Поиск по автору:

ЭСКИМО
Мороженное на палочке - это фригидная женщина в позе всадницы.
(с)Григорий Ярок

ТРУДНОСТИ РОСТА.
У меня растут рога - скоро метр семнадцать...
Все труднее мне с женой сексом заниматься...

(с)Григорий Ярок

ТРУДНОСТИ РОСТА - 2.

Возраст в пользу не идет. Знает кто ответ:
Почему живот растет, а конец мой - нет???

(с)Григорий Ярок

ПАМЯТИ ДРУГА

Умру я весь - и не дай Б-г частями -
Надеюсь этот ужас избежать:
Я вроде жив и окружен блядями -
А друг упал, чтоб никогда не встать...(((((((((((((((((((((((((

(с)Григорий Ярок

Как стать красивой или почувствуйте разницу (не герболайф)

Сесть на диету силы нету, а быть красивою охота -
Подругу надо завести с фигурой как у бегемота.

(с)Григорий Ярок

О важности декораций и зеркал (перевод с латыни)

На фоне заики - Вы блестящий оратор,
С Вуди Алленом рядом - Вы крутой терминатор,
Друг Ваш туп словно пробка - Вы Эйнштейн плюс Ньютон,
Но бывают проколы - Вы такой же как он*.
-----------------------------------------------------------------------
* в первоисточнике:
Вы обычный презерватив (зам. переводчика)

(с)Григорий Ярок

ПИК ФОРМЫ

Полюбила альпиниста,
Только что за интерес?
Цепкий он, да шибко быстрый:
Только влез, так сразу слез...
(с)Григорий Ярок

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.
(c)Григорий Ярок

Сражение Дон Кихота с мельницей.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.
(с)Григорий Ярок

Карлсон не прилетит.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

(с)Григорий Ярок

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.

Все на баррикады.

Женщины всех стран, соединяйтесь
С мужиками, лишь бы муж не знал.
Запишитесь срочно, не стесняйтесь,
В Первый Блядский Интернационал.

Истинная сущность.

Он из себя выдавливал раба,
Но выдавил лишь килограмм говна.

ПИК ФОРМЫ

Полюбила альпиниста,
Только что за интерес?
Цепкий он, да шибко быстрый:
Только влез, так сразу слез...

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Косой с Василием Алибабаевичем расчищают путь к заветной тумбочке в
детском саду:
- Вась, а Вась, ты зачем бензин ослиной мочей разбавлял?
- У моего осла недержание мочи было...
- У!!! Бл.. Пппп... Это у тебя, редиска, нехороший человек, недержание
батареи!!!
Доцент!!! Он мне батарею центрального отопления на ногу уронил...
за..ссанец...
(c)

- Ну почему люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

Так вот откуда ноги растут! - воскликнул оставшийся неизвестным
армянский первооткрыватель жопы.

- У меня такой мизер сорвался! - жалуется преферансист рыбаку.
- Подсекать надо вовремя.

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая
вышла - такой и в президента пальнуть не зазорно.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223

Возбужденный муж вбегает к жене:
- Давай сейчас быстренько займемся спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Ну, не быстренько, а без спешки... Не сейчас, а завтра... Может быть и
займемся... Возможно даже и сексом...

Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!!!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а
завтра... Может быть...

Апокалипсис.

И переполнилась земля людским племенем, которое плодилось и размножалось
как саранча. И не было им другого занятия, потому как всю работу за них
выполняли творения рук человеческих. Обильна и беспечна была жизнь их, в
неге и роскоши мужчины уподобились женщинам и слабы стали они.
И решил Б-г обновить лик земли, уничтожить опротивевшие создания рук
своих и оставить только одного мужчину, достойного этого звания, чтобы
основал он новый род, сильный и жизнеспособный.
И началась война каждого с каждым. И каждый в этой междуусобице был сам
за себя. И лились реки мужской крови, а женщины с испугом и надеждой
наблюдали, как редеют ряды мужей их. Долго длилось всеобщее безумие.
И вот остался в живых только один мужчина, самый сильный и храбрый, что
должен был обновить выродившийся род людской. Но умер он, не оставив
потомства и прекратился весь род людской на грешной земле...

Задание читателю. Выбери подходяшую причину:
Был этот мужчина
1 импотентом
2 гомосексуалистом
3 культуристом
4 женщиной
5 за..бан до смерти

Жил один русский среди монголов. Соседи его очень любили и уважали за
то, что он чудесно на гармошке играл - ни один праздник без него не
обходился. Одна была проблема: Ваня как перепьет, начинал анекдоты про
монголов рассказывать и заканчивалось это все мордобоем. Вот раз
приходят соседи к нему и зовут поиграть на свадьбе.
- Не, не пойду. За что вы меня прошлый раз отметелили. Идите вы...
- Вань, да не рассказывай ты про нас анекдоты и все будет хорошо.
- Идите вы...
- Вань, тугрики свой получишь, ешь-пей сколько влезет...
- Хрен с вами, пошли.
... Свадьба в разгаре. Ваня наяривает на гармошке и периодически
прикладывается. Вдруг его клинит. Покачиваясь, он встает и, держа в
воздухе стакан с водкой, как последнюю точку опоры, объявляет с трудом
ворочая языком:
- Я щас вам историю расскажу, не-ее анекдот. Сошлись в чистом поле хан
Батыр...
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- И русский богатырь Иван. Ударил хан Батыр русского богатыря Ивана -
ушел тот по колено в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Второй раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по пояс
в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Третий раз ударил хан Батыр русского богатыря Ивана - ушел тот по
плечи в сырую землю.
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Но вылез русский богатырь Иван...
Все монголы насторожились...
- Ударил русский богатырь Иван хан Батыра...
Все монголы привстали, похватали что под руку подвернулось...
- Стоит хан Батыр!
Все монголы:
- О, хан Батыр!
- Только голова из жопы торчит...

Всем рыбкам (рожденным под знаком рыб и всем остальным)

***
Это сказки, будто рыбы
Молчаливы и тихи.
Под водой такие крики!
Их молчанье - для ухи...

***
Рыбку свежую люблю -
Рыбаку положено.
Я, родная, не пойму -
Ты свежезаморожена?!!

***
Ты не килька, не уклейка,
Ты - тигровая акула!
Для тебя я типа стейка -
Ты же на диете, дура!!!

***
Когда на диету села -
Стала ты как камбалА!
Я тебя искал в постели
Аж до самого утра!!!

***
Ты трещишь как треска
Без умолку.
Любишь золото. Блесна!!! -
Счастья столько!!!

***
Ты сверкала чещуей
И хвостом вертела -
Я-то думал - ты со мной,
А ты залетела...

***
Я тебя хотел бы тебя съесть,
Рыбка моя вредная!
Укусил - сплошная жесть -
Килька ты консервная!!!

***
Ты такая озорная!
Было утро раннее...
Ты трусы мне разорвала -
Да, ведь ты - пиранья!!!

***
Заморила червячка -
Червячка не стало...
Я нанизывал пока -
Ты крючок сожрала!!!

***
Мы с тобой икру метали,
Водкой запивали...
В том буфете привокзальном
Еньку танцевали...

***
Если я бы только мог,
Я б тебя давно подсек!
Ты опять сошла с крючка:
Во-о-от такая дурочка!!!

***
Раз одну я рыбку жарил -
Даже сам упарился -
А ведь был тогда не старый! -
Жариться ей нравится!!!

***
Пора на нерест, пора на нерест,
Пора твою икру осеменить!
Зачем же сразу плавником - и в челюсть?!!!
Я никого не думал оскорбить...

***
Ах, ты юркая какая -
Извиваешься как угрь!
Давай хлопнем по стакану
И продолжим эту дурь!!!

***
От ухи ты ох@еешь -
Будет знатная уха!!!
Покажи-ка, что умеешь,
Ух, стерлядочка моя!!!

***
Рыбка в руки не дается,
Если руки - вроде ног.
Рыбка так порой... смеется,
Что рыбак подсечь не смог!!!

***
Приглашаю на рыбалку,
Приводи с собой подруг.
Только, чтобы карп зеркальный
К вам не затесался вдруг!!!

***
В мои сети ты попала,
В сети Интернета...
Засолить или завялить
Мне селедку эту?!!

***
Я поймал тебя, золотая!
Загадай мне свои три желания -
Если я все три исполняю -
Мне исполни одно - за старания!!!
----------------------------------------------------
С Днем рождения, милые рыбки!
Очень рад, если довел до улыбки!

Только в нашем турагенстве
Женщин сбудется мечта -
В город Членов - с гидом вместе
На причинные места!

Если ты на программиста
положила нежный глаз -
изучи ты JAVA быстро
и конечно С++

Появилась белая ворона в стае. Те :
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.

Классификация прынцев(научная статья)

Прынцы бывают:
1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом,
весь в черном, белый верх - черный низ.
2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ.
3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх -
черный низ.
4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на
красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.

Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку -
этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.

- И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой
его.

И не возжелай жену ближнего своего.
Имей ее без желания, но регулярно - это твой долг перед ближним и женой
его.

ЛОТОМАНИЯ

Встречаются две подруги. Одна:
- Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
- А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает "Общество анонимных
миллионеров".

Продолжение допроса после акта

после первого акта
душа и тело просили антракта
чтоб не сморило до акта второго
вынужден с ней я вести разговоры
в теле поковырялся уже
время немного полазить в душе
ласковый к телу
в душу я грубо
кончить успела?!
или я с трупом?!
правду мне правду
смотри мне в глаза
как так ни разу?!!!
соврать что ль нельзя??!!!

Григорий Ярок

Страдания пустой банки из-под иваси

Ах, как я грезила, страдала,
Ждала я принца своего.
Но наша страсть дала мне мало -
Минуты радости всего.
С каким тревожным наслажденьем
Меня он нес к себе домой.
Его была я наважденьем,
Весь вечер был он сам не свой.
Меня заботливо он гладил,
От глаз чужих оберегал,
Потом так грубо с крышкой сладил:
Ножом с вождлением строгал.
И вот его открыта взору
От слез соленая душа,
Я для любви и разговора
Вся замирала не дыша.
Но он любил мое лишь тело
И им он жадно овладел,
Когда же я вся опустела,
Ко мне он сразу охладел.
Забыв про жертвы и утраты,
Которым не было числа,
Он об меня стал для расплаты
Тушить окурки.Жизнь ушла...

Григорий Ярок

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.

Ответной нежности не зная
Любила зайчиков борзая...

Чтобы помнили...

Друзья мои, я буду вам являться
Бутылкой пива, стопкой коньяка -
Мной будете вы дружно похмеляться
И вспоминать поэта-дурака.

Враги мои, я буду вам являться
Паленой водкой, болью головной,
Табличками, которых все боятся:
"Закрыто","Пива нет" и "Выходной".

Но чтобы помнили и те, да и другие,
На большие я пакости готов.
Весь не умру. Все стены у сортира
Покрою вязью этих вот стихов...

Григорий Ярок,

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок