Поиск по автору:

Наружные наблюдения

Шиш с маслом шиш падает.
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.
Лучше выжить, чем из ума.
Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это
хозяева.
Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина.
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей.
Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
В туалете всякая бумага - ценная.
Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.
Замочные скважины поинтересней нефтяных.
(с) Григорий Кофман

ПУК

...Самый дешевый и необходимый продукт – это продукт жизнедеятельности
человека "пук". Авторы первого пука Адам, и второго, Ева, за порчу
воздуха были изгнаны из рая. Последующие пуки сбросили с деревьев на
землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Ученые подсчитали: хороший
пук всегда один, а если их два, то первый громче. Днем человек пукает, а
ночью еще и спит, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Серия пуков
называется сериалом и демонстрируется по телевидению. Пук в истории
нашей Родины – это знаменитый одиночный холостой, расхваленный до залпа.
Историки Италии описывают случай, когда массовый народный пук разбудил
спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор,
сразивший насмерть пуком быка. В Мексике ковбои соревновались, кто пуком
собьет у кактуса колючки. В Индии пук признают священным, не зря с
незапамятных времен за спиной магараджи стоит человек с опахалом. В
Китае первый самолет был оторван от земли пассажирским пуком. На Руси
издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче
всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"?
Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в
области науки считается достижением, пук в области культуры –
искусством, а пук на сцене – юмором. Пук в ходе официальных переговоров
считается дипломатией, в литературе - новым словом, а анонимный пук по
телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В развитых странах ни в
домашней обстановке, ни в общественной жизни пук особых последствий не
имеет. В нашей самобытной стране самый громкий резонанс имеет мужской
пук в дамском обществе в ходе вручения премии или награды. Во время
боевых действий пук заменяет привал и концерт артистов филармонии.
Причем пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук
в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно.
Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как
стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного
батальона запрещен Женевской конвенцией, если ветер дует в сторону
противника. Мужчины пукают гораздо азартнее женщин, поэтому те раньше
уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при
выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с
гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и
состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче
пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровеет человек. По степени
узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский
(замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пернуть по-геройски,
чем предательски набздеть" (стилистика сохранена). Замаскировать пук
может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук
в присутствии начальника считается геройским. Пук начальника в адрес
подчиненного считается согласием с его мнением. Пук в присутствии дамы
считается ей комплиментом. Пук на лоне природы в отсутствие свидетелей
народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт
гражданского протеста, если в той же воде находится представитель
власти. Пук в условиях невесомости – основная причина всех поломок
космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего и может
наблюдаться визуально, как пар сзади человека. Но это уже другая тема...
(с) Григорий Кофман
****

Совесть пассажира - лучший контролер. То ее нет, то на конечной - сразу
три.(с)Григорий Кофман

Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном "777".(с)Григорий
Кофман

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.(с)Григорий Кофман

Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо,
управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее
собой.(с)Григорий Кофман

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуы. А
если прощается - самоубийца.(с)Григорий Кофман

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на
деньги.(с)Григорий Кофман

Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача.
(с)Григорий Кофман

Замочные скважины поинтересней нефтяных.(с)Григорий Кофман

Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом. (с)Григорий
Кофман

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу. (с)Григорий Кофман

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он
уйдет таким из гостей. (с)Григорий Кофман

Если не хватает мужества, вы - женщина. А если не хватает женщины. вы -
мужчина. (с)Григорий Кофман

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.
(с)Григорий Кофман

В туалете всякая бумага - ценная. (с)Григорий Кофман

Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это
хозяева. (с)Григорий Кофман

Лучше выжить, чем из ума. (с)Григорий Кофман

При остром пищевом отравлении выплюнь бритву. (с)Григорий Кофман

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом
желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
(с) Григорий Кофман

Шиш с маслом шиш падает. (с)Григорий Кофман

ТРАКТАТ О ПУКЕ

...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности.
Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян,
выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то
есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по
телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай,
когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в
книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В
царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше
свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда
стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку
выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную
поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не
ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается
искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это
концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть
квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне
адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это
"ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке
расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в
контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской
конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины
пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно
пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются
ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению
медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем
здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем
здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и
предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше
пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. -
ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским.
Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в
ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки
считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не
имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде
представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин
поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром....
Но это уже другая тема.
(с) Григорий Кофман
****

Услышав свою фамилию, нужно встать, как шлагбаум, и не мигать: поезд
ушел. (с) Григорий Кофман

Мальчик-с-пальчик пьет наперстками, но за всю швейную фабрику.
(с) Григорий Кофман

Врач в свинцовом фартуке меня забыла в рентгеновской установке на
цыпочках, с упертым подбородком, чтобы я, видя свой скелет, понял: это -
жизнь. (с) Григорий Кофман

Два иностранца дали нашему фотоаппарат, сказали "ферштейн", отошли,
обернулись... Ни нашего, ни фотоаппарата.
(с) Григорий Кофман

Мы ездим передом в чужой зад и задом в чужой перед, но с дискотекой:
помирать - так с музыкой. (с) Григорий Кофман

Коитусу предшествует консенсус. Но чаще наоборот. (с) Григорий Кофман

Когда женщина хочет близости сразу с несколькими мужчинами, она лезет в
переполненный автобус. (с) Григорий Кофман

Яйца курицу не учат. Вот она и не предохраняется. (с) Григорий Кофман

Гинекологу можно показывать все. Все равно он в лицо никого не узнает.
(с) Григорий Кофман

"Служи по уставу - завоюешь честь и славу", - пишут солдаты струей на
снегу. (с) Григорий Кофман

Господа, в России две беды – дураки и дороги, но дорог здесь нет,
поэтому обращаюсь к вам. (с) Григорий Кофман

Вещий сон – это: утром встал, а вещей нету. (с) Григорий Кофман

Зачем учить так, чтоб от зубов отскакивало? Учи так, чтоб выпадала
челюсть. (с) Григорий Кофман

Зарыл талант в землю - выросли два таланта, зарыл в землю два таланта -
наказали за повреждение кабеля. (с) Григорий Кофман

Когда туалет закрыт, пиво закрепощает человека, а потом раскрепощает.
(с) Григорий Кофман

Перед автобусом курить взатяжку до фильтра и взасос до ногтей, а войдя в
салон, сделать выдох, чтоб задохнулись. (с) Григорий Кофман

Чтоб отозвать народного избранника, надо позвонить ему домой в три часа
ночи и спросить, как дела. Он обязательно отзовется.
(с) Григорий Кофман

Критический день: вечером лег у стенки, а утром к ней поставили.
(с) Григорий Кофман

Пиво пьют большими глотками, но в маленькую глотку оно тоже влезает. (с)
Григорий Кофман

Клещи всегда ползут вверх, поэтому в лесу надо встать на голову и, когда
клещи поползут вверх, перевернуться на ноги и давить.
(с) Григорий Кофман

ПДД – это не правила дорожного движения, а присутствующие дорогие дамы.
(с) Григорий Кофман

Я бы закрыл дверь с той стороны, да вот рука не пролазит.
(с) Григорий Кофман

Магнитная буря - канализационые крышки гнались за клипсами и женскую
ручку в браслете в мужской карман затянуло. (с) Григорий Кофман

Преамбула – это вступление. Потом идет амбула, а потом - амбец.
(с) Григорий Кофман

Я в армии служил на Крайнем Севере. Так что, милые женщины, кто хочет
мороженого? Я – здесь!
(с) Григорий Кофман

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман

Судили генерала за то, что выдал военную тайну. Солдаты написали на
даче: «Генералу от солдат на память о совместной службе».
(с) Григорий Кофман

СЕМЕЙНЫЙ СКАНДАЛ
(сценарий)

После свадьбы хорошо освежает семейные отношения скандал.

ЖЕНА. Почему на тебе женский волос?
МУЖ. Из парикмахерской.
ЖЕНА. А, так она мастер?
МУЖ. Нет, стригущий лишай. Не надоело тебе ругаться? Дай поесть.
ЖЕНА. Поешь. Борщ на столе. Вытри. Пельмени на плите. А плита в
пельменной.
МУЖ. Я всегда говорил, ты не умеешь готовить.
ЖЕНА. Я не умею готовить?! Готовься! У нас в гостях моя мама!
МУЖ. Мама! Дорогая! Чего вы вылезли, как червяк из яблока? Скройтесь
там, где у нас постоянно журчит вода.
ЖЕНА. Ты как с мамой разговариваешь?
МУЖ. Ничего, перед приездом будет давать телеграмму «Выезжаю. Не
приеду».
ЖЕНА. Мама столько для нас сделала!..
МУЖ. И у меня для нее подарок. Плита.
ЖЕНА. Электрическая?
МУЖ. Нет, гранитная.
ЖЕНА. Да как ты смеешь?
МУЖ. Да весь подъезд про вас знает!
ЖЕНА. Что он знает?
МУЖ. Все знает. Я на стенке написал.
ЖЕНА. Мама старше тебя!
МУЖ. Она и в молодости была дура из дур, и сейчас прекрасно сохранилась.
ЖЕНА. Да мы с мамой для тебя – леди!
МУЖ. Вот и живу с вами, ледями.
ЖЕНА. Чтоб ты сдох!
МУЖ. А вот когда умру, дашь объявление: вдова, 25, волчья ягодка опять,
вес – 60, остальные 120 - при встрече.
ЖЕНА. Ты лучше вспомни, когда последний раз исполнял супружеский долг?
МУЖ. Месяц назад! Еще два месяца свободен.
ЖЕНА. Позорник, не может исполнить супружеский долг!
МУЖ. Ладно. Супружеский долг, исполняется впервые!
Встал и вынес мусорное ведро.
ЖЕНА. Ой, дурак! Ой, дурак! Я таких в жизни не видела.
МУЖ. Так посмотри.
ЖЕНА. Где будешь сегодня спать - на полу?
МУЖ. Да, как Суворов. Он спал не с женой, а на полу, чтоб не перелазить
через Альпы.
ЖЕНА. Ой, я не могу! Он ляжет на полу! Дурак, забудешь, что не в
кровати, и утром не сможешь слезть.
МУЖ. Сама дура! Мужика своего в шкафу не буди, ему сегодня в ночь… А
почему так темно? Ты что, свет выключила?
ЖЕНА. Я подушкой тебя накрыла. Может, задохнешься… Ладно, оставлю
дырочку.
МУЖ. О, завтра в дырочку поцелую!
.
(с) Григорий Кофман