Поиск по автору:

Женщина, по жизни, скорее всего мужчине бывает либо женой либо
любовницой нежели другом.

Говоришь жену бьет. Зничит любит бить.

До женитьбы желательно пообщаться с будущей тещей, чтобы потом не кусать
локти, этак, лет через 30-40 ( сам убедился)

Свин сыну, запомни, сынок: Деньги-это грязЬ! Но как приятно быть грязью!
Опигарха рздражает не то, что он может купить с потрохами, а то, что на
х*й ты ему нужен.

Лето. Вечер. На балкон вышел мужик покурить. Рядом на балконе слышит как
сосед распекает свою жену. * Клава, ну как ты могла изменить мне, как ты
посмела стерва этакая! Ну. что мне с тобой сделать, ,, ,Куривший
облокотился на перила балкона и мужику-соседу слышь *сосед, а ты ее
рогами, рогами.

От ненависти до любви один шаг, а от любви до ненависти еще короче.

Я проснулся утром с бодуна,
В куче собственного говна,
Но запах явно конский,
В объятиях спящей Новодворской.

Помню, что познакомили меня с с.... этой
В кругу зловонном венерическом,
Что потащила она меня на фильм,
Крутой и эротический.

Некоторые живут за чертой бедности, я же - живу на ней.

Могут ли опусы, сочиненные литератором с похмелья, стать предметом
высокой литературы? Могут! Если литератор высокий.

Меня спросили как-то. А кем работает твоя жена. Великомученницей Ответил
я

Богатые тоже плачут. Верно! Но приятнее плакать в Мерседесе, чем в
трамвае

Золотая свадьба.50 лет! Это годы или *срок*

Кто ругает товар - хочет его купить.

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни-то тогда что же
супружество .-Квитанция на оплату...

В палату к роженице приносят родивших ею двойню. Доктор -Хорошо,
девонька, что у вас была только одна ночь любви!...

*Петух громко поет, но яйца все-таки несет курица. *

Василий Иванович Чапаев и Петька в саду в беседке в саду
, а столом грохнули бутылку. После второй разговорились,

и Петька спрашивает у ВИ-Василий Иванович, а ты нынче за кого-за красных
аль за белых. Василий Иванович -А доллар нынче за кого

Мужик звонит своему приятелю Альфонсу и просит его, чтобы он помог ему с
женщиной, типа переспать. Тот охотно согласился помочь ему, при этом
спросил какую женщину он хотел бы, так как выбор большой. Предложил ему,
что есть у него, типа "топ-модели". Мужик - Приводи, посмотрю. Альфонс
через некоторое время приводит молодую девицу. Мужик посмотрел -
Мне, чтобы пополнее. Приводит мужику пополнее. Нет. Мне в
теле чтобы, полная. Привел приятель толстушку. Ну, вот - эта годится.
Альфонс поинтересовался у мужика чего он от девицы и от другой
отказался. Мужик - на досках я и в гробу належусь.

В жизни нередко попадаются субъекты, которым невозможно ничего
невозможно доказать. С идиотским упорством они стоят на своем, как
говорят, *прищими ему яйца дверями-он будет отрицать, что это не его
яйца*

Мы Вас не подведем, пообещали в Думе сельскому народу-и... не подвели
селянам
... ни газ ни воду.

Диалог.
... Тебе обязательно надо обратиться к врачу! Но у меня ничего не болит.
Но у меня есть замечательный доктор- обязательно, что-нибудь найдет.

... Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

Самыми большими святошами бывают, обычно, не состояшиеся грешники. Самые
лицемерные ханжи-это не способные на блуд импотенты.
Самые строгие моралисты-это никчемные приспособленцы.

Ничто так не общит шотландца-
- с прекрасной дамой-как его килт.


.

Гори, гори -моя изба!
синим пламенем тогда
Жара, кругом жара,
а ты гори, гори моя, иэба
синим пламенем тогда
и превращусь я эольный прах
и в Лету сгину навсегда.

Жара кругом, кругомИ жара,
А ты гори, гори моя изба,
Синим пламенем тогда.
В зольный прах я превращусь,
И в Лету сгину навсегда.

Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником и говорит ему:
*Послушайте! Я ее муж и у меня к ней свои мужские обязанности.
А вам зачем это? *

Чтобы мало зарабатывать-
- надо много учиться.

Купить честного человека нельзя, а продать можно.

... Смерть - это признак слабости.

Слон и в посудной лавке - Слон

Полодость это недостаток, которое быстро проходит

Увидевший, да раздвинет веки!
Услышавший,-да развесит уши!

Милые бранятся аж руки чешутся и уши вянут. ,

Милая болтовня в автобусе: Женщина пддатому мужчине-Вы омерзительно
пьяны.
Это гадко! А у Вас омерзительно кривые ноги Я то завтра протрезвею*
ГД.

Минздрав предупреждает, Что не- употребление спиртного, вообще, угрожает
вам стать наркоманом!

Побеждает тот-кто быстро мыслит!