не проявляют эмоции равные человеческим.
Муж, видя как я расстроенна,нашел другое объявление.Но как назло в питомнике были только взрослые особи.И тут ему на глаза попалось объявление о котенке.Порода турецкий ван.Он как-то смотрел документальный фильм об этой породе и был в восторге.Так как он любит все экзотичное,то было принято экстренное решение ехать смотреть котенка,дабы любимая жена не рыдала.Мы встретились с хозяйкой,она показала нам документы и вытащила это чудо из переноски.Им оказалась мелкая худющая обычная черно белая кошка.Мне она не понравилась,но муж был в восторге и мне невольно пришлось его поддержать.Отдали за нее неплохие деньги и поехали домой.Кошка- котенок попалась наиумнейшая тихоня и мы немогли нарадоваться.Она отъелась,потолстела и..очень сильно разбаловалась.Конечно,виноваты в первую очередь я и мой муж.И наверное, на тот период надо было заводить детей, а не кошку.Но так как мы были женаты пару месяцев, то остановились на ней.Кошке покупались игрушки,кормилась любая еда,все родственники сюсюкались с ней.Мы не били и не кричали на нее,считая это неправильным отношением к животным.И в итоге мы получили капризное избалованное животное ,которое делает все что оно хочет и никого не слушает.Мы читали в интернете, от чего может быть стресс у животного,отчего наша нежно любимая кошатина иногда такая арессивная.Но по пунтам перечисленным в причинах,у себя ни одну не находили.Наш ветеринар сказала,что порода кошки дикая и может быть у нее сохранились дикие повадки в генах.Ведь наша кошечка,рычит на незнакомых людей,приносит игрушки,как собака,с удовольствием плавает в ванной,ходит на поводке и играет с детьми.И недавно наша Лиза кинулась на меня,хотя на нее никто не кричал и не бил.И сильно расцарпала мне руки.Муж был сильно зол, и даже нашлепал ее и закрыл на балконе.А я плача обрабатывала руки от царапин.Конечно, через пару часов, мне стало жалко и я выпустила ее.При разговоре с мамой, я сказала, как я устала от этой кошки и верну ка я ее туда,где купили.И конечно, это была шутка.Весь день Лиза спала, а я демонстративно ее не замечала и не реагировала на ее внимание.И вдруг вечером она вскочила с кресла на котором спала и начала с истерическим и громким мявом бегать за мной по комнатам.Я проверила газ,воду,покормила ее,но она не успокаивалась.Муж в телефоном разговоре серьезно сказал,что она просит у тебя прощение.Я посмеялась,но Лиза не замолкала.И тогда я смотря на нее сказала:Лиза,я тебя прощаю,но больше так не делай,мне было очень больно.Ты останешься с нами и мы тебя любим.После этих слов,она замолчала,потерлась об мои ноги(чего никогда не делает)и пошла играть на балкон абсолютно спокойно.Я была в шоке.Вот и говори после этого,что они не понимают человеческую речь и не проявляют эмоции равные человеческим.
13
18.12.2013, Повторные анекдоты
Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!
20.01.2013, Новые истории - основной выпуск
Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол.
Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?"
Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?"
Мама: "Так мы Вас ждали!" :)
Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался)
Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились.
Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще! Всем добра ;)
Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?"
Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?"
Мама: "Так мы Вас ждали!" :)
Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался)
Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились.
Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще! Всем добра ;)
24.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Не мое, говорю сразу, но безумно понравилось!! (может уже здесь промелькнула, заранее сори..)
ИНСТРУКЦИЯ. Воспитание сторожевого мужа
Часть 1-я.
Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород:
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Часть 2-я.
Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Часть 3-я.
Выгул:
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
ИНСТРУКЦИЯ. Воспитание сторожевого мужа
Часть 1-я.
Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород:
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Часть 2-я.
Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Часть 3-я.
Выгул:
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
11
13.02.2012, Повторные анекдоты
- В каких единицах измеряется интеллект?
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.
- Твой - в спичечных коробках.
- Почему?
- Потому, что лучшей тары для дерьма ещё не придумали.
11
24.09.2010, Стишки - основной выпуск
Жил был весёлый слон,
Угодил в лужу он,
Но сказал: "Пустяк"
И остался никак.
Угодил в лужу он,
Но сказал: "Пустяк"
И остался никак.
19.06.2009, Новые истории - основной выпуск
Любят люди ругать российскую рекламу...
А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим
американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии
(причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан
перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с
любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде
высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах
или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"
А вот пример рекламы американской, показанной на днях по многим
американским каналам. Рекламируют по телевизору лекарство от аллергии
(причем, по американскому закону о рекламе рекламодатель обязан
перечислить перечень побочных эффектов рекламируемого лекарства).
Итак, что же слышит зритель: "Лекарство ХХХ прекрасно справляется с
любыми видами аллергии. Побочные эффекты могут проявляться в виде
высокой температуры, сыпи, головных болях, обмороках и болях в мышцах
или суставах". Далее - бодрый голос за кадром: "Цель достигнута!!!"
16.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если тебе не нравится этот мир - попробуй изменить себя! Если не
нравится эта идея - закрой глаза и уши и живи в изоляции!!!
нравится эта идея - закрой глаза и уши и живи в изоляции!!!
11
31.12.2008, Повторные анекдоты
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
"Прикинь, я узнала что этот новый год выпадает на пятницу"
Вторая: "Блин, только бы не на тринадцатое!"
"Прикинь, я узнала что этот новый год выпадает на пятницу"
Вторая: "Блин, только бы не на тринадцатое!"
31.12.2008, Повторные анекдоты
Муж жене говорит: Дорогая, ты последнее время стала такая
раздражительная, не пора ли тебе куда-нибудь съездить?
Жена: Да, дорогой, куда?
Муж: Я думаю, что по ЕБАЛУ!
раздражительная, не пора ли тебе куда-нибудь съездить?
Жена: Да, дорогой, куда?
Муж: Я думаю, что по ЕБАЛУ!
31.10.2008, Новые истории - основной выпуск
Ну как можно удержаться от описания всякого рода детских
неожиданностей?..
Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по
соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные
листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же
начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет
листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает
листовку первому в очереди:
- Ня!
Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня!
И так, пока люди не кончатся.
Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал
флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от
сердца и от прыщей.
Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила,
как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией.
Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится.
Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок,
крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?
неожиданностей?..
Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по
соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные
листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же
начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет
листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает
листовку первому в очереди:
- Ня!
Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:
- Ня!
И так, пока люди не кончатся.
Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал
флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от
сердца и от прыщей.
Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила,
как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией.
Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится.
Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок,
крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?
12
1)За то, чтобы добро в нашей жизни если не всегда, то как можно чаще
побеждало зло.
побеждало зло.
20
Помните старый тост из фильма "Кавказская пленница":"За то, чтобы наши
желания всегда совпадали с нашими возможностями!!!"
желания всегда совпадали с нашими возможностями!!!"
21
(Пишу, обращаясь к сидящим)
В новый год собираются самые близкие мне люди! Тут собраны самые
добрые, с новогоднем настроением, олицетворявшие мир и настоящую крепкую
семью!!!
Хочу чтоб в этот новый год никто не заснул=-), что бы все радовались
2008году, так чтоб салют был не прекращаем! Чтоб все радовались жизни!
(просьба: сделайте мне подарок на день рождение которое будет
28декабря\спс)
В новый год собираются самые близкие мне люди! Тут собраны самые
добрые, с новогоднем настроением, олицетворявшие мир и настоящую крепкую
семью!!!
Хочу чтоб в этот новый год никто не заснул=-), что бы все радовались
2008году, так чтоб салют был не прекращаем! Чтоб все радовались жизни!
(просьба: сделайте мне подарок на день рождение которое будет
28декабря\спс)
24
19.06.2007, Повторные анекдоты
Логическое рассуждение: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к
красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В
нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две
любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
- Оля, передай на билет.
Девушка изумленно:
- Откуда вы меня знаете?
стоит девушка. Едет с шапанским. Шампанское дорогое. Значит едет к
красивому мужчине. Автобус - эспресс, значит она едет в мой район. В
нашем районе только два красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две
любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.
- Оля, передай на билет.
Девушка изумленно:
- Откуда вы меня знаете?
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
* * *
Мы повстречались на Арбате, среди людей и фонарей
Я шла…, куда? - сама не знаю
И ты был тоже одинок
Но знаю, этой нашей встречей распорядился Бог…
* * *
Скоро встретятся стрелки часов на цифре двенадцать,
Скоро Спасская башня свой звон расплеснет,
Хорошо бы сейчас просто взять и признаться
Не надеясь на будущий год…
Мы повстречались на Арбате, среди людей и фонарей
Я шла…, куда? - сама не знаю
И ты был тоже одинок
Но знаю, этой нашей встречей распорядился Бог…
* * *
Скоро встретятся стрелки часов на цифре двенадцать,
Скоро Спасская башня свой звон расплеснет,
Хорошо бы сейчас просто взять и признаться
Не надеясь на будущий год…
38
Стоят две бландинки у моста и спорят. Одна говорит
- это река Москва.
Другая
- река Волга.
Так они спорили гдето 15 минут.
Потом первая говорит
- А я сейчас проверю кто прав!.
Раздевается через несколько минут выходит с разбитой рожей иговорит
- это не река Москва и не Волга!
Это Воршавское шоссе!!!
- это река Москва.
Другая
- река Волга.
Так они спорили гдето 15 минут.
Потом первая говорит
- А я сейчас проверю кто прав!.
Раздевается через несколько минут выходит с разбитой рожей иговорит
- это не река Москва и не Волга!
Это Воршавское шоссе!!!
Утро понедельника наступило совершенно неожиданно после вечера пятницы.
Душа человека - как колодец, глубокий колодец с чистой водой. И когда
какая-то мысль очень неприятна человеку, он прячет ее в ящик и бросает в
колодец, на самое дно. Он слышит всплеск - и неприятной мысли как не
бывало. Но она остаеться. Даже самый глубокий колодец имеет дно, и если
что-то исчезло с глаз, это не хначит, что оно действительно исчезло.
Ящики, в которых заключены дурные мысли и чувства, гниют, и эта гниль
может отравить всю воду и сделать человека безумным.
(С. Кинг)
какая-то мысль очень неприятна человеку, он прячет ее в ящик и бросает в
колодец, на самое дно. Он слышит всплеск - и неприятной мысли как не
бывало. Но она остаеться. Даже самый глубокий колодец имеет дно, и если
что-то исчезло с глаз, это не хначит, что оно действительно исчезло.
Ящики, в которых заключены дурные мысли и чувства, гниют, и эта гниль
может отравить всю воду и сделать человека безумным.
(С. Кинг)
На уроке 2 класса "б" учитель ругается на детей за игру на уроке:
- Вы зачем на уроке играете в карты? А почему вы играете в телефон?
- Я вам знаете куда это все засуну?!
- А сейчас же перемена? - отвечают на угрозу дети!
- Вы зачем на уроке играете в карты? А почему вы играете в телефон?
- Я вам знаете куда это все засуну?!
- А сейчас же перемена? - отвечают на угрозу дети!
Все что есть хорошего в этой жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
Дарья
ведет к ожирению.
Дарья
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторяться.
ситуациях, которые никогда больше не повторяться.
15.06.2006, Повторные анекдоты
В эстонской школе на уроке Истории Эстонии. Учительница проводит опрос.
Учительница: "Что означейт синий цвет нашего эстонского флага?"
Мартин: " Синий цвет нашего эстонского флага означает необъятные
просторы нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница:
"Молодец, садись "5". Что означает черный цвет нашего эстонского флага?"
Янус: " Черный цвет нашего эстонского флага означает необъятные просторы
нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница: " молодец,
садись "5". Что означает белый цвет нашего эстонского флага?"
Вовочка: " Белый цвет вашего Эстонского флага означает необъятные
просторы Сибири, которые будут пахать Мартин и Янус, если сейчас же не
заткнуться!"
Учительница: "Что означейт синий цвет нашего эстонского флага?"
Мартин: " Синий цвет нашего эстонского флага означает необъятные
просторы нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница:
"Молодец, садись "5". Что означает черный цвет нашего эстонского флага?"
Янус: " Черный цвет нашего эстонского флага означает необъятные просторы
нашей страны, захваченные русскими оккупантами." Учительница: " молодец,
садись "5". Что означает белый цвет нашего эстонского флага?"
Вовочка: " Белый цвет вашего Эстонского флага означает необъятные
просторы Сибири, которые будут пахать Мартин и Янус, если сейчас же не
заткнуться!"
06.06.2006, Новые истории - основной выпуск
Перл бабушки про моего друга, который любит путешествовать:
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"
"Да он всю Европу стоп-краном объехал!"
04.06.2006, Стишки - основной выпуск
"МАМЕ"
Едкий дым сигарет затопил пустоту,
Не хочу, не ищу я покоя.
Без тебя я почти не живу, не пою,
Не радуют ни дождь, ни снег, ни море.
Бессмысленным, бесчувственным и жалким,
Все выглядит теперь вокруг.
То холодно, то страшно мне, то жарко,
Поговори со мною, друг.
Но нет друзей, совсем одна осталась,
Теперь я дважды сирота.
Поговори со мною, мама,
Тебя ищу, но нет тебя.
Ты никогда уж не вернешься,
Надеюсь, ты нашла покой.
Теперь ты где-то рядом с солнцем,
Я в тихой комнате, пустой...
Едкий дым сигарет затопил пустоту,
Не хочу, не ищу я покоя.
Без тебя я почти не живу, не пою,
Не радуют ни дождь, ни снег, ни море.
Бессмысленным, бесчувственным и жалким,
Все выглядит теперь вокруг.
То холодно, то страшно мне, то жарко,
Поговори со мною, друг.
Но нет друзей, совсем одна осталась,
Теперь я дважды сирота.
Поговори со мною, мама,
Тебя ищу, но нет тебя.
Ты никогда уж не вернешься,
Надеюсь, ты нашла покой.
Теперь ты где-то рядом с солнцем,
Я в тихой комнате, пустой...
19
04.06.2006, Стишки - основной выпуск
Стих о человеке...
Вот снова ночь накрыла снежный город,
Под черым покрывалом человек.
Ему солнечный свет не так уж дорог,
Как дорог тот ночной, неяркий свет.
Тот человек живет не днем, а ночью,
Яркого солнца режут глаз лучи.
Питается останками животных,
А по утрам неистово кричит.
Он ходит ночью, ищет запах жизни,
И в сумеречной тьме ему не надо глаз.
И он один, один он в этом мире,
Такого больше нету среди нас.
Он ищет смысл жизни, не находит,
Он ищет огонек в глазах людей.
Он смотрит на людей, потом уходит,
В свой мир без света и огней.
Он живет чужою жизнью,
Он никогда не найдет покой.
Он хочет умереть, а не бродить в потемках,
И проклинает себя за то, что живой.
Он для чего-то живет, но не находит смысла,
Он любит, как все, но он нелюбим.
Он для чего-то бродит по своей жизни,
Что-то ищет, но никак не может найти.
Он ищет себя и вечером плачет,
Он вспоминает все то, через что он прошел.
Его слезы бесценны, никто об этом не знает,
Никто его не поймет и не подарит любовь.
Он навсегда останется в этом мире,
И никто не сможет ему помочь.
Потому что он есть, а его не видят,
И душу его поглотила ночь...
Вот снова ночь накрыла снежный город,
Под черым покрывалом человек.
Ему солнечный свет не так уж дорог,
Как дорог тот ночной, неяркий свет.
Тот человек живет не днем, а ночью,
Яркого солнца режут глаз лучи.
Питается останками животных,
А по утрам неистово кричит.
Он ходит ночью, ищет запах жизни,
И в сумеречной тьме ему не надо глаз.
И он один, один он в этом мире,
Такого больше нету среди нас.
Он ищет смысл жизни, не находит,
Он ищет огонек в глазах людей.
Он смотрит на людей, потом уходит,
В свой мир без света и огней.
Он живет чужою жизнью,
Он никогда не найдет покой.
Он хочет умереть, а не бродить в потемках,
И проклинает себя за то, что живой.
Он для чего-то живет, но не находит смысла,
Он любит, как все, но он нелюбим.
Он для чего-то бродит по своей жизни,
Что-то ищет, но никак не может найти.
Он ищет себя и вечером плачет,
Он вспоминает все то, через что он прошел.
Его слезы бесценны, никто об этом не знает,
Никто его не поймет и не подарит любовь.
Он навсегда останется в этом мире,
И никто не сможет ему помочь.
Потому что он есть, а его не видят,
И душу его поглотила ночь...
20
04.06.2006, Стишки - основной выпуск
"Я тебя люблю"
Я тебя люблю больше всех дождей
Больше бурь и весенних гроз
И, надеюсь я, ты нескоро поймешь,
что для меня это все всерьез
Я люблю тебя больше всех снегов
Больше ветра, огня и льда
Я корю себя, я виню себя,
Что тогда за тобой пошла
Я могла уйти, я хотела бежать,
Но осталась я только с тобой
и весь мир для меня был готов упасть
Под твоею мужскою рукой
И весь мир для меня, ничего не стоя
Стал тобой! И нельзя назад
и нельзя повернуть! Больше нет покоя
Мне и моим мечтам
Моих слез океан (детских слез)
Я тебе подарю на праздник
Кружку горя и печали стакан
Выпью я, а ты будь счастлив!
Я тебя люблю больше всех дождей
Больше бурь и весенних гроз
И, надеюсь я, ты нескоро поймешь,
что для меня это все всерьез
Я люблю тебя больше всех снегов
Больше ветра, огня и льда
Я корю себя, я виню себя,
Что тогда за тобой пошла
Я могла уйти, я хотела бежать,
Но осталась я только с тобой
и весь мир для меня был готов упасть
Под твоею мужскою рукой
И весь мир для меня, ничего не стоя
Стал тобой! И нельзя назад
и нельзя повернуть! Больше нет покоя
Мне и моим мечтам
Моих слез океан (детских слез)
Я тебе подарю на праздник
Кружку горя и печали стакан
Выпью я, а ты будь счастлив!
21
04.06.2006, Стишки - основной выпуск
Одна луна на нас двоих,
Одно солнце на двоих светит.
Тебя прекраснее в мире нет,
Ни на земле, ни на звездном небе.
Тебя прекраснее мне не найти,
Да и искать я совсем не стану.
Но и с тобой не смогу я быть,
Ведь я это с самого начала знала.
Я знала, что не быть нам с тобой никогда,
Я знала, что любви между нами не будет.
Только я буду вечно любить тебя,
И наших страстных ночей никогда не забуду.
Я думаю, что скоро уйду из твоей жизни,
Я больше не могу смотреть тебе в глаза.
Но без тебя мое сердце не бьется,
Оно давно растаяло в слезах.
Ничто не стоит моих слез.
Но я только без тебя плачу.
Ты изменил мой мир, мир мечтаний и грез.
Без тебя я не смогу, но и так нельзя дальше.
Я чувствую, что все далеко заходит,
Ты все больше хочешь от меня.
А я... Я люблю тебя все больше и больше!
И мир для меня - ничто без тебя!
Одно солнце на двоих светит.
Тебя прекраснее в мире нет,
Ни на земле, ни на звездном небе.
Тебя прекраснее мне не найти,
Да и искать я совсем не стану.
Но и с тобой не смогу я быть,
Ведь я это с самого начала знала.
Я знала, что не быть нам с тобой никогда,
Я знала, что любви между нами не будет.
Только я буду вечно любить тебя,
И наших страстных ночей никогда не забуду.
Я думаю, что скоро уйду из твоей жизни,
Я больше не могу смотреть тебе в глаза.
Но без тебя мое сердце не бьется,
Оно давно растаяло в слезах.
Ничто не стоит моих слез.
Но я только без тебя плачу.
Ты изменил мой мир, мир мечтаний и грез.
Без тебя я не смогу, но и так нельзя дальше.
Я чувствую, что все далеко заходит,
Ты все больше хочешь от меня.
А я... Я люблю тебя все больше и больше!
И мир для меня - ничто без тебя!
22
10.09.2005, Повторные анекдоты
Учительница говорит детям:- Дети расскажите как животные разговаривают.
Машенька: собачки говорят: гаф-гаф. Садись пять. Петенька: кошечки
говорят: мяу-мяу. Садись пять. тут встоет Вовочка и говорит: А я знаю
как моржи разговаривают. Учительница: И как же? Вовочка: Уфф блять! Вода
то какая холодная!!
Дарья
Машенька: собачки говорят: гаф-гаф. Садись пять. Петенька: кошечки
говорят: мяу-мяу. Садись пять. тут встоет Вовочка и говорит: А я знаю
как моржи разговаривают. Учительница: И как же? Вовочка: Уфф блять! Вода
то какая холодная!!
Дарья
11
29.08.2005, Повторные анекдоты
Проходит бабка мимо базара, а вдалеке стоит мужик с убойным молотком.
Бабка спрашивает:
- Почем вибраторы?
Бабка спрашивает:
- Почем вибраторы?
25
03.06.2005, Повторные анекдоты
Сидят два наркомана.
Один другому говорит:
- У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные
линии.
Второй нарисовал.
- Теперь горизонтальные.
Тот нарисовал.
- А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами.
Наркоман так и сделал.
- Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
Один другому говорит:
- У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные
линии.
Второй нарисовал.
- Теперь горизонтальные.
Тот нарисовал.
- А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами.
Наркоман так и сделал.
- Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
26.07.2004, Новые истории - основной выпуск
За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
Дарья.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)
Дарья.
22.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Пить противно, курить вредно, но так обидно умирать здоровой......
20
31.10.2003, Повторные анекдоты
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!
21
31.10.2003, Повторные анекдоты
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел днажды старик к
морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, я желание так и не появилось....
морю, закинул невод и поймал Золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, я желание так и не появилось....
20
29.07.2003, Остальные новые истории
В продолжение истории от 17 февраля 2003
"Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль""
Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на
свете.
Плакса, понимаешь...
Лучше бы и не возил....
Так я и уехала.....
"Вдогонку про Норильск.
Кто там жил, тот знает, что самые качественные на вид женщины от 25 до
35 лет - в Норильске. Мороз, знаете ли, только на европейских мизераблей
и помпадурш плохо влияет. А на русских и прочих, приехавших за мужьями
на Крайний Север - очень даже ничего влияет. Розовые щеки, гладкая кожа.
Темперамент - будьте нате. Так вот, бомбил я после закрытия аэродрома
Валек (кто в курсе, тот знает) по городу на "копейке".. Да-а-авно это
было... А в качестве врезки сообщу, что тогда бабы снимались на простую
водку, как на материке снимались на шампанское (тотальный дефицит и в
магазинах один Royal).
Тормозит меня леди... Не вру.. Прекрасный русский язык, акцент
ленинградский, песцовая шуба до пят, ненавязчивая косметика. Я свой
болтливый язык подкоротил, мало ли кто это к муженьку возвращается,
спрашиваю:"Where going?"... А она на меня посмотрела как солдат на
вошь:"А что у тебя в бардачке?" Я отвечаю:"Водка, естественно.."..
пауза, взгляд на часы..."Ах, вези куда хочешь.."
Как говорят у Биглера:"Я плакаль""
Так вот: Мне уже домой пора, а этот дурак все плакал! Проплакал все на
свете.
Плакса, понимаешь...
Лучше бы и не возил....
Так я и уехала.....
14
16.03.2003, Стишки - основной выпуск
Грузинская песня
Зимний петербуржский каприз -
Солнце, виноград, кипарис.
Хор поет и песней держит небеса,
Склоны гор кудрявят леса.
Стать бы мне пасущей козу
Юною грузинкой в лесу.
Молодой грузин красавец Эдуард,
Повстречав меня, будет рад.
«Ах, какие,- скажет,- глаза!
О, какая,- скажет - коза!
Я три дня искал чего-то среди скал,
Но такой красы нэ видал».
Вспыхну и закроюсь платком,
Побегу домой босиком,
«Ты прости, отец, коза в лесу, я здесь,
Расскажу тебе все как есть».
А отец мне скажет: «Вай-вай,
Как тебя одна отпускай?
Ну не плачь и кушай сладкий мандарин,
Эдуард - отличный грузин.
Будь ему примерный женой,
Чтоб я мог гордыться тобой,
Все жиланья мужа знать должна наперед,
Если он, конешно, придет».
Ночью я грущу у окна.
Кепкою накрыта луна.
Горше меда, слаще самых сладких слез,
Грузия - страна моих грез.
Дарья Коппола
Зимний петербуржский каприз -
Солнце, виноград, кипарис.
Хор поет и песней держит небеса,
Склоны гор кудрявят леса.
Стать бы мне пасущей козу
Юною грузинкой в лесу.
Молодой грузин красавец Эдуард,
Повстречав меня, будет рад.
«Ах, какие,- скажет,- глаза!
О, какая,- скажет - коза!
Я три дня искал чего-то среди скал,
Но такой красы нэ видал».
Вспыхну и закроюсь платком,
Побегу домой босиком,
«Ты прости, отец, коза в лесу, я здесь,
Расскажу тебе все как есть».
А отец мне скажет: «Вай-вай,
Как тебя одна отпускай?
Ну не плачь и кушай сладкий мандарин,
Эдуард - отличный грузин.
Будь ему примерный женой,
Чтоб я мог гордыться тобой,
Все жиланья мужа знать должна наперед,
Если он, конешно, придет».
Ночью я грущу у окна.
Кепкою накрыта луна.
Горше меда, слаще самых сладких слез,
Грузия - страна моих грез.
Дарья Коппола
Дарья (79)