Поиск по автору:

История вполне в духе анекдот.ру, но чистая правда, так как был
свидетелем, и как говориться «зуб даю».
Едут как-то один пацанчик со своим отцом на мотоцикле с коляской с
дачи, и на одном довольно загруженном перекрестке останавливаются на
красный. Тут какой-то мужик на вишневой девятке кричит в окошко:
- Мужики, толкните, пожалуйста, а то заглох, движение торможу.
А чего бы и не помочь? Щас говорит папик, в сторонку возьму, парканусь
так сказать.
Ну, отъехали чуть, мотоцикл заглушили и вернулись к машине, пристроились,
и давай упираться толкать. Толкают, толкают. Машина не двигается.
И вдруг из машины вылезает ДРУГОЙ мужик и говорит:
- Мужики, а вы еще долго меня толкать собираетесь?
Оказалось, что пока они отъехали, та машина завелась и уехала, а на ее
место встала другая, но точно такая же.
Как обалдели пацан с папиком представить можно. Но что подумал водила,
когда к его машине пристроились два каких-то чудика в ШЛЕМАХ и давай
ни с того ни сего толкать тачку да еще под красный.???

История на тему женской логики и подкованности в контрацепции.
Случилось это несколько лет назад. Дружил я тогда с одной молоденькой,
неопытной девчонкой.
Ей лет 17, ну а мне чуть побольше.
Ну и к делу, собственно.
Занимаемся как-то мы с ней любовью. И уже после финального момента я
обнаружил, что презерватив коварно и незаметно порвался. Сообщаю об этом
своей подруге – она в шоке. Что делать?! Ночь, зима, куда бежать? Да, в
общем-то, мы и не знаем какие средства применяют в таких случаях (тогда
не знали).
И тут у меня возникает идея. Какой-никакой, а все-таки способ.
- Слушай, говорю, а у тебя нет уксуса?
- Нет, а зачем? – делая большие глаза, спрашивает мое солнце.
- Ну, можно развести уксус на литр воды, и… не успеваю договорить как
она с изумлением и возмущением почти кричит:
- И мне потом целый литр пить!!!!??

Было смешно, но я не ржал, дабы дополнительно не накалять ситуацию.

Не знаю как Вы, а я вот люблю в деревню ездить. В гости, у меня там и
родственники и друзья (в основном из города подтягиваются). В общем
свежий воздух, природа, молочко и все такое, всех прелестей не
перечислишь (про девочек и самогон скромно умолчал).
А еще в деревне можно накатать халявного плана, того самого. Кто знает,
тот меня поймет. Конечно по качеству он по слабее чем всяческие
афганские и прочие забугорные, и скурить его, чтоб поперло надо поболее,
но зато ХАЛЯВА. Если не считать минимума физических усилий по добыванию.
Ну вот, а теперь собственно история.
Решили мы с друзьями вечерком пыхнуть. Заготовили все что требуется,
план, беломор, газетку для удобства набивания в походных условиях. Ну и
вот вечер, гуляем (в смысле прогуливаемся) и решаем потихоньку
отделиться на время от «некурящих» т.е. наших девочек. Которые в
принципе в курсе всех дел, но присутствовать не стремятся. А так как с
одной из девчонок приехал ее малолетний братишка лет 12-ти Игореха, то
мы соблюдая конспирацию, в первую очередь от него, потихоньку свалили за
сельский магазин. Там лампочка сигнализации горит, очень удобно под ней
приколачивать косячки. Ну вот устроились мы, человек пять, и каждый
забивает по косяку из общей кучки с газеты. Предвкушаем так сказать. Все
увлечены делом и никто не заметил, как из-за угла вырулил малолетний
Игорек и с радостным криком – О пацаны, а я вас искал, с девками не
интересно, подходит к нам.
Мы от неожиданности так и застыли с косяками в руках, даже ничего не
попрятали.
У меня мысль мелькнула – спрятались блин! это щегол, чего доброго и
сдать может .
А Игореха увидев чем мы занимаемся воскликнул: - О накурка! Дайте я тоже
приколочу, хватает пустую беломорину и буквально за 15 секунд
прикалачивает нам идеальный «костыль».
Мы все также продолжали сидеть с открытыми ртами.
Пришлось его конечно накурить. Куда тут денешься, молодежь блин.