Поиск по автору:

Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.

Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
- Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
- Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!

Не сгущайте розовые краски!

Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...

Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку "Нет, мне ещё не исполнилось 18 лет"?
Что там?

Директор, завучи и учителя!
Деньги на ремонт и прочую лабуду будете брать с продажи своей совести на выборах!
Родители

- Моня, как узнать человека поближе?
- Изя, таки нет ничего проще! Приди с вещами и скажи, шо будешь у него жить...

В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.

Если тебе скажут, что ты занимаешься не своим делом, объяви это экспери­ментом.

А с вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

- Знаком ли ты с Игорем Сечиным?
- У нас чисто шапочное знакомство...
- Шапку перед ним ломал?..

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нём ничего.

- Какую скромную девушку ты выбрал, Моня! Глаз не смеет поднять...
- Мама, она мастер педикюра.

В нашем городе построили такую большую стоянку возле нового торгового центра, что после того, как припарковался, приходится вызывать такси, чтобы добраться до входа.

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
- Xiaomi - топ за свои деньги.
- Apple - топ за чужие деньги.

- Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет...

К бухгалтерам пришёл программист, которого пригласили установить новую программу.
Он спрашивает:
- У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика)
Бухгалтер от души:
- Можно, садись...

В студенческих общежитиях часто отклеиваются обои, потому что ГОЛОДНЫЕ ТАРАКАНЫ СЪЕДАЮТ КЛЕЙ! Как я об этом узнал? Да потому что по ночам слышно, как они залезают под обои и шебуршат, поедая клей, а наутро уже уголок отвалился!

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

- Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или мир во всём мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или чёрного цвета?..

- Беня, ну что, у вас с моей Сарой таки всё серьёзно?
- Ты же меня знаешь, Ицик: если я влюбился, то это на весь день.

- Вить, как ты думаешь, если загадать желание на Новый год, оно сбудется?
- Я больше не рискую, Валер!
- А чё так?
- Загадал я на Новый год, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

- Софочка, шо то я немного не понимаю... Вы же писали в объявлении: "Приятная дама 90-70-90 желает познакомиться!". А я таки наблюдаю совсем другие формы!
- Ой вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!

- Возьмите в жёны Ривку Гольштейн из Жмеренки! Она и собой хороша, и богата!
- Да бросьте! С ней уже вся Жмеренка переспала!
- Подумаешь мне город - Жмеренка!

- Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи!
- Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!

- Товарищи бойцы! Сейчас будем убирать снег, пока он не растаял.

Перед свадьбой молодые обсуждают вопрос, волнующий почти всех молодожёнов:
- Где же мы будем жить? - спрашивает невеста.
- Мы могли бы жить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей, - отвечает жених.

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то 19 января.

В армии подкалываю прапора:
- Товарищ прапорщик, а вы почему не по форме одеты?
Он удивляется:
- Как так? По форме!
- А приказ министра обороны об изменениях не изучали? Там чёрным по белому написано, что прапорщикам надо носить один погон, латунный.
- А почему именно латунный? Чтобы блестел?
- Чтобы плечо не натиралось вещмешком, когда домой идёте!
После этого он до самого дембеля разговаривал со мной сквозь зубы.

- Яша, женщины - это слабый пол?
- Таки да, но жёны в эту категорию не входят.

- Фима, ты слышал новость? В Хаджибеевском лимане крупная рыба утащила мужчину на дно, и он утонул.
- Русалку на спиннинг зацепил?...

Если вы когда-нибудь не увидите на улице трамваев - не удивляйтесь.
Это будет означать, что трамвайщики досрочно выполнили план перевозок.

Госдума восьмого созыва почти наполовину либо обновится, либо сохранится.

Если пожелать русалку, то будет рыбное заливное. А если кентавра, то холодец.

Закрыт один из сетевых магазинов, на двери надпись "Магазин временно не работает". Из магазина вывозится оборудование, товаров на полках нет. Меня интересует, что означает слово "временно"?

Кандидат в женихи - шадхену:
- Как вы можете мне предлагать такое чучело!? Допускаю, шо у неё есть деньги. Но такого уродства ещё свет не видывал!
- Да... Чего ей не хватает, так это удачи...

- Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня?
- Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной.
- Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?

Кировский областной драматический театр имени С.М.Кирова готовит к выпуску спектакль "Твёрдое слово товарища Кирова".

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

- Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете "антиквариат"? Вашей "девочке" Адочке уже сорок пять! Эту "ягодку" в компоте кушайте сами...
- Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять... Дай Бог!
- А Ада к этому времени, шо – законсервируется?