Поиск по автору:

2.07.03 Преамбула. Раньше в предновогодний вечер курсантов отпускали в
увольнение лишь до 24.00. Поэтому празднование начиналось по
Владивостоку и умеренно тепленькие курсачи на последней электричке ехали
в систему.
Амбула. В пустом предпраздничном вагоне (два-три дядьки, три-четыре
тетки) пара курсантов-моряков возвращалась от девочек в казармы. С
праздника жизни прихватили бутылку «Хереса», чтобы скрасить дорогу к
будням.
И скрасили. Приговорили ее, вышли в тамбур покурить. На очередной
остановке, чтобы лучше проветривалось, Паша ( пусть будет Паша) вставил
пустую бутылку в проем двери. Свежий морозный воздух, стук колес,
пролетающие огоньки - ночь пьянила. Паша решил отлить и начал
пристраиваться к проему.
«Здорово придумал Паша»,- подумал Саша. Паша с цигаркой в зубах, с
поднятой от дыма головой, гордо покачивался у проема. Гордо покачивался
он ровно до тех пор пока на очередном стуке не выдавил животом бутылку
«Хереса» наружу.
Двери плотоядно лязгнули и наступил ЧЕРНЫЙ ПИ..ДЕЦ!
Паша выл и скреб двери по стойке смирно. Саша бегал вокруг него ( «Што,
Паша, Што?!! ») и пытался повернуть ( отчего Паша орал на три октавы
выше: « Сс-у-у-ка Сс-с-а-шшш-ааа!!!!!!! » ), чтобы разобраться и помочь.
В вагоне дремоту как рукой сняло: «Господи, курсанты дерутся», «Да
разнимите же их, мужчины... », «Да что же это делается?!! ». Вой стоял
такой, что мужики без упрашиваний ломанулись в тамбур. Под несмокаемый
вопль Саша сразу получил в рыло. « Он его ножом ударил!!!» - через
плечи верещала самая инициативная тетка. В общем, вселенский хаос!
Высунулся один: «Я -доктор! Поверните его , мне нужно его осмотреть!»
Услужливые руки впились в Пашину шинель.
- АААА!!!СУКИ!!!ААААА!!!
После п..здюлины Сашу вдруг прострелило: «Не трогайте его!!! Ему х..й
прищемило!!!» Руки мгновенно отпрянули. Ужас во всех мужских глазах.
За паникой не заметили, что подъехали к спасительной станции Стрельна.
Двери равнодушно открылись и Паша в расстегнутой шинели, со спущеными
(Нахрен их) брюками рухнул в снег и начал локтями отгребать от вагона.
Благо в Стрельне садились еще курсанты. Подхватили его и в вагон , а там
Саша с рылом и разгоряченные мужики. Ну, тут («Наших бьют!») в рыло
огребли в первую очередь «доктор» и кто ближе стоял. Короче, опять:
бабы визжат, мужики отмахиваясь пытаются объяснить, Паша своим
скрюченным видом заставляет кусантские сердца биться в праведном гневе.
Все та же вселенская хрень в предновогодний вечер.

P.S. Наутро вся система, извещенная о том, как хорошо придумал Паша,
живо представляла себе ночную электричку несущуюся с членом наперевес и,
периодически, то гоготала, то морщилась о чем-то о своем, то жарко
дебатировала: п...здец х...ю или не п...здец. А еще ходила на
экскурсию в мед. санчасть у видеть Пашу собственными глазами. И я там
был. Через неделю видел его на крыльце стреляющего закурить.
А кличка к нему прилипла: Паша-Херес.
P.P.S. Взглянешь иногда на разъем дверей электрички и что-то жуткое как
привидится!

Было это лет семнадцать назад. Когда мы были юны и совдепы.
Отвальсовал и отшелестел выпускной. Прошла встреча солнца (кто-то
встретил двуесолнце, а кто-то троесолнце). Разбрелись.
Наша компания из четырех выпускников по дороге к дому довыбирала дешевое
вино, которое удалось неимоверными ухищрениями запасти к выпускному,
когда Мише (пусть Мише), самому правильному нашему (папа -..-ой
секретарь горкома), самому нерешительному отличнику очкатому нашему,
пришла в головушку идея:
- Пацаны, а давайте на батиной «Волге» прокатимся?! За ним служебная
заезжает: машина в гараже, ключи - под зеркалом.
Зачет. Все согласны: такой день, а впечатлений не набрали.
Лихо открыли гараж. С бутылками и Мишей бодро забрались внутрь.
Надо сказать, что гараж ( как было принято у..-ых секретарей горкомов,
другим принципиально-по-партийному строго запрещали) был прямо перед
подъездом дома, как раз между мусорником и старым тополем.
Миша без прав, но с начальными навыками вождения, но после выпускного,
но отличник, но нерешительный, но сегодня решительный, жмет на газ...
«Волга» борзо прет из гаража с жутким скрежетом цепляя правый косяк
ворот гаража. Челюсти у нас до колен, в голове мелькаю какие-то бешеные
суммы сравнимые разве что с вожделенной страховкой за детей (кому надо -
тот поймет).
Миша с газом рвет влево, чтобы уйти от этого косяка, и машина вылетает
из гаража. Летела она ровно столько, чтобы долететь до старого тополя.
Приличный удар. Наши челюсти с лязгом защелкнулись. Рука (как потом
оказалось у каждого) потянулась к двери.
- Щща-а-сс!!! - прервал наши панические настроения Миша, с усилием
переключая рычаг скоростей. Задний газ, и мы с грохотом врубаемся в
мусорник, подминаем баки, свистим колесами оторвавшимися от земли, и
наконец глохнем в самом центре мусорника среди обезображенных баков.
Пауза - секунд -дцать. В леденящей после грохота тишине Виталий выдает:
- С-семь с-секунд.
Три аварии, гараж, тополь, лица родителей, Мишин отец, горком,... Все
пролетело Перед глазами за семь секунд!
Зато машину из мусорника мы вытаскивали долго. В шесть рук тяжела
машинка!
Почему в шесть? Дима держал бутылки. Как он выразился:
- Боюсь поставить! Здесь бьются даже мусорные баки.
Миша держался молодцом во время прощания.
P.S. Слова Мишиного при созерцании машины, мусорника, покоцаного тополя
И икающего Миши:
- Хотел подарить тебе «Волгу» на выпускной. Дарю. Честным трудом
зарабатывай, ремонтируй и ездь,... Ездун с аттестатом зрелости.

Вобла

Маялся в очереди в одной из районных питерских стоматологических
поликлиник.
Зашел в туалет.
На сливном бачке надпись КРОВЬЮ:
«ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »

Корреспондентка берет интервью у известного боксера:
- Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А
приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно
сказать, в бытовой обстановке?
Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить.
Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть,
второго правой поддых, а третьего...
Она:-Ну? Ну? Что третьего?!!
Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.

Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ.
Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные
машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое.
Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с
вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает
классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них
квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по
списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь. Курсант Байдюк.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь.
И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза.
К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого
впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и
поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим
пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев.
- Я!
- Что такое один бит.
- Ееее...
- Два. Садитесь...
Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое
возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти
минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане:
- Так у вас первое занятие?
Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один
мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично"
или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать
не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи
двоек по будущей лекции назначаю на понедельник.
Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек
курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего
не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные.
Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной
на военный долбо...изм.
А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил:
"Опять этот электроник будет заебайт"

Свежеисмеченный гаишник приехал на пост.
Ему говорят:"Палочку полосатую надо заработать. Значит так, или руку
тебе отрубим, или поимеем по кругу. Выбирай!"
Подумал-подумал: согласился на второе.
Потный, красный, злой (но с палочкой) выбегает на проезжую часть и
тормозит первую же машину, а там его кум сидит.
- Ничего не знаю, вы превысили скорость, с вас сто рублей!
Тот:
- Да ты што это ж я, кум твой!
- Прекратите пререкаться, вы нарушили...
- Да за што?!!
- А ну дыхните, а дальний свет включите...
- Ты што пи"ор што ли?
- А где ж ты одноруких гаишников видел?

Дело было на кафедре вычислительной техники одного из ВМУ.
Надо сказать, что было это лет шестнадцать назад, когда вычислительные
машины занимали этаж, а калькуляторам дивились.
Первое занятие, знакомство с преподавателем и все такое.
Наш "взвод-учебный класс"- 24 жизнерадостных лба бодро здоровается с
вошедшим капитаном 2 ранга. Он раскладывает свои материалы, раскрывает
классный журнал, поднимает свинцовые глаза в аудиторию (а кроме них
квадратные очки на гладко-стерильном лице)и, тыча пальцем в первую по
списку фамилию, бесцветным голосом произносит:
- Курсант Акимов.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь. Курсант Байдюк.
- Я!
- Что такое один байт?
- Ееее...
- Два. Садитесь.
И так по списку. После пятой двойки мы начали выходить из анабиоза.
К десятой вышли. На капдва Фатеева это не произвело ровно никакого
впечатления: он продолжал"рубить нам пары". Пройдя ровно полсписка и
поставив нам двенадцать "бананов", он взял расческу, отметил большим
пальцем восемь зубцов и сказал:
- Один байт это восемь бит. Курсант Мальцев.
- Я!
- Что такое один бит.
- Ееее...
- Два. Садитесь...
Так он добил двойками и вторую половину класса несмотря на наше робкое
возмущенное недоумение.
- Что-то слабо ваш класс готов,- сказал "робот капдва Фатеев"после пяти
минут кровавой бани. Затем покопался в учебном плане:
- Так у вас первое занятие?
Мы радостно и глупо заулыбались. На панели робота не дрогнул ни один
мускул:
- У работы компьютера может быть два результата: 5-"отлично"
или 2-"неудовлетворительно", троек-четверок не будет. В журнале марать
не вижу целесообразности, лекцию сейчас вам прочитаю, а время пересдачи
двоек по будущей лекции назначаю на понедельник.
Несмотря на все наши объяснения(а при наличии непересданных двойкек
курсант автоматически лишался увольнений)гад этот компьютерный от своего
не отступился. Так весь взвод и куковал в казарме в выходные.
Вот так мы и познакомились с железной компьютерной логикой помноженной
на военный долбо... изм.
А Юрка Сабыралиев перед каждым занятием по ВТ говорил:
"Опять этот электроник будет заебайт"

Сколько волка ни корми, у осла все равно длинее!

Корреспондентка берет интервью у известного боксера:
- Вы такой опытный, знанемитый, можно сказать, искушенный в боксе! А
приходилось ли Вам пользоваться своими навыками вне ринга, можно
сказать, в бытовой обстановке?
Он:-Ага, иду как-то развечером, а ко мне трое, типа, дай дядя закурить.
Ну, я чую, что драка будет, ну, и первый: одного левой в челюсть,
второго правой поддых, а третьего...
Она:-Ну? Ну? Что третьего?!!
Он:-Третьего? Третьего... А третьего у меня день рождения.

Саня потянулся и продолжил:
- А вот еще был случай! Пошли мы с мужиками на рыбалку. С ночевкой.
Короче, взяли все, как полагается: попить-покушать, выпить-закусить,
наживку-подкормку, ну, как полагается...
Добрались до места уже под вечер. Короче, закидушки поставили, места
приметили, прикорм сделали. В общем, сделали приготовления, чтоб не
отвлекаться. Потом: костерок, палаточку, выпить-закусить из рюкзаков,
ну, и, естественно, давай водочку да закусон нахваливать.
Пока выпивали-болтали совсем стемнело, только что от костра всполохи, да
очками Петров на костер блыскнет. Короче, хорошо сидим, тепленькие уже .
Водки еще море, а первая волна закуси закончилась, а душа просит, не
всухомятку ж ее родимую кушать, да и отмахали до озера километров
пятнадцать по сопкам. Короче полезли по рюкзакам. Накрыли вторую волну
устамшими руками: « а это што, а это што, а то... ». Петров нахваливает,
развесело поблескивая «окулярами»: «Ну, блин, моя-то порадовала - даже
икорки положила! »
Мы ему: « Ты чо, мать-твою-за-ногу, Петрович, блин, чайник, хто ж на
рыбаловку рыбное берет.?!! Клева ж, блин, не будет! » Он: «Что ж теперь
выбрасывать, что ли? ». «Ладно уж давай. Но, блин, чтобы в следующий
раз, блин, ни-ни».
Большинством поворчали, конечно, но отказываться не стали. Так за
водочкой и бутербродами убили часок и по норам, утром-то на зорьке надо
ж с удочкой.
Святое дело!
На рассвете вольным порядком вставали, сосали воду, продирали глаза ,
готовили снасти к рыбалке удочкой: «Термос брать - нет», «... во сколько
завтрак устроим?... », «А кто мотыля-то взял? Петрович... »
Вот тут-то и возникла пауза пауз. Все кто уже встал, и даже те, кто
стоял к Петровичу спиной, ощутили, что пауза настолько сосущая, что не
сговариваясь уставились на него.
Петрович стоял с банкой из-под майонеза, пялилсяся на нее, но внутренним
своим зрением он был глубоко внутри себя и не воспринимал окружающей
действительности.
А потом была фуга фуг! Петрович большим мягким огнетушителем ринулся к
озеру. И только теперь до нас дошло!!!
Как говорится: вы видели как дрыщут тыщи? Не видели? А как блюет дюжина
дюжих мужиков? Рев стоял такой, что будил оставшихся, и они испуганно
выскакивали из палаток: «Што, што случилось?!! ». «Икра, у-оооо, сука ,
Петрович-падла, нам всего мотыля скормил, сука!!!... ». И
заинтересованно- похмельные глаза вновьпробужденного стекленели и с
воинственным «У-ооо! »
он несся к кромке воды.
Картина была, доложу я вам! Впереди глубже всех в воде черномор -
Петрович, а за ним его дружина, блин, тридцать три богатыря, и все воют
утробно на водную гладь. Прям Айвазовский - «Прощание с морем».
И я там бывал, и я там блевал. С тех пор я не брезгливый.
Я потом у Петровича ( его все-таки не убили) спросил, что ж он к воде
почесал
( и всех за собой увлек) не все ли равно, где блевать в такой
обстановке? На что он мне важно ответил поправляя очки: « ЧТОБЫ ДОБРО НЕ
ПРОПАДАЛО. ».

Пошел мужик на охоту. С собакой, ружьем, как положено.
Рассказывает:
"Наткнулся на берлогу. Сунулся туда, ружье в перед, наготове.
Вдруг сзади кто-то обхватывает, и начинает сжимать.
Жмет, жмет, аж дышать трудно. Еле еле оборачиваюсь.
Умом понимаю, что это Шарик, но срать не перестаю..."

Реально:
- Я тебя люблю.
- А я тебя еще больше!
- Нет я.
- А я в сто тысяч раз больше!
- Не верю.
- Вот свинюка!!!

Преамбула. Бывали ли вы в штабе Северного Флота?
Нет. Не бывали вы в штабе Северного Флота. А там есть на что посмотреть:
коридоры-паркеты, адмиралы - преадмиралы, чинно все, многозначительно,
весомо...
Амбула: а в гальюне(туалете) над писсуаром надпись:
«НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ, СТАНЬ БЛИЖЕ К ПИССУАРУ! »

Бывший папа Элиона Гонсалеса приехал с Кубы в Америку забирать
6 летнего сына.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом),
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет, Фидель нас очень ждет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель который тебя сюда
прислал, тогда бы, было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.

Новое кричалово "Спартака":
- Раньше были спартачи, ныне стали червячи!!!

- Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз
не будем!
- ... Чудачки. Да доживите до третьего раза!

-Вы смотрите передачу "Свобода слова" с Савиком Шустером!
Свободу в моей передаче ограничивают лишь время и я - Савик Шустер.
Говорите все, что успеете сказать, и лишь то, что я хочу от вас
услышать. Всегда ваш, Савик Шустер!

Вован выскакивает из адвокатской конторы с мятым листком бумаги, пялится
в него и бубнит взвывая:
- Вооо, мля, адддд-то, вооо, мля, кааат-тооааааа! АДДДД, ВООО, КАААТ,
мля!
Да за такие бабки лучше с катами в Симбири, чем с адвокатами в Москве!
(Пояснение: Кат - палач, Симбирь- голимая зона, Москва- третий по
стоимости город Голубой планеты (Земля)). Занавес.

Оптимизм по-питерски:
"Пережить 300-летие Петербурга и не дожить до 400-летия!"
Вобла.