Поиск по автору:

А почему кругом такой дикий звон? - А это каждый кует свое счастье.

КИСКА

Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала
объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».
И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не
только кошку называют.
И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.
По-русски говорит плохо.
- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.
- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.
- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?
- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим,
воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.
- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!
- И у нее нет блох.
- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.
- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на
помойке нашла.
- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.
- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.
- А, так у нее еще и глаза?!
- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.
- А-а, так у нее еще и уши?!
- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»
- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа
обидела.
- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.
- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.
- А на хвосте у нее бантик.
- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже
заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик
вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»
- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.
- А-а, так у него еще и язык?!
- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.
- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.
- А кормить ее надо три раза в день.
- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.
- А еще она линяет.
- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!
- А недавно я ее подстригла.
- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.
- Я ее и побрила.
- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают
мужчины во время бритья)
- А весной киска так орет...
- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.
- Она и мышей ловит.
- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?
- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.
- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не
видел!
- А когда она спит, сворачивается клубком.
- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо!
И все. Отдаю ей всю зарплату.
- А, так у вас уже есть киска?
- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных
районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.
- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!
- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла,
понимаешь. И не понимает, понимаешь.
- Я вам щас морду расцарапаю.
- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой,
как собака.
И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места.
(с)Григорий Кофман

ПРАЗДНИК, МАТЬ...

На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная
колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман
– СПИД». Голос диктора:
- Слава женщинам-труженицам!
- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.
На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в
инкассаторских машинах. Голос диктора:
- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!
- Урра! – отвечают махинаторы.
На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,
«Порше-Кайен». Голос диктора:
- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская
неприкосновенность!
- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все
стороны.
На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.
Голос диктора:
- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами
и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!
- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.
На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:
- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места
жительства!
Президент:
- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же
иностранные гости.
Премер-министр:
- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.
- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.
На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.
Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:
- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки
легче, чем эти воздушные шары…
Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:
- Да здравствуют снайперы!
На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос
президента:
- А где все? Как это понимать?
«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной
Родины.
(с) Григорий Кофман

КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?

Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман

Дедом Морозом может быть каждый, кто напялил Красную Шапочку.
©Григорий Кофман

Снегурочкой может быть каждая, кто в юбке прыгнет через костер, а чтобы
прыгала выше, в костре - патроны. ©Григорий Кофман

Снегурочкой может быть всякая, кто и сама хорошо отдохнула, и другим
дала. ©Григорий Кофман

Ежели женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг елки, а сразу - под
нее. ©Григорий Кофман

"Говорят, тамадой надо родиться... Как страшно много выродилось тамадов!" © Григорий Кофман

Стендапер...деть надо тщательнее. Выше планку! Под низкой планкой девушки, пролезая, показывают свое прошлое и будущее.

Хохол: "Информационная война против России - это искусство смешивать правду и ложь". Другой хохол: "Точно. Я вчера перданул и обосрался".

Президент Обама отдал честь морпехам рукой, не выпуская из нее стаканчика с кофе. Морпехи отдали честь Обаме фонтаном, застегнулись и ушли.

Математик Перельман опроверг аксиому "Если ты такой умный, какого ... ты такой бедный?"

Тупые думают, что живут для того, чтобы о них ломались острые.

Молодоженам - только для вас!
1. Кocтюмиpoвaнный кoнкуpc "ПЕРЕКАТЫВАНИЕ ЯИЦ". Перекатывают женщины, штаны, естессно, мужские, и женщинам приятно, и мужчинам щекотно. Но особенно, если женщина вкатит одно яйцо, а выкатит три!
2.Mузыкaльный кoнкуpc: кто чаще отожмется от пола лицом. 3.Индивидуальный сценарий из двух слов: "Давайте выпьем".
4. Гвоздь программы – диджей, поющий ртом.

Только для вас! Новогодний корпоратив с хороводом не вокруг елки, а сразу - под нее.

Хто не скаче, той не гривна!

Взасос - это когда тебя в лицо целуют вантузом.

Как много людей, которые за словом лезут в не карман, а в ширинку!

Кто выставил фотку на "Одноклассниках", тот жил по-настоящему. Все остальные родились мертвыми. © Григорий Кофман

В порядке импортозамещения в РФ слово "бизнес" заменяется на "халтурка"... (с) Григорий Кофман