Поиск по автору:

Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна
во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница.
"Ж": Свешайте мне грамм триста.
"П": Говорите точнее, скока вешать?
"Ж": ????
"П": Говорите, скока вешать в граммах!
"Ж": А к чему такая точность?
"П": Мамаша, это же кокаин!

Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра.
Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и
хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу.
Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит:
"Ни х.я себе, как басню сократили..."

Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль
кончилась.
Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется.
Ну и побежал Косой скорее на базар.
А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался,
да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему.
З. Волк, Продай мне кило соли!
В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть,
могу тебе на глазок насыпать.
З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!

На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным:
-- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем,
прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет
не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда
он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул.
Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда
надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю
со всего размаха и грохнулся.
П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит,
и отряхиваясь говорит:
-- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!

В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво
"Декан". И, естественно, начали его рекламировать.
Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек.
Диалог:
- (П) Кто это?
- (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо!
- (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)

Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете?
- А кто еще нaмечaется?
- Я, вы и моя женa.
- Конечно буду!
- Ну пошли!
Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого
пригласили, встает, включает свет и одевается.
- Ты что уходишь уже?
- Да.
- А что так?
- Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....

Любовь дается не каждому. Не далась - ищи другую любовь.

Идет суд.
Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу
пострадавших.
Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина
Акопяна?!
Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом:
- Он мине отчен нравился.
(С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!!
(П): - Он мине отчен нравился.
(С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!!
(П): - Нэ могу.
(С): - Почему?!!!
(П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра.
Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и
хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу.
Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит:
"Ни х.я себе, как басню сократили..."

К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка
спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со
служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а
на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок
церковного кагора.
Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась,
только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина.
В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о
стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со
служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день
на работе парикмахера встречали 9 равинов.
Вольдемар.

Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна
во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница.
"Ж": Свешайте мне грамм триста.
"П": Говорите точнее, скока вешать?
"Ж": ????
"П": Говорите, скока вешать в граммах!
"Ж": А к чему такая точность?
"П": Мамаша, это же кокаин!

"Устами младенца...."
Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с
сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у
ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не
удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им
без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в
комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и
завтрак". Немая сцена....

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.

Не мое, но как раз для этого сайта.
Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал
"Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной
рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще
что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все
дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу",
что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у
удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил,
обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я
выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...
Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и
говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не
бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит
товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо
что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать
пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог
прочитать...