Поиск по автору:

Маленький Ахмад
Сел в самолет
Больше в Нью-Йорке
Никто не живет.

Приезжает мужик из России в Италию.
Ходит,бродит,захотелось ему трахнуть итальянку.
Заходит в публичный дом снимает праститутку итальянку.
Короче начинает трахать.
Проститутка кричит tempo!
Ну мужик подумал быстрее и стал ее пороть быстрее
Она снова кричит TEMPO,TEMPO! TEMPO!!!
Мужик ничего не понимает иначинает еще быстрее ее трахать.
Она снова кричит TEMPO! TEMPO! TEMPO...!!!!!!
ОН еще быстрее ее порит.
А она все кричит.
НУ мужик оттрахал ее ,приходит домой и думает что она орала.
Открывает словарь и смотрит tempo-мимо.

Сумма интеллекта на Земле не изменяется, а население то растет...

Аукцион Кристи: Фаберже, фрагмент автопортрета

Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в
дом, Гена удивленно:
- Чебурашка что с тобой?
- Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!

Илий Цезарь выглядет просто Лохом по сравнению с водителем маршрутки!

Иду я как-то по улице, захожу в бар, сажусь за стойку, заказываю себе
коктейль. Тут вдруг подсаживаются рядом со мной два мужика:
на вид приличные, хорошо одетые. И один другому рассказывает:
"Познакомился я с одной девушкой в парке. Девушка была хорошая,
интересная и красивая. Ну, мы с ней встречались года 2, я за ней
ухаживал, дарил цветы. А как-то раз она предложила мне пойти к ней
домой. Ну, дело молодое, часик посидели, чай попили, и давай
соответсвенно "а-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а...). Она забеременела. Через
неделю я пришел к ней, а у нее сидел какой-то мужик с видом уголовника.
Я сначала подумал - изменяла, но она мне сказала,
что это ее брат. Мы поздоровались, подружились с ним. Я остался
ночевать у нее дома, правда в отдельной от нее комнате. Ночью
просыпаюсь от удушья - смотрю надо мною ее брат стоит, и душит
меня чем-то тяжелым, и говорит: "Не трогай мою жену, не трогай...".
Я в недоумении, не знаю как выпрыгнул с окна 3-го этажа, голый,
и побежал, куда глаза глядят. Через минут пять останавливаюсь –
я оказывается на другом конце Москвы, хотя сам живу около центра.
Слава богу, ехал Мишка, мой друг, подобрал, и
отвез домой, сказав, что такое и с ним один разок то же бывало".
Я допил свой коктейль, послушал музыку и ушел домой.
Вот такая история.

Школа, урок истории, учительница, обращаясь к ученикам, спрашивает:
- Дети, кто скажет, кто такие Хуан Карлос и Филипп VI?
- Это короли Испании, правившие страной в начале 21-го века в эпоху Месси Великого!

Готовясь к гиюру*, Галина
В пареддверье крутых перемен
В еврейском секс-шопе купила
Кошерный искусственный член.

Обрезанный как у раввина,
Безвольно висяший, как шнур...
Полночи дрочила Галина.
Такой, понимаешь, гиюр!
Д.Райд
Тель-Авив
-------------------
* Гиюр - принятие еврейства

Было это лет 70 назад, когда еще моя бабушка, царство ей небесное, в
школу ходила. Была у них в классе одна девочка, кажется Просковья звать.
Была у этой девочки пагубная привычка срать около телеграфного столба на
окраине столба, а за неимением бумаги вытирать задницу о столб. Долго бы
это продолжалось если бы учитель географии не заметил это. Он решил зло
подшутить над девочкой. Взял поздно вечером наколотил патефонных иголок
в то есто где она своей попой к столбу прикасается. Через день на уроке
географии Просковья почему-то не хотела садиться, оправдываясь тем, что
долгое сидение на стуле ведет к искривлению позвоночника.
Давид.

Папа:
- Не строй мне ту глазки!!!
Сын:
- Они у меня не кирпичи!!!

Колобка повесили!!!

(училка) принесите на географию гранат (ученики) хорошо) на следующем уроке все принесли гранат (училка) откройте верхнюю крышку и избавьтесь от лишнего (Саша) который принес настоящую гранату (все в в классе) АААААААААА

папа-Кем ты хочешь стать?
я-Бетменом!
папа-А если честно?
я-...ну....леди баг, чтобы сказать супер коту что люблю Габриэля Агреста

а я не хочу