Поиск по автору:

Сыну у нас полтора месяца, соответственно стараемся соблюдать дома
стерильность. Для определения температуры воды в пластиковой ванне
используем обычный спиртовой градусник. Как-то жена (кстати с высшим
техническим образованием) решила его продезенфицировать перед тем как
использовать по прямому назначению. Способ был выбран простой и
действенный. Она его прокипятила, но так как шкала была расчитана до 50
градусов по цельсию и стеклянный столбик заканчивался чуть выше то
градусник соответственно "крякнул" правда микробы явно тоже отошли
вместе с ним в мир иной, так что можно сделать вывод что способ был
выбран верный.
На следующий день пошел покупать новый градусник. Под прилавком
маленького галантерейного (так кажется называются магазинчики где
продают все от мышеловок до расчесок) увидел два спиртовых градусника
разных моделей лежащих рядом. Причем один показывал 23,5 а второй ровно
20, оба по цельсию. Говорю продавцу-женщине (лет 35): "А почему у вас
градусники показывают разную температуру?"
П-Ж: "Потому что один из них для воды"
Для чего второй я уточнять не стал...
Пришел домой без градусника, рассказываю про продавца градусников жене.
Жена: невозмутимо... "ну а почему не купил который для воды?"
БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН!

Очередное четвертое подряд поражение его команды в лиге чемпионов Олег
Романцев объяснил тем, что футболисты Спартака пока не могут избавиться
от комплекса победителей.

Без женщин плохо и с женщинами плохо
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

НЕПРЕДНАМЕРЕННОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ

Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода
солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по
трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого
уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это
их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров
110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца -
Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого
гаишников или гипертрофированной законопослушности.
А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке
стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история
умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а
может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика
зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто
знает...
Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец
выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно
потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он
совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход
его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать
матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно
уступающих ему дорогу.
Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке
метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место
ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду
мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара,
коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под
поломавшегося дачника.
Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного
спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал
ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и
красным сигналам светофора.
Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется
навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным
однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой.
Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с
выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из
засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное,
сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к
раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка!
Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ,
сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо
читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед
джипом...
Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя
остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так
и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную
скорость.
И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было
видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению
лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось
выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя
ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее
выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое
проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел
тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не
думал на ... посылать.
Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь
неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в
Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия:
мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и
показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4
мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал
мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха
прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.

Пришли два братана в театр. Тут одного приломило поссать. Ушел он,
возвращается - в зале смех. Он спрашивает корифана, мол, что случилось.
Тот говорит:
- Ты, блин понимаешь, когда ты вышел на сцену, еще все было ничего.
Когда ты расстегнул матню, все было нормально, когда достал аппарат -
все отлично, когда нассал в бочку - тоже все зашибись, когда струсил -
все в поряде, но когда из бочки вылез мокрый Диоген и сказал "Ебал я
такие роли", то зал уже не выдержал.
Геныч

Роберто Карлос в детстве мечтал стать футбольным арбитром. Но однажды в
супермаркете консервная банка с газировкой внезапно начала падать, грозя
больно стукнуть по голове его маму. Однако маленький Роберто, не
растерялся, взмыл в воздух и красивым ударом через себя выбил банку на
улицу.
И никто не виноват, что вылетевшая из магазина банка сильно стукнула по
голове игравшего на улице с девочками в прыгалки Луиса Робсона.

Геныч

ОЛИМПИЙСКИЕ НОВОСТИ
Фигурное катание.
Срочная новость! ФБР обнаружило у французской судьи коран и правила
фигурного катания на арабском языке.

Прыжки с трамплина Швейцарский прыгун с трамплина Оман был задержан на
старте обратившим вниманеи на фамилию швецарского лыжника работником
трамплина в гражданском, который после проверки документов, обыска и
запроса НАСА подтвердившего, что Оман не сможет долететь до находящейся
в 450 километрах от трамплина АЭС был все таки допущен к прыжку.
Израильский прыгун с трамплина выступающий на российских лыжах был сбит
неопознанной ракетой. В связии с чем президент Украины Л. Кучма заметил,
что не стоит делать из этого трагедию, и что есть прыгуны лучше - так
сказать летающие лыжники общечеловеческого масштаба. В связи с чем
лидеры кубка мира отказались от дальнейших выступлений.

Санный спорт.
Германская двойка саночников открыла новую страницу в положении
спортсменов на санях: Теперь рулевой (пассивный) спортсмен стоит на
санках на четвереньках головой вперед, а разгоняющий (активный) после
разгона пристраивается сзади. Не смотря на повышенное сопротивление
воздуха немцам все же удалось занять первое место, во первых, за счет
очень активного разгона саней, когда разгоняющий развивая предельную
скорость, как бы старается догнать находящегося на санках спортсмена, а
во вторых за счет ускоряющего толчка в конце ледяного желоба, когда
рулевой все-таки разрешает толкающему запрыгнуть.

Олимпизм.
За этим занятием в ванне своего номера тренер олипийской команды
Армении застал своего питомца. В связи с чем НОК Армении распространил
заявление предупреждающее спортсменов, что занятие олимпизмом
непосредственно перед соревнованиями ухудшает спортивные результаты.
За низкие спортивные результаты, как сообщил, руководитель НОК России
члены сборной по двоеборью и прыжкам с трамплина были отправлены
досрочно домой.

Фигурное катание.
Консилиум МОК наконец-то установил, причину давления регулярно
испытываемого французской судьей. Оказывается причиной давления является
армянская делегация живущая на одном этаже с французской арбитрессой
вместе с которой госпожа регулярно спускалась в лифте.

Возвращается моряк большого рыболовецкого корабля из долгого похода.
Решил жене сделать подарок. Взял большого краба, высушил его вылакировал
и жене повез в подарок.
Выходит он с корабля по трапу. Навстречу портовый грузчик: Грузчик:
Мужик а это, что у тебя?
Моряк: С удовлетворением и мечтательной улыбкой от ожидаемой встречей с
любимой женой - Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене
везу в подарок.
Выходит мужик из порта, садится в такси. Таксист у него и справшивает: -
Мужик, а что это у тебя такое?
Моряк с тем же выражением лица и интонацией: Это краб, сам ловил, сам
сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк в аэропорт. На таможне его спрашивает таможник: Мужик, а
что это у тебя?
Моряк с тем же выражением лица, но уже слегка раздраженно: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Заходит моряк в самолет, там стюардесса его спрашивает: Мужчина, а что
это у вас?
Моряк, уже с другим выражением лица, но спокойным голосом отвечает: Это
краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Прилетает моряк в родной город, таксист его справшивает? Мужик, а что
это у тебя такое?
Моряк, слегка повышенным тоном, раздраженно и отрывисто: Это краб, сам
ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок.
Приезжает моряк к подъезду, на лавочке сидят бабульки.
Бабульки: Витек, это что у тебя такое?
Моряк бешено вращая глазами и краснея, всеми силами стараясь не
сорваться на крик: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот
жене везу в подарок!
Поднимается моряк по лестнице. Навстречу сосед. Здорово Витек! А что это
у тебя такое?
Моряк: Красный как рак из последних сил сдерживаясь, тресясь и сжимая
кулаки: Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в
подарок!
Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена взглянув в глазок
открывает дверь: Радостным голосом: Витенька любимый, что это у тебя
такое?
Тут моряк не выдерживает: - МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и
говорит
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу?
- ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой
тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут поебаться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

Геныч

Знакомый сегодня рассказал на работе. Далее от первого лица.

Купил салат "Дальневосточный" в пластиковой коробочке. Пришел домой, заправил майонезом, и собрался есть. Тут ко мне подходит котэ, и явно хочет понюхать сей шедевр кулинарного искусства.

Я посадил его на стол и придвинул поближе контейнер – на, смотри. Мне не жалко.
Кот подошел, начал нюхать, и тут неожиданно и резко сделал "Бууууэээээээээ" прямо в салатик.

Сижу и думаю, может он не свежий был, и это хорошо что кот туда проблевался?

Товарищ мой женился на девушке нетронутой, невинной короче невеста из
сибирской деревни. Приятель ездил иногда тестю с тещей помогать по
хозяйству. Из одной такой поездки привез историю. Представляете деревня
дворов сорок, обычная деревенская улица, по которой вальяжно гуляют
курицы, воровато вдоль забора пробираются кошки, местные девки в калошах
(все четыре) с нескрываемым любопытством гуляют мимо дома где живут
новобрачные. Так вот, рядом с домом - исторической родиной невесты живет
семья местных алкашей. Деревня обычная российская - пьют все, поскольку
самогон, а по праздникам водка является практически единственным хобби
местной молодежи. Побывав в такой Российской глубинке, кстати, мы
незабываемо провели время - гоняли по деревне - Вовик с Бописом на
машине (тойоте - висте), а мы с обретшим смысл семейной жизни Толстым
впереди висты на мотороллере тестя - муравье - «Безумный Макс» отдыхает.
Мотороллер «муравей» - это, кто не знает, такой трехколесный совершенно
неуправляемый монстр с кузовом, кстати, в пьяном виде он мне так и не
покорился. Толстый за рулем, я в кузове отбиваясь от попыток Тойоты нас
обогнать телескопической удочкой. Все это сопровождалось пьяными
воплями, стуком тойотовских стоек, и самолетным ревом выходящей на
форсаж турбины муравья. Закончиться все, правда, могло трагично, но
слава богу благодаря алкоголю обошлось без серьезных травм, только
ссадины и синяки. Кстати, не понимаю почему запрещено управлять
автомобилем в нетрезвом состоянии? По моему, с точки зрения безопасности
трезвым за рулем вообще делать не чего. Тойота нас все-таки подрезала и
мы с Толстым со всей дури влетели на мотороллере в поленницу аккуратно
собранную на зиму заботливым хозяином возле своего забора.
Вообщем, побывав в такой сибирской деревне где эндогенное содержание
алкоголя в крови населения приближается к смертельной дозе
среднестатистического жителя Европы появляется вера в то, что наркомания
России не грозит. Что-то я отвлекся.
Так вот рядом с домом невесты жили местные алкаши. Этож как надо пить,
что-бы на таком высоком общем фоне считаться алкашами - сами
представляйте! Один маленький нюанс: Деревенские алкаши, это совершенно
самостоятельная прослойка населения - ничего общего с городскими
одновидовыми собратьями не имеющая. Дело в том, что в деревне нет ни
электричества, ни отопления, ни канализации, ни газа. А экономика
деревни пребывает в счастливом состоянии перестроечного младенчества,
где деловой мир живет по законам бартера, рубли почти не ходят, кругом
зелень - укроп, щавель, лук, помидорчики, морды мужичков пьющих
беспросветно, но от природного воздуха крепких и краснощеких. Так вот
местный - деревенский алкаш в отличие от городского, который может
пробухать нависая над унитазом месяц просто физически не может
опуститься. В дали от благ цивилизации ему, что-бы не отбросить копыта
нужно кажный день заниматься производственной деятельностью. Вот и эта
семья алкашей имела старый 412- Москвич начала семидесятых годов
выпуска. Битый перебитый, облупленный, так что о его природном цвете
догадаться нельзя было уже лет как минимум пятнадцать он гордо стоял у
забора дома местных последователей теории Бахуса и использовался ими для
своего прожития. Вы думаете это местное деревенское такси? Слишком
смело… Нет все гораздо проще и прозаичнее. Кажный божий день семья
ходила в лес по грибы, что являлось одной из основных отраслей
производства деревни и составляло процентов 30 валового национального
продукта. Кстати сказать, зоны леса (секторы рынка) давно уже
были поделены между различными семейными холдингами - давно прошли те
постперестроечные времена, когда в процессе приватизации леса, а по сути
передела (или беспредела) за срезанную на чужой территории сыроежку
могли заказать человека. Основной же и самый большой капитал был сделан
несколькими фигурантами - в числе которых был и тесть моего товарища на
РЫБЕ. Кажный божий день тесть поднимался с петухами (в хорошем смысле
этого слова) и греб на лодке невзирая на дождь и снег проверять сети.
Как Вы понимаете этот бизнес был абсолютно нелегален, а потому
сверхдоходен, не удивительно, что он первый из местных Рыбобаронов пару
лет назад купил ВАЗ 2109 1991 года выпуска! Опять я отвлекся. Так вот
собрать грибы это полдела, нужно их было отвезти за сорок километров в
другую деревню, где сдать тамошним перекупщикам, которые владели
определенным сектором проходящей сравнительно близко трассы и продавали
там грибы крупным оптом - шутка ли сказать, объем некоторых сделок
доходил до полутора ведер, что позволяло иметь перекупщикам до 3-4
рублей чистой прибыли с ведра при общей стоимости ведра 6-7 рублей!
Так вот глава семейства алкашей кажный божий день в четыре часа утра
заводил свой агрегат для предстоящей поездки. Можно наверное не
говорить, что такая конструктивная деталь автомобиля как глушитель была
не предусмотрена владельцем автомобиля уже как минимум лет пятнадцать.
Вообщем биологический цикл деревни был уже давно приспособлен к
ежедневному утреннему реву двигателя на который давно никто не обращал
никакого внимания в том числе оставшиеся без работы петухи.
А за домом алкашей, жил дед. Жил он один и по этому, а может потому, что
просто был уже в преклонном возрасте был раздражителен.
Как то приходит этот дед к тестю и говорит: Слышь Михалыч, дай бензина
литра полтора.
- На хера тебе бензин? Резонно спросил тесть знавший об отсутствии у
деда какого-либо транспорта.
- Надо, Михалыч.
Тесть был мужиком нежлобливым и не слишком любопытным.
- Ну на, хули, не жалко, отливая бензин из канистры в пластиковую
полторашку сказал Михалыч.
На следующий день опять приходит дед, но какой-то задумчивый и
погруженный в себя и говорит человеческим голосом:
- Михалыч дай олифы.
Тесть без вопросов отлил олифы. Дед ушел.
На следующий день дед приходит опять. Вид у деда еще более задумчивый,
взгляд потерянный. Тесть спрашивает:
- Дядь Семен, ты че заболел?
- Да нет… Представляешь, я соседу говорил-говорил, говорил-говорил,
говорил-говорил сделай Петрович глушитель! Всю деревню заебал уже!
Позавчера не выдержал - решил ему машину запороть. Первый раз взял у
тебя бензина насыпал туда два стакана сахара. Смотрю с утра Петрович
вышел, грибы погрузил, завелся и поехал! К обеду вернулся как ни в чем
не бывало. На следующий день полтарашку олифы в бак ему влил. С утра
смотрю вышел, грибы погрузил, ключ в замок завелся и поехал! Вечером
приезжает! Ни чего не понимаю…
Ответ Михалыча, ради которого собственно это все и было написано:
- Дядь Семен, да у него бензобак давно сгнил. Я ему еще три года назад
старый бачок от моторки отдал. Он у него в багажнике лежит, а бензин по
шлангу через салон под капот идет!

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв
Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7,
ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
Геныч

Только что парень в курилке рассказал:
Из магазина выходит мужик, уже слегка трезвый.
В каждой руке по бутылке водки. На мужике рубаха с двумя нагрудными
карманами, заправленная в спортивное трико. Нетвердым движением правой
руки кладет первую бутылку в левый верхний карман. Пытается повторить
движение левой рукой. Промахивается, бутылка падает со всего маху на
бетонный пол - НЕ РАЗБИВАЕТСЯ. На лице испуг и безысходность сменяется
выражением негаданного счастья. Мужик с восторженным "БЛЯ!" нагибается
за выпавшей бутылкой и тут из другого кармана вываливается вторая,
падает на первую, в результате чего разбиваются обе бутылки. Возглас,
полный отчаяния и безысходности: БЛЯ!

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего
завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия
в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как
и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП
«Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то
есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от
нашего производства.
Горводоканал проводит плановые мероприятия по проверке наличия в стоках
вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения.
Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз,
отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды
превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение
вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет.
Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового
директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером,
поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система
очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые
бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент
превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета
горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета
чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены
неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного
оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно
необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал.
Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение
понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом:
Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий
Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы)
чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала.
Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же
чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых
вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем
в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в
сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и
финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой…
Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на
загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к
нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально
обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со
сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит
анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и
пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды.
Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то
есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно
отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды
находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в
предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового
шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам
Горводоканалом.
Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит
наготове.