Поиск по автору:

Я русских бы выебал только за то
Что к власти пришел сволочь Путин
Я б Путина раком поставил за то
Что он руководит как Сталин

Я б Сталина к стенке потавил за то
Что он был жесток словно Ленин
Я Ленина в жопу ебал бы за то
Что им вохищался наш Ельцин

Я б Ельцина в рот отъебал бы за то
Что он всю страну разбазарил
Затем я собрал бы их в цирк "Шапито"
И голых плясать бы заставил

В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин.
Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне?
золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох,
без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют??
Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий
случай :-)

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

Батюшка беседует с детьми о добре и зле.
Рассказал несколько притч из библии.
Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти.
- Как, дети, можно помочь этому человеку?
Маша поднимает руку:
- Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед -
это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло.
Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...

Хиллари отомстила мужу в оральном кабинете с Бараком

Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как
какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему
нечего...

Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести
вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить
вскрытие когда он еще был живой!

Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"

В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком
(Р) лет 5-ти.
Р. -Мама хочу есть!!!!
Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты:
Р.- Мама хочу пить!!!!!
Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается:
Р.- Мама хочу есть!!!!
И так по кругу на протяжении часа.
Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!!
М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!!
Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла.
Р.- Слушай дед, а как ты догадался?
Д.- Так опыт у меня милок!!!!
Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал?
Д.- А это еще зачем?
Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!!
Д.- А ты малой откуда знаешь?
Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!

Бодун в Новом 2012 году, пиздец! Зашёл утром в туалет, поссал..... ,
стряхнул..... , задумался..... смотрю.... - уже дрочу!

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть
у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально
недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его
без изменений:

"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по
маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел.
Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу
нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем
не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел,
наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь,
будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное
лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр
изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в
общем до дома дотерплю."

Геннадий

На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет:
Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу?
Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в
речке.
Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его
Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять
Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"?
Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река?
Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты
же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)

На вопрос по поводу конца света Путин ответил, что конец света первоначально возможен в одной, отдельно взятой стране.

Тарифный план "Две сплошные полосы"...

Положил на счет … $ и золото мое.

По мотивам финала КВН:
4 ноября установлен государственный праздник: "Компот"
Почему?
Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ!
Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!

Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых
ресурсах. Город - Астрахань.
После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.

Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий.
Вверху страницы реклама:

"Круглосуточная Горслужба "Ритуал": Весь спектр ритуальных услуг: венки,
гробы, оформление, кремация, похороны."

И чуть ниже

"Ритуальные услуги Ритуальные услуги, груз 200, венки, гробы. справки,
эконом похороны, 24 ч."

КРАСАВЦЫ!!!!
Как это актуально сейчас - эконом похороны 24 часа!!!

Кто не верит http://www.astrakhan.ru/job/?action=view&post_id=11413

Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы.
Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне.
Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за
компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы
концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем
голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.

Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим,
вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля
достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная?
Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж..
Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там
колокола бьют...
(Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они
что нибудь поинтересней сыграли).

История полугодовалой давности.
Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь
редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо
заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким
ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает
темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно,
доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями,
одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем.
И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит:
- А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву
"А"?
Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в
счет. А ведь, думаем, и правда нет!
Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику.
Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним
часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так,
мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет...
И первая его реакция сразу :
- А-ну-нахуй!!
Оказывается, есть!

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские
или деревенские... Ну сказано - сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда....

Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)))
- Первую букву назови!
- М!!!!!!!!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь......
- Назови букву!
- Ш!!!!!!!!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила....
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((