Рассказчик: Горпына Соломия
1
Парень с девушкой.
- Оксанка, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
- Оксанка, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
Маленький мальчик на вишню залез,
Дедушка-сторож вскинул обрез.
Выстрел раздался, за ним ещё крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.
Дедушка-сторож вскинул обрез.
Выстрел раздался, за ним ещё крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.
RE: - Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
А в пиндосии что - рай земной, холуи?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...
А в пиндосии что - рай земной, холуи?
RE: В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
Враньё, на своём, на шведском языке написано. И нефиг холуйствовать.
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
Враньё, на своём, на шведском языке написано. И нефиг холуйствовать.
Собираемся на митинг. Начальник пытается "скреативить" над дедушкой-сторожем, протягивая ему плакат с Путиным:
-Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сейчас понесешь, у тебя ж рука легкая!
-Петрович, ты говорят на всех митингах плакаты генсеков носил. Может и сейчас понесешь, у тебя ж рука легкая!
Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - 'палка о двух концах'.
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Папа, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
- Папа, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность...
Пиво!!!
Пиво!!!
Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!"
Мама: - Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
-Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...
Мама: - Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
-Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...
04.05.2012, Повторные анекдоты
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают самые талантливые.
18-летняя Оксанка, изучавшая психологию с 5- класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально- психологической травмы.
Как сказал один мой друг, который живет за границей: Я тут смотрел предвыборные дебаты пиндосские.
Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
Подруги, хочу свекровь отвезти на дачу... скажите, ее от бешенства надо привить?...
RE: Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Вообще-то, мы слушали русский эстов намного больше, чем 50 лет. Да и сейчас слушаем...
Продавщица:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Вообще-то, мы слушали русский эстов намного больше, чем 50 лет. Да и сейчас слушаем...
Я протев пренудитильной украинезатции. Да здраствуит руский изык!
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..
-Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную.
-Разве ты мусульманин - что бы брать сразу четырёх?
-Разве ты мусульманин - что бы брать сразу четырёх?
Вспомнив детство, дядя Володя (вариант - тётя Маша) обосрался (обосралась).
-На "Боинге" всегда лучше, чем на "Туполе"!
-И даже когда погиб в авиакатастрофе?
-И даже когда погиб в авиакатастрофе?
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
-Я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
-Для этого надо учиться на двойки...
-Для этого надо учиться на двойки...
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет. для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет. для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация за счет работодателя.
Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!
Заходит в магазин дядька (лет 55-60) унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец (лет 25-30) весело:
-Что, дяденька, вешаться собрались?!
Дядя:
-Не, парень! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
-Что, дяденька, вешаться собрались?!
Дядя:
-Не, парень! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Старый еврей говорит своей жене:
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...
-Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, перееду в Бердичев...
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
-Эн! умножить на Эн плюс один!
-Чего это вы на меня кричите?
-Дмитрий Борисович, да здесь же восклицательные знаки стоят!
-Эн! умножить на Эн плюс один!
-Чего это вы на меня кричите?
-Дмитрий Борисович, да здесь же восклицательные знаки стоят!
Дядька возвращается домой. Навстречу топает соседка, вся нарядная, накрашенная, сандалиии на бОсу ногу и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Оксанка, такая красивая, собралась?
- На юг!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Даша, такая красивая, собралась?
- На курорт!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
- Ты куда это, Оксанка, такая красивая, собралась?
- На юг!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Даша, такая красивая, собралась?
- На курорт!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику...
- Ну ладно... давай чемодан... помогу анализы дотащить.
Маршрутка. Дядя-водитель - лихач. Его зовут Антон. Он часто слышит рифмы к своему имени.
встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
В метро, молодой человек долго смотрит на дивчину. Наконец, подходит к ней.
- А у тебя парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
- А у тебя парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...
RE: Не бойся старости, в России это ненадолго.
А Мерилин Монро - тоже в России, холуй?!
А Мерилин Монро - тоже в России, холуй?!
Дедушка-сторож:
-Ой, знаешь, в пьяом виде я тебя в театр не пущу!
Дядька:
-Дедушка, а вот того-то пустили!
Дед:
-Так это, сынок, артист, ему сегодня главную роль играть!
-Ой, знаешь, в пьяом виде я тебя в театр не пущу!
Дядька:
-Дедушка, а вот того-то пустили!
Дед:
-Так это, сынок, артист, ему сегодня главную роль играть!
RE: Какой русский не мечтает жить по- американски?
4
-2
-1
0
1
2
игорёк
Ты даже не представляешь себе, сколь велик тот орган, который мы клали на пиндосов. Да и на тебя тоже.
4
-2
-1
0
1
2
игорёк
Ты даже не представляешь себе, сколь велик тот орган, который мы клали на пиндосов. Да и на тебя тоже.
04.05.2012, Повторные анекдоты
Приходит дядя к врачу: - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Дядя снимает штаны, трусы и вываливает огромаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпяливает глаза, и спрашивает: - Жалуемся !? Дядька отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Горпына Соломия (38)
1