То слишком весела, а то понура,
Загадочная русская натура.
Рассказчик: Геннадий
04.07.2005, Стишки - основной выпуск
Когда закончил полный курс лечения,
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.
От всех зависимостей скопом и гуртом,
Я помню это чудное мгновение,
Но, хоть убей, не помню, что потом.
29
21.03.2006, Остальные новые анекдоты
Рекламное агентство "Лайса":
Наша реклама в вагонах московского метро.
Наша реклама в вагонах московского метро.
42
Более полная версия "Баллады о гонорее"БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ
Вступление
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.
История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась:
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма - отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
"Вот, этот ты, Алик, даешь!"
Все понял товарищ ученый -
Зачем, отчего, почему -
За что от больных миллионов
Большое "Спасибо" ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя "светлое" потом их
Не могут вспомнить иногда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент - и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)
Течение болезни
Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек.
И рассматривая орган,
Говорит он "Гутен морген",
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается аж весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено:
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
"Все прошло само собой".
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
"Ой-ой-ой, яички пухнут!"
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед -
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень - хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея - ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.
А у женщин у больных,
Интересно, как у них.
А у них судьба такая,
Все иначе протекает.
Не болит и не течет
Не зудит и не печет.
Все проходит в темени
До поры, до времени.
Тихо женщина живет,
То танцует, то поет.
Но вечернею порой.
Вдруг приходит наш герой.
И, возвысясь над крыльцом,
С перекошенным лицом,
Говорит он ей сперва
Нехорошие слова.
А потом, устав грубить,
Начинает морду бить.
А она начнет рыдать,
Громко плакать и вздыхать,
И в раздумье маяться,
И просить и каяться.
И помирятся они,
Вспомнив праздничные дни.
И потом плечом к плечу,
К венеролу – врачу.
И усевшись тет-а-тет,
Держит бедная ответ;
С кем встречалась и когда,
И уехал он куда,
Коль про жительство его
Ей известно кой чего.
И пойдут печальным строем
И солдаты из полка,
И игрок из "Спартака",
Ученик седьмого класса
И еще знакомых масса.
Профилактика
Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и тешь,
И целуй ее и нежь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ -
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!
--------------
Прислал Геннадий Маньковский
Вступление
Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.
История вопроса
Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась:
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма - отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни
Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
"Вот, этот ты, Алик, даешь!"
Все понял товарищ ученый -
Зачем, отчего, почему -
За что от больных миллионов
Большое "Спасибо" ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя "светлое" потом их
Не могут вспомнить иногда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент - и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)
Течение болезни
Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек.
И рассматривая орган,
Говорит он "Гутен морген",
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается аж весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено:
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
"Все прошло само собой".
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
"Ой-ой-ой, яички пухнут!"
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед -
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень - хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея - ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.
А у женщин у больных,
Интересно, как у них.
А у них судьба такая,
Все иначе протекает.
Не болит и не течет
Не зудит и не печет.
Все проходит в темени
До поры, до времени.
Тихо женщина живет,
То танцует, то поет.
Но вечернею порой.
Вдруг приходит наш герой.
И, возвысясь над крыльцом,
С перекошенным лицом,
Говорит он ей сперва
Нехорошие слова.
А потом, устав грубить,
Начинает морду бить.
А она начнет рыдать,
Громко плакать и вздыхать,
И в раздумье маяться,
И просить и каяться.
И помирятся они,
Вспомнив праздничные дни.
И потом плечом к плечу,
К венеролу – врачу.
И усевшись тет-а-тет,
Держит бедная ответ;
С кем встречалась и когда,
И уехал он куда,
Коль про жительство его
Ей известно кой чего.
И пойдут печальным строем
И солдаты из полка,
И игрок из "Спартака",
Ученик седьмого класса
И еще знакомых масса.
Профилактика
Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и тешь,
И целуй ее и нежь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ -
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!
--------------
Прислал Геннадий Маньковский
Скорее всего, попаддет в повторные...
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе
под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано
"Головка пальца ноги" Ж:).
Русские даже в Голливуде шутят.
В финальных кадрах "Фантастической четверки" на океанском контейнеровозе
под портом прописки "Latveria" (Латвию в виду имели?) по-русски дописано
"Головка пальца ноги" Ж:).
Русские даже в Голливуде шутят.
28.06.2009, Повторные анекдоты
На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались
все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены
президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы –
Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и
украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как
два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних
гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили
прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета
произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало
волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило
на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только
английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили,
Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись –
продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже
какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит.
Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной
жизни подумать. Саркози предлагает:
– Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником,
а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи.
Браун не соглашается:
– Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи!
Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят:
– Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой
жизнью!
все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены
президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы –
Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и
украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как
два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних
гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили
прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета
произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало
волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило
на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только
английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили,
Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись –
продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже
какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит.
Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной
жизни подумать. Саркози предлагает:
– Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником,
а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи.
Браун не соглашается:
– Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи!
Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят:
– Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой
жизнью!
28.06.2009, Повторные анекдоты
Кто Бог по профессии?
Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был
Бог по профессии.
– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. –
Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения
механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как
рационально в нём всё продумано!
– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше
обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую
нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми
сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и
многофункциональна!
– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был
строителем.
– Почему? – спрашивают механик и электрик.
– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела
только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений
с канализацией.
Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был
Бог по профессии.
– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. –
Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения
механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как
рационально в нём всё продумано!
– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше
обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую
нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми
сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и
многофункциональна!
– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был
строителем.
– Почему? – спрашивают механик и электрик.
– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела
только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений
с канализацией.
22
09.09.2009, Повторные анекдоты
Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"
тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит.
Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится
назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как
заправляются-первый!"
20
30.10.2010, Повторные анекдоты
Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу.
Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает:
- Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его
портрет на своей левой груди.
- Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к
себе внимание крутого ковбоя, продолжает:
- А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что
выколола его портрет на своей правой груди.
- Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с
лошади не падает.
- Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо.
- Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!
Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает:
- Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его
портрет на своей левой груди.
- Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к
себе внимание крутого ковбоя, продолжает:
- А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что
выколола его портрет на своей правой груди.
- Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше.
Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с
лошади не падает.
- Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо.
- Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!
25
31.10.2010, Стишки - основной выпуск
8 Марта – женский день,
Мужчинам в этот день не лень
Вскочить чуть свет, кричать «Встречай!»,
Подать в постель вчерашний чай…
Мужчинам в этот день не лень
Вскочить чуть свет, кричать «Встречай!»,
Подать в постель вчерашний чай…
Дочка-тинэйджер - это та капля мёда, которая переполняет бочку дёгтя.
текст удалён
Не стоит о ДАМЕ вслепую судить!
Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ» —
То главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК!!!
Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА!
Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ» —
То главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК!!!
-Скажи-ка, зеркальце, мой свет… Да успокой хозяйке нервы…
Я - ХОРОША …?
- Да,… разговора нет !
Змеиный нрав с натурой стервы !!!
Я - ХОРОША …?
- Да,… разговора нет !
Змеиный нрав с натурой стервы !!!
03.12.2013, Повторные анекдоты
Если держать голову в холоде, а живот в голоде, то ноги сами остынут.
11
Обидеть женщину каждый может!
А вот спастись потом от нее - далеко не каждый…
А вот спастись потом от нее - далеко не каждый…
На то она и жизнь…
Никому не будет лёгкой дороги…
Даже плывущих по течению
Подстерегают пороги.
@Розбицкая
Никому не будет лёгкой дороги…
Даже плывущих по течению
Подстерегают пороги.
@Розбицкая
09.10.1999, Остальные новые истории
История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.
'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское
радио.
Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков:
"Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского
радио'".
И выберем. И обхохочемся.
21
Кто такой демагог?
Демагог, это - муж, который всю ночь напропалую убеждает жену, что
лежачий лучше, чем стоячий.
Демагог, это - муж, который всю ночь напропалую убеждает жену, что
лежачий лучше, чем стоячий.
01.04.2003, Повторные анекдоты
Пришел мужик домой - на столе записка: Тебе звонили, просили передать
"Жду в ВУЛКАНЕ! Твоя Удача!" а я уехала, твоя крыша.
"Жду в ВУЛКАНЕ! Твоя Удача!" а я уехала, твоя крыша.
26
17.04.2003, Остальные новые истории
Вчера на первом... Э. Радзинский: "... и как честный человек он захотел
жениться..."
жениться..."
18
17.05.2005, Повторные анекдоты
Нашли как-то Вини-Пух с Пятачком охотничье режье. Вертят его со всех
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.
сторон, не могут понять что это за вещь.
Вини-Пух говорит:
- Ану, свинья, посмотри, что там за два отверствия.
Пока Пятачок заглядывал в дуло, Вини нечайно нажал на курок.
После выстрела Пятачок валяется на земле, корчится от боли с пробитой
головой, кричит, визжит.
Вини-Пух ему:
- Что, свинья, смеешся???!!! А мне уши заложило.
10
04.07.2005, Стишки - основной выпуск
Автомобильное предпочтение
Машина классная “Ока” –
Она мне вместо пиджака.
Машина классная “Ока” –
Она мне вместо пиджака.
04.07.2005, Стишки - основной выпуск
Кто сказал, что жизнь-игра –
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.
Тузы, семерки, тройки,
Тот не вкалывал с утра
До 5-ти на стройке.
11
04.07.2005, Стишки - основной выпуск
Зеленый шум
Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.
Идет-гудет по улице алкаш,
На вид ему больше пол-литра и не дашь.
22
04.07.2005, Стишки - основной выпуск
Когда за грудь я женщину держу,
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?
То почему-то очень громко ржу,
Не знаю, может, это от смущения,
А, может, в воспитанье упущения?
24
Геннадий (271)