Поиск по автору:

Путин женился на финке. Теперь его фамилия - Хуйлонен.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавшая — женщина. Возраст 40 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Какая нах мозговая? Привела на юбилей свадьбы (вариант - день рождения мужа) своего хахаля.

-Алло! Это псхииатрия? Тут один из жильцов президента хвалит!

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.: Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В Ленинграде.
Настя:
-Вчера я видела, мама, как ты выходила из пивной.
Тётя Яана
-Что поделаешь, дочка, не могу же яа там жить.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Уже в школе любимым способом доказательства у Б. Моисеева было доказательство от противного.

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
-Ты куда ночевать пойдешь?
-В люкс!
-Так ты буржуй!
-Нет-с, наоборот-с!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от мужа!

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в пробке

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Я Наполеон!
- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
- Я не один из них, я торт.

- Стецько, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
- Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

-Я вас в последний раз спрашиваю: почему вы опаздываете на работу!
-А вы что, уходите в отставку?

-Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости.
-Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины, трусиха...

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

-Уролог - уникальный случай: ты х-ёвый и в то же время хороший специалист!

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки.
И теперь нет у нее никакой библиотеки!

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— бл@, Стецько, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

RE: Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Не пациент психбольницы, а прямо профессор по истории какой-то!

- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили.
Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Я пью только в те дни, кготорые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня!

-Алло, отель? Соедините меня с мужем.
-Какой номер?
-Я вам что - голивудская актриса, чтоб их нумеровать?!

-Девушка, вы не знаете, где живут анекдотчики класса Саши Ваксмана (тётя Софа и т.д.)?
-Я не девушка!
-Так и "Саши Ваксманы" - не евреи!

Громче всех кричат "долой москалей из Украины!" сами русские. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге.

Анекдот про "советского миссионера" является таковым уже с первых двух слов (которые я взяла в кавычки).

-В чём соль анекдота про председателя колхоза, который "сеет"?
-В том, шо секретарша, перед тем как сказать "не выговаиваю" таки выговорила букву "Р"!

-Подумаешь - Рабинович никогда не понимал "Ленин в тебе и во мне!".

Я вот в натуре никогда не понимала идиотское выражение "репатрианты из совка". Это как? Они там шо в Израиле - второй раз рождаются, что ли?

-В чём разница между врагами типа Гитлера и врагами вроде пиндосско-израильских холуев девяностых?
-Первый тип врагов хоть нас уважал.

-Слышал, пропаганду гомосексуализма запретили...
-Вот 3.14дарасы!

Дворник Тарасюк, когда гей Пинский проехал по клумбе, на весь двор сделал последнему комплимент.

Пенкин - Моисееву:
- Знаешь, Фима у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

В некоторых ВУЗах ввели родителськие собрания. Ждём песочницы для студентов!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "девятку".

У моей жены угроза выкидыша. Ещё одно заигрывание с хахалем - выкину нахрен на улицу!

Жена собирается на новогодний корпоратив. Сидит, красится и говорит мужу-лётчику:
- Достань мне из шкафа туфли и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Это то платье, которое ты надеваешь, пока я летаю!?

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

- Я хочу создать фан-клуб Владимира Асмолова. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
— Ты шо - голубой?! . .

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !

-Говорят, сын счастлив, когда он похож на мать.
-А это как? Он что ли должен сиськи отрастить, юбку одевать и краситься?

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же пилот на МБР-2, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

В роду Рабиновичей было 4 поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.