Поиск по автору:

Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР).
Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты.
Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира.
99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией
не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки
слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие.
Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает
без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы
по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа,
Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить.
И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает:
"Зимбабве!?"
Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.

Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то
металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна
русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще
ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто
фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих
взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она,
впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка".
Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и
у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и
тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты
знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и
нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора
ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я
растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого,
- в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она
простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко,
а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду
вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От
сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.

Два грузина едут на машине. Один говорит,
(1) - Гога, пукнуть можно.
(2) - Можно.
(1) - Ну что Гога, пахнет?
(2) - Нет, не пахнет.
Дальше едут потом приятель опять спрашивает,
(1) - Гога, а можно еще пукнуть?
(2) - Нет, нельзя.
(1) - Почему? Ты же сказал не пахнет.
(2) - Не пахнет, глаза режит.

Программа передач на ТРК РИФ(кто не знает - в г. Бийске):
"ПОЛНАЯ ЧУШЬ"(США).(В перерыве-Погода и гороскоп).
Комментарии излишни!

Почему многие грузины с удовольствием пошли на войну? Это их
единственный шанс, пусть хоть и пленным, но оказаться в России.

Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".

– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие?
– Что за дурацкий вопрос?
– Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.

Люблю свой байк в начале мая,
Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт)
И утром,в дождь среди машин,
Проверишь ты сцепленье шин,
И тормоза, и каску тоже,
И может быть тебе, дай боже,
Менты права не отберут,
И в дальний путь тебя пошлют

Живу я в Португалии. В здешних новостях обычно минут 15 посвящено спорту
(читай футболу). Если не о чем рассказывать, то время заполняют
идиотскими пресс-конфернциями и интервью. На днях передают такое вот
интервью с тренером, который обьясняет почему он пригласил такого-то к
себе в команду. Дальше перевод с португальского:
- Ну, он быстро бегает, а мне нравятся быстрые... Точно бьет по воротам,
а мне нравятся меткие...
И так далее. Под конец решает пошутить:
- Ну и вообще, он же парень, а мне нравятся парни!

В Москве повышают тарифы на горячую воду - еще бы, убытки аварии на
Рублевке нужно как-то покрыть! :)

Вчера в Кащенку в стадии обострения поступило сразу четыре "Саакашвили".
Привоз пятого ждут после вступления русских войск в Тбилисси.

Пародия на "Кавказскую пленницу". Часть 2я.
Саакашвили наутро после тяжелого похмелья от т. н. "грузинского" вина
смотрит новости по CNN. Хватается за голову от того, что натворил
накануне. Подходит к политической карте мира и произносит: "Теперь или я
ее (тыкает пальцем в Сев. Осетию) веду в ЗАГС или она (тычет в Россию)
меня ведет к прокурору". Занавес.

Тактика грузинской армии в Осетии: наступают "свиньей", но отползают
"раком"

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

Добрую половину юных девушек, управляющих крутыми "тачками", можно с ходу освободить от подозрения, что авто подарено любовником.

Самый выразительный памятник исконной российской несправедливости:
с общественными деньгами химичил Минин, а сидит Пожарский.

Какой маневр предпочитают грузины? Отступление. Ведь тогда они без
зазрения совести поворачиваются к солдатам противника задом.

Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина Крепкина, задержанного за участие в акции на Пушкинской площади, многочисленные кровоподтеки и следы ударов тупым предметом.
Арестованному грозит уголовное наказание, поскольку он уже признался, что сам начал первым, пнув ногой по полицейской дубинке.

Приходит учительница в класс и видит, что на доске написано "люся
блядь". Ну кто же мог такое написать, конечно Вовочка. Учительница
вызывает Вовочку и говорит ему:
- Теперь Вовочка извинись перед Люсей и скажи всем, что Люся не блядь.
- Да, Люся не блядь.
- Люся не блядь?
- Люся не блядь?! Ну вы даете!

Почему грузины идут на войну не ЗА деньгами, а С деньгами?
Чтобы патроны у командира можно было купить.

- Никак не могу врубиться, что им надо - этим краснодарским пенсионерам?
Они уже который раз вламываются в штаб Навального!

- А ты в курсе, что все эти штабы кормятся за счет средств американского Госдепа?

- Ну, допустим, и что с того?

- Да ты сам подумай! Где еще в Краснодаре нищий пенсионер может надежно и безопасно добыть себе бесплатной еды?

В блатной словарь Украинского "блатняка и попсы" занесено старое слово с
новым значением "заКУЧМОрить" - означает отправить в отпуск.

Почему парламент Грузии всегда голосует по "русским" вопросам
исключительно двумя руками? - Просто уже привыкли при слове "русский"
сразу сдаваться.

После объявления Россией бойкота грузинским товарам Саакашвили приказал
грузинским промышленникам довести содержание "Боржоми" в одноименной
воде хотя бы до 30%, а грузинского вина в одноименном вине хотя бы до
20%. "Если и это не поможет, обвиним Россию в протекционизме" - гордо
заявил он.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. начальник штаба
спрашивает:
- Зачем ты за собой веревку тащишь???
- А что надо впереди ее толкать???

Памятник российско-грузинской дружбе (ака. грузинской письменности) на
Тишинке имеет форму фаллоса. Это потому что русские грузинам всегда
вставляли?

Заклинание против нежелательной беременности:
"Зигота-зигота - перейди на Федота!".

Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали
дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто
принимал участие в съемке.

Я увидел леденец
И настал вдруг мне п@здец
Но невидел я себя
Вот такие сдесь дела

Спрашиваете, в чем причина нападения Грузии? Ха, они думали осетины
станут пить их якобы боржом.

Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.

- А, может, не надо никакого ответного ядерного удара?
- Как тебе пришла в голову такая чушь?
- Ну, сам подумай… Если люди гарантированно отправляют тебя в рай, причём, гораздо раньше, чем ты планировал,
почему бы в знак благодарности не позволить им сдохнуть и оказаться в аду как можно позже?

Только что получил мэйл от знакомой. Дословно:
"ВОВЧИК , БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ТЫ ГЕНИЙ !!!!!!!!!!!!!! Я ВСЕ ИЗУЧИЛА
А БОЛЬШЕ НИЧЕГО ТАКОГО ИНТЕРЕСНЕНЬКОГО НЕТ А?!
ТАМ НА СЧЕТ ? ТЕЛЕФОНОВ ИТД ?
ЛЕНА !
P.S. МНЕ КАЖЕТСЯ ПО ЦЕНАМ ТОЖЕ НА ТОЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЕСЛИ БРАТЬ
ВСЯКИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ -ТО МТС ДЕШЕВЛЕ ДА И СЕРВИС ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ
НЕВОЗМОЖНО ДОЗВОНИТЬСЯ
ДА И ВСЕ МОИ ЗНАКОМЫЕ АБАНЕНТЫ МТС."

Вот так. :-)

Ющенко поделил Украину на два сорта людей, Янукович как всегда не
остался в долгу, поделил страну на парнокопыных с рогами и остальных
пенсионеров.

Что обычно делают с захваченными в плен грузинами? Отправляют на хор.

Пародия на "Кавказскую пленницу". Фрунзик Мкртчан - Северной Осетии
(через границу): "Или ты выйдешь отсюда невестой товарища Саака.... А,
какого человека... или ты вообще из его состава никогда не выйдешь".

Объявление: Спец предложение для сотрудников украинских СМИ, т. е.
журналистов. «Срочно сдам в аренду мужские ботинки б\у 44 размера.
Дорого.»

Навеяно рекламой чая "принцесса Нури". "Каждый покупатель, который
пришлет 100 этикеток от водки "Столичная", получит в подарок упаковку
таблеток от цирроза печени".

Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете
вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.

Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша
доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская.
Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас
их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему
думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они
ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах -
в миг разбегутся. Нет, не воров значит.
Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые
здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их
граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на
голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить?
То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что
без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима
института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають!
Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока
они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще
пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее
стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать!
А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить
на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки
неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что
в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила,
не на чем.

Вот. А вы говорите хорошо когда милиция рядом.

-Алло! Васю к телефону можно?.... Ой! Это говорит Вася, позовите Федю!..

Бл%дь секретарша - кричал Путин, сколько раз говорил дуре Азербайдзан и
Туркмения это не одно и тоже.

Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.

Пристроился Мух на половом органе Черепахи, пыхтит и бурчит злобно: мол,
хер вы нас теперь вашими мухобейками возьмете...

Пивовар Иван Таранов любил пиво и жену своего соседа. Однажды приходит
она к нему и говорит:"Иван, я готова разделить ваше счастье, но чтобы я
больше не видела всемирный торговый ценр"...

Навеяно рекламой пива "Клинское". "Когда Билл Клинтон отдыхает с
работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса,
какое пиво пить. Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?"

Рядом с одной горной деревушкой стояла метеостанция. И как ее работники
ни старались, ну никак прогнозы не сбывались. И прослышали они, что в
деревушке сидит на завалинке старичок, чьи прогнозы погоды всегда
сбываются. Ну, снарядили делегацию, че да как, водочки там прихватили,
деньжат - секрет, одним словом, выманить решили. Далее картина Репина
"Приплыли":
- Дед, ну скажи, ну как тебе удается правильно погоду предугадывать?
Небось секрет какой старинный знаешь, али народным приметам кто обучил?
- Да нет никакого секрета! Все проще простого: видите вот этот
радиоприемник?
- Ну да...
- Ну так вот, каждое утро я по нему слушаю ваши прогнозы, и предсказываю
все наоборот!
З.Ы. А ведь есть доля правды... лобная!

О плюсах иметь женщину в доме...
Если вы живете с женщиной (или двумя) под одной крышей, то одним из
немногих плюсов является то, что когда вас срочно приспичило в туалет
по-большому, то не нужно терять драгоценные секунды на опускание
седалища унитаза - оно и так опущено :)

Пародия на "Мимино".
Желающий помочь малой родинке В. Кикабидзе с мешком денег на заводе по
производству вертолетов КА-52 "Аллигатор":
"I....want....a crocodile..."

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Встречаются три зверька и начинают знакомиться.
(1) - Я выхухоль.
(2) - А я Нахухоль !!
(1) - ????????
(2) - А потому я Нахухоль, что сажаю на хуй таких выхухолей как ты !!!
(хуяк,и посадил)
(3) - А я Похухоль !!!
(1) - (испуганно)Как это???
(3) - (глядя на бедную выхухоль, корчащуюся на хуе Похухоли )
А мне похуй то, что с выхухолями Нахухоль делает !!!