Поиск по автору:

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

История эта произошла в начале 90-х годов. Родители тогда с нами
переехали жить из Оренбургской области в небольшой город близ
Екатеринбурга. Обжились, прижились, освоились. Приехал к нам однажды
отцовский друг с родины. В то время он был директор фирмы поэтому
прикатил на служебной машине да еще и с водителем. Встречу отметить надо
отец поехал с ними за соответствующими продуктами. Едут по одной из
улочек нашего города, слева дома, справа заборчик за которым кустарник,
машин нет. Вдруг водила по тормозам, выскакивает из машины, сигает через
забор и скрывается в кустах. Отец с друганом в недоумении что случилось
не понимают. Минут через 5 возвращается водитель. «Что случилось? »
«Мужики прихватило животину неутерпел»
Отец: «Ты в следующий раз спрашивай, а то ты на территории ментовки
насрал».
Приехали домой, машину оставили под окнами. Посидели, поговорили и т. д.
Утром выходят к машине под дворником бумажка какая-то. Читают:
«Засранец, нужны документы обращайся в ОВД города в кабинет № …». Водила
по карманам документов на машину нет. Приезжают в ОВД в кабинет №…
встречает их сержант "Гадский": «Ну что господа пройдемте к месту
преступления». Наложили тогда большой штраф за наложенное в кустах и
отпустили с миром.

Счастье было рядом,
да ебнуло снарядом.

Деятели культуры обратились в Медведеву с просьбой вернуть мат на экраны кино.
"Хуй вам всем", - дипломатично ответил Медведев.

Не родная ты мне, зая,
Не родная, нет!
Мне теперь другая
Делает минет.
Хоть сосет сильнее -
В жопу не дает.
Кто из вас роднее –
Хуй вас разберет.

Один англичанин в совершенстве выучил русский язык, но ни как он не мог
понять и ни один профессор не мог ему объяснить в чем разница между
"одно и то же" и "то же самое". Сидит он в приморском кабаке пьет с
пьет. Разговорился с русским матросом:
- Вот я англичанин, выучил русский в совешенстве но ни как не могу
понять в чем разница между "одно и то же" и "то же самое".
Наш:
- Ну пойдем объясню.
Завел его в темный переулок и говорит:
- Снимай штаны
- Зачем??????
- Хочеш узнать разницу снимай штаны.
Ну делать нечего англичанин снял штаны наш ему тут же х@й в ж@пу засунул
и говорит:
- Вот смотри: у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Одно и то же, но не
то же самое!

Гришаня

Истории про преподавателей и их "погонялы"

Студенты - люди с юмором, постоянно что-нибудь особенное придумают. Вот
вам примеры их оригинального мышления.
На факультете... в МГУ, по словам моего друга, был такой преподаватель
Мудрак. Добрые студенты придумали ему кличку Хруй.
Втом же МГУ преподаватель математики (должности не называю умышленно)
имел маленький рост - всего 1 метр 57 сантиметров. За что и получил от
студентов кликуху "Пи-пополам".