Поиск по автору:

Может ли женщина стать вратарем?
Сможет, если выдержит... Одиннадцатиметровый.

Мужик говорит девушке:
- Соси.
Она - "Не умею".
Мужик снова:
- Соси...
Она - "Не умею".
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Встречаются два рукоблуда, один у другого спрашивает:
- Я слышал ты женился?
- Не-а, у меня руки еще не парализовало!

На улице разговаривают два еврея:
1: Скажите, этот фонтан когда нибудь бил?
2: Что значит Бил? Он бил есть и будет...

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

Идем с женой по универмагу, а она у меня птичка домашняя, всяких
терминов и нововведений особо не знает. Над входом в одну из секций
читает табличку "ПБОЮЛ Абдурах.. в,", не помню фамилию да и не важно, и
так спокойно выдает, "Напридумывают же эти чюрки имена, хрен выговориш
ПБОЮЛ б..я.

История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не
возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена.
Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.

... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли
маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой
и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом
диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого
Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная
тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги
изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она
ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и
была инфекция".

Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического
свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня
плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да
и чай в глотку не полез.

Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта,
ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И
действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и
таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про
то как

.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и
кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то
еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом
прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на
голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!.....
(это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)

потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй
из кофейни!

Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty,
Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....

так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...

Гена (со слов Павла, сына Анатолия).

политики перед вратами апостола Петра
- грузин? в соддом, будешь пидерастом
- поляк? в соддом, будешь вафлером
- американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом

В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский
де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!

С огромным воодушевлением встретили россияне известие о переходе на
зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25
часов.

Прихали москвичи в Алма-Ату, ходят по улицам и говорят:
"Э, да у вас тут
явно культ Назарбаева!" – "Где?" – удивились хозяева. – "Да ведь через
каждые сто метров написано: НАН".

P.S. НАН=хлеб

Разные позиции в общении означают никакой секс.

Пять причин введения вооруженных сил США в Новый Орлеан:
1) восстановление утраченной независимости слабого пола обоих полов;
2) защита женской независимости от агрессивных поползновений марадеров;
3) защита свободы мирного (т.е. гражданского) судоходства в
Новоорлеанском заливе;
4) защита попранных прав курдов и шиитов в самом Новом Орлеане;
5) необходимость установления демократического режима в Новом Орлеане.

Японский кинорежиссер Юсиоки Кумиура направил в ИТУ г.Петропавловска
заключенному М.Исмаилову приглашение участвовать в съемках фильма
"ЛЕГЕНДА О НАРАХ В ЯМЕ" – о трудной судьбе казахстанской оппозиции.

Лучше выпить пива литр,чем лизать соленый клитор!

Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.

Прочитать ОЧЕНЬ быстро:

ПЕЙТЕ ПИВО С РАКАМИ!!!!!!!!!!!!!

P.S. Интересно как это? хотел бы посмотреть...

;-)

Соединив фразеологию с физиологией получили матерщину(мат).

Командир взвода попал в Пепенский член...

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он не
был

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает
официанта: - Возьмите жаркое назад!
- Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.

Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю
ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом.
Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: -
Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый
опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы
знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали.
Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по
стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не
понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и
младший сын???

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

о влиянии футбола на политику: теперь БАБу придется сильно постаратся
чтобы ублажить своих английских хозяев..

Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке
Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать
из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно
связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая,
что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они
приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки.
Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к
реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме,
кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был
укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в
Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не
серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.

Гена

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой!
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает...
- Да что вы их, жpете, что-ли?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!

Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко!
Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок!
Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!

Как скоро станут импотентами украинские футболисты, если известно, что
одна таблетка допинга дает 15 минут энергии?

- Витек, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypем-мудак-козе-е-е-ел!!

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху
трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не
придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго...
, просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому
зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом
признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750),
причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(...
Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить
аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого
меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D
Зы, она почти блондинко:D

Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру.
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали
запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного
матча украина-саудовская аравия 4-0?!

- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"?
- Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из
тюряги за групповуху!

Приемник Путина - тот, которому он доверяет и который его не предаст -
лабрадор Кони!

- Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас
разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой
машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено
так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней
по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором
наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый
осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота -
ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ
ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что
остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без
пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за
рулем у папаши :) не по пути нам было.
Лайре ведере!

- Алло. Скорая?
- Да.
- У Шуфрича "белочка".
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Если б слесарь дядя Ваня
Не нажрался б как-то водки
И домой к нам не приперся б
Я тогда бы не родился!

Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему
и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся.
Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

Парень девушку в кустах целует
говорит ей нежные слова
по заученым теорией дорожкам
открывает дивные места

Словно бы до ягодной поляны
земляники спелой нерватой
прикаснулся он как к кантиненту
с дикой первозданной красотой

Все ему и ягодки и фрукты
ни пороля ни противотанковых ежей
словно бы его так долго ждали
из-за синей синевы морей.

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич
прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя
несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется
вместе, а "в жопу" - отдельно.

Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней
подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода
холодная?
Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как
женщина, а не как термометр!

-Как все плохо, ужасно... ууууууу
- плачь громче, пораженец!
- что, опять вазелин кончился?!

Привет из Риги!
У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по
дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война)
Дошло до того что целые истории друг о друге печатают..
Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего
вован-мэна:
*****
Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с
петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната!
Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке
это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой.
Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей.
До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться!
Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы,
чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он
гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени
27 несуществующих комментаторов.
Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от
чтения строительной литературы.
Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще
сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское
кресло –все равно к нему никто в машину не садится.
Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким
гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад
страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб,
откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается
пивасиком.
Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу.
Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа
заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В
обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба
недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой
минералкой в коридоре.
В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою
порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит
подружку Вовочки.
Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит
его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом
действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам
станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить,
как в его рассказе про сладкую жизнь....

- Янукович, вы вступили в партию! (Янукович с испугом оглядывает свои
подошвы:)- Где?!