Поиск по автору:

Кормили радикала ради кала (Заметки политического огородника).

Если налоговый инспектор к вам ничего не имеет, глупые блондинки, в отличие от умных евреев, говорят: "Прости, Господи, что взял натурой, а не деньгами"

Купившему наши грабли – тёмные очки или трусы в подарок.

Дорогие россияне, мы можем гордиться нашими дорогами. Немцы ещё в прошлом веке признали их самыми экологически чистыми дорогами в мире.

Эпитафия: Он крепко держал себя в руках, а в кулаке сжимал волю. Короче, покончил с собой.

- Что общего может быть между шкафом и телохранителем?
– И в том и другом может быть спрятан скелет.

Могло быть хуже
Притих поэт (он принял двести),
Упал под стол вниз головой.
Лицо в крови, но нос на месте…
Возрадуйся – не геморрой!

На пожелание душевного здоровья был получен ответ: – Сам ты псих!

Из материалов дела о заказном убийстве.
Объект наблюдения, заказавший поросёнка повару, работающему под прикрытием, позже оправдывался перед правосудием тем, что в поросёнке он заранее видел грязную свинью.

Завёл себе пилу – не завелась. Жена же завелась потому, что опять не завёл.

Песочница для внучки

Уж, если строить детскую песочницу,
то только так!

Яценюк разгадывает кроссворд.
Государство (из шести букв, последняя буква «я») – северо-восточный географический сосед своей юго-западной окраины.
"Премьер" догадался, но от этого ему легче не стало.

Звонок по телефону доверия: «Гидрометеорологов следовало бы ещё копнуть. Вот кто пускает деньги на ветер и... концы в воду!»

Пенсионная реформа: мировой опыт. С целью использования положительного опыта пенсионных начислений гражданам во многих странах (Папуа-Старая Гвинея, Изуверские Острова и др.), Совет Министров РФ рассматривает вопрос о повышении на процент инфляции пенсионных выплат россиянам, возраст которых не превысил возраст лиц по принятому ранее Закону о пенсионном возрасте.

Лучше 100 г в брюхо, чем 9 г в ухо.

Насте купили хорька. Шустрая самочка-альбинос, белая с красными глазками, быстро освоилась в квартире. Её поселили в специальной клетке, где она проводила основное время, но иногда ей давали возможность побегать по комнате. Во время таких прогулок Нюша (так звали хорька) носилась, как оглашенная, по всей квартире, залезала в труднодоступные места, выгребая оттуда пыль и скопившийся мусор. Это качество хорька Настя оценила, когда нашлись её любимые бусики и теннисный мячик, утерянные, казалось, безвозвратно. Однако радоваться пришлось недолго. Зверёк стал грызть ценные Настины вещи, стоящие и лежащие на полу: тапки, игрушки… Однажды практически полностью были съедены две пары Настиных колготок и носовой платок. Вакханалия закончилась неожиданно: исчез, но скоро был найден под шкафом папин носок, который пострадал, правда, меньше всего. Возможно, он был слишком твёрдым и оказался не по зубам хищному зверю. Или, может быть, кто-то понял, что за порядком и чистотой в доме следует лучше следить.

Алгоритм творчества:
1) заимствуешь мысль признанного автора;
2) разводишь её имеющимся собственным ресурсом (словарным запасом...);
3) полученную смесь заливаешь в выбранную форму (стихотворную, прозаическую...);
4) выдерживаешь некоторое время (до прекращения совести всех попыток угрызения);
5) вынимаешь произведение из формы и накладываешь сбоку бантик;
6) произведение готово к обнародованию под твоим именем.

На ферме
Доярка Валета до ила
До яркого лета доила.

Еда едой, а понос – по распорядку.

Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.

Метаморфоза: Франция Гей-Люссака – Франция гей-парадов.

Голосование по поправкам к конституции
Пришёл сегодня проголосовать по внесённым поправкам к действующей конституции в надежде нахаляву получить одноразовые перчатки, защитную маску и шариковую ручку. Весь комплект сразу вручили при входе. Надел маску, перчатки, взял ручку и пошёл регистрироваться. Долго не поддавался паспорт – в скользких перчатках никак не открывалась нужная страница. А послюнявить пальцы не позволяло полученное воспитание. Видимо, придётся перчатки после голосования выбросить. В кабинке для голосования решил в Бюллетене на поле «ЗА поправки» поставить знак «+», но паста закончилась сразу после проведения мной горизонтальной части позитивного знака. Вторую ручку постеснялся попросить. Опустив Бюллетень в урну, не перегибая его пополам, как это требовало строгое предписание, я подумал: поди испортил Бюллетень, не засчитают мой голос «ЗА», опять я останусь в меньшинстве, в одном строю с неконструктивной оппозицией. Расстроенный, я вышел из пункта для голосования на улицу, попытался снять маску и подальше убрать её до лучших времён, но резинка за ухом оборвалась и повязка упала в лужу. Так и не удалось мне воспользоваться ею вторично. Это меня ещё больше огорчило.
И тут меня осенило: в моих огорчениях не было злого умысла организаторов голосования, тут как раз прослеживается забота о нас, простых людях, о нашем здоровье и благополучии. И ведь сразу как-то полегчало на душе: научились же у нас делать вещи, выдерживающие требуемый срок эксплуатации. Так скоро догоним и японцев по уровню развития техники и технологии.

21+ может позволить себе +150. 60+ ... пожалуй, тоже.

Примеры произведений интеллектуальной собственности:
1.Кентавр – полезная модель мужчины.
2.Баба – промышленный образец женщины.
3.Чудовище – совместное нераздельное произведение, созданное в результате творческой деятельности полезной модели и промышленного образца.

Несостоятельному по утрам бывает грустно от собственной несостоятельности, в то время как состоятельному это ещё и накладно.

Факты, факты, верти их так и сяк ты...
На днях на радио «Звезда» прозвучало, что в 2020-м коронавирусном году исполняется некая годовщина, связанная с историей выпуска стрелкового оружия в России. В частности, отмечено, что на ижевском оружейном заводе активно длительное время выпускалась винтовка Тарзана, известный всему миру автомат Калашникова и другое оружие, необходимее для защиты отечества. На что Тарзан бы, видимо, радостно заявил: «Угу-угу!!!», Н.Королёва ничего бы не поняла, а американец М.Бердан от возмущения перевернулся бы в гробу.

Пессимист считает, что стакан пуст, оптимист же полагает, что стакан полон, просто пессимист краёв не видит.

Реальная история.
На рынке в рыбном ряду вывешен ценник – "Аргентина свежемороженая, 163 рубля за кг".
Не выдержал, спросил у продавщицы: "А свежеотмороженую Украину завезут?"

Читая между строк, видишь одно – парящий мусор.

Виниры - зубной сайдинг.

Мотающий на кулак редко мотает на ус.

Мудрецы древности – жалкие компиляторы современных классиков.

Как правило дети – это задолбанные воспитанием эмбрионы.

Освежёванная мысль всегда отдаёт гнильцой.

Учёные убеждены, что с научной точки зрения постигнуть женщину до конца не удастся до тех пор, пока для этого не будет предложен более весомый научный аппарат.

Опытный мастер из чего угодно может сделать г…, а опытная женщина – проблему… Даже из г…

За одну свежую мысль две избитые дают.

Определение. Стабильность российской экономики – это выдерживаемая руководством РФ политика, направленная на сохранение постоянства положительных величин производных всех функций внутренних цен НА ВСЁ от времени (и даже независимо от времени).

Плутать в лесу лучше не по кругу, а по спирали, в крайнем случае, хоть эволюционно разовьёшься.

Важным атрибутом душевной инвалидности человека является его телесная ущербность.

Приснится же такое: поменяться местами с собственной совестью!

Господа, им потенция, а не импотенция нужна... (Из услышанного).

Наибольшие трудности в работе "Большому Брату" создаёт склеротик, который постоянно теряет свой смартфон или забывает его зарядить.

Созданный быть свободным человек не хочет быть рабом даже собственного мозга.

По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.

Брошенное в нашего человека обидное слово чаще всего сразу же отражается асимметричным ответом – пшол … …!

Новогодний конкурс

Снегурочка на школьном утреннике, посвящённого встрече Нового года, объявила конкурс на лучшее исполнение песни «В лесу родилась ёлочка».
Вызвались два мальчика – Ваня и Дима.
«Хорошо, – сказала Снегурочка, – но у меня есть два условия: первое – будете петь по отдельности; второе – с учётом некоторых ограничений, которые каждый получит перед своим выступлением».
Дети согласились, и конкурс начался.
Снегурочка вызвала первым Ваню и сказала: «Спой, Ваня, песню так, как будто у тебя сильно болит зуб».
Ваня запел: «В … Ыы ыыы ыыы … быы…».
Снегурочка похвалила Ваню и пригласила Диму продолжить конкурс.
Дима вышел и получил задание спеть знаменитую песню с условием, будто ему только что на ногу упал кирпич.
Дима, не долго думая, спел: «Пиии!!!.. Пи пипи пипипи пипипи…Пи Ёлка!!!»
Все дети и даже Снегурочка смеялись до слёз.
Дед Мороз подарил Ване новые плоскогубцы, а Диме трость для ходьбы зимой.

Красноголовик – оказывается гриб!

Наша власть нас любит, поэтому (с позиции педагогики) только она и может наказывать нас.