Поиск по автору:

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

Рассказывают сотрудники морга:
Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент.
- Я для усопшей одежду сдать пришел.
- Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать?
Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет
зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о
себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же
договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие,
и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха
вашей оргдеятельности.
- Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду,
а то у меня кое-чего не хватает.
- Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела
и дождаться.

Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем
руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов.
Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:

"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю
Петрова А. А. сдать одежду".

Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж.
- Пусти сынок, помереть хочу.
И падает замертво.
Дежурный, закрывая дверь.
- Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена
законодательством.

Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.

На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе
пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам.
На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то
замучаешься, то закапывай, то откапывай.

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную.

Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит:
- Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы.
- Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.

Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты
дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную
очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги"
намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.

Здравствуйте. Пишет вам еще один человек порадованный яндексом.
Набираю я в яндексе "Мапет-шоу" - на певом месте ссылка гей.ру, а на
втором лесби.ру.

Здравствуйте, пишет вам еще один человек, порадованный яндексом.
Набрал в поисковике "фото фрикции", так яндекс тут же выдал фото
Березовского.

Поручик Ржевский голову ломал-
Не мог ответить на вопрос.
Ему денщик загадку загадал-
"Объединяет что и эрос и клирос?"
-Не убивайтесь так, вы мой поручик,
Видать с мозгами то у вас херово.
Сгоняли бы на светский бал вы лучше...
И то и это - греческое слово.
............................................

А на балу-цветок среди цветков
Сидел поручик в окружении женской свиты.
И на засыпку кинул наш знаток
Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?"
И зачесали дамы репы,смежив веки...,,
А Ржевский в трубку табачок забил...
-То ль песни петь,толь еб...ся любят греки...
А впрочем,я ответ и сам забыл.

Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке.
О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс.
Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик.
Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке:
- А? Что он сказал?
- Что нельзя письку мужу теребить.
- Да мой же 30 лет как помер? А?
- Он сказал, что другим тоже не тереби!
- Тьфу! А сейчас что он сказал? А?
- Сосать тоже нельзя.
- А? Что сосать-то?
- Письку.
- Чью?
- Да мужа.
- Так он помер!
- Значит ничью не соси.

Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.

Свиснуто с форума http://jwforum.name/forum/

Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор

Не успела молодая доярка сойти с трибуны, как на нее влез председатель колхоза

Из "Объяснительной" в ЖЭКе ,соседа живущего этажем ниже : У моей соседки половая щель. Когда у нее течет, у меня капает