Поиск по автору:

История на тему: “Лингвистические приколы”
Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему...
Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь.
Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной
мере соблюдает все положенные традиции.
Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что
такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть
лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как”
со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же
краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном
переводе “Привет, х@@".
Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг
Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю,
потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не
успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский
парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?".
“Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы
вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе
смотрит - на Еда, на меня, на доску...
Мой лучший урок за все время!

Любовь к Родине усиливает любовь к женщинам, любовь к женщинам ослабляет
любовь к Родине.

Косметическая операция по увеличению мозгов силиконовыми протезами у
стилиста Зверева закончилась неудачно: мозги не прижились и так и не
стали работать.

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

Песня Гочи:
Опустело без тебя в Сочах
Чаще бьет мне в голову моча
И когда я сильно заскуча
Вспоминаю я тебя дроча
Уже болит рука, без тебя нелегко
Где же ты моя Сулико....

О превратностях судьбы.
Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный
и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго.
А этот - так на всю жизнь.
Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским
делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался
"в обойме").
Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины,
сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?"
"Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли.
Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим
образом:
Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио,
гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма.
Нарочнло не придумаешь!
Влад, г. Минск

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

- Subj: Христос воскрес!
Сабж.
- Воистину сабж!
- $Subj = true

Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и
правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются
они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться
с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь
отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца
его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как
может:
- Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом
развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись
передо мной.
На что уже изрядно измученный юноша отвечает:
- Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую.
По-моему, достойно.

Если аборт - убийство, то миньет - каннибализм.

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

"Сходить по большому" = "Выложить на FTP"

Давайте дружить семенем!

Виктору Януковичу запретили создание новой партии под названием "Единый
Блок Украины Януковича". Аббревиатура не понравилась...

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....

Поймут кто смотрит мультфильм "Смешарики"
Утро понедельника, пробка перед перекрестком. Стою жду стрелку налево.
Справа от меня, перед зеленым замешкалась девятка, мужчинка задумался.
И вдруг из Крузера позади него голосом Кар Карыча из Смешариков
раздается громкое... ПРОСЫПАЙСЯ, ПРОСЫПАЙСЯ. Лично Я сразу тронуться не
смог.

Объявление в американских газетах:

"Объявляется новый набор на курсы... ! По окончании - высокооплачиваемая
практика в Белом доме"

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.

Маленький мальчик на стройке гулял
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отложенный пресс
Тепленъкий блинчик упал под навес

Сидит мужик в баре, отдыхает. Вдруг заходит в бар такая вся из себя
симпотичная девушка в

легкой блузке. Парень глядит и не верит своим глазам - у нее под блузкой
ТРИ груди!!! Вау, думает,

надо познакомиться, проверить. Подкатил, предложил выпить,
познакомились, потанцевали... Короче,

пригласил он ее к себе домой, там дошло до интима. Она снимает блузку -
А ТАМ И ПРАВДА ТРИ ГРУДИ!!!

Его это сразу завело, воспылал страстью, и всю ночь они предавались
бурным плотским утехам...
Утром мужит просыпается, голова болит, во рту ка-ка... Эта красавица
рядом спит. Он с нее

одеяло снимает - а у нее ДВЕ груди!!! Мужик в шоке, будит телку:
- Слушай, у тебя сколько титек?!
- Как сколько, две...
- Блин, ну вчера же три было!!!
- Да нет, это просто чирей был, да ты его за ночь высосал!...

Ебет бычок, старается.
А, может быть, и зря.
Пизда ведь не стирается,
По правде говоря.

Стая журавлей летит в тумане. Впереди старый опытный вожак:"Птицы, не
бойтесь, я знаю дорогу! Сейчас впереди должен быть
шлакБАУМ!!!!!"

Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что
приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его
подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили
билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда
первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа.
Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться
моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз
красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во
время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает
и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ
начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается
начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме
поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу:
Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая
по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот
нас запугали всякими болезнями…. :)

ViP

Хокку (японское трехстишье):

Убийцы детей,
Шахиды, попадут в рай?
Я сомневаюсь…

Сергей Зверев - это Лев Толстой нашей эпохи!

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

Некоторых знаменосцев нужно вычислять по отпечаткам пальцев на древке.

Единство и борьба противоположностей: анод - катод, анус - конус.
Влад

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)

Итак, счет 117:2 в пользу россиянского спецназа! Да, с таким счетом
демократы давно уже не выигрывали...

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

Уточнение к инструкции «Как работать с москвичами. Пособие для
провинциалов».

Пункт 1.1 Не надо гадить на улицах, в общественном транспорте, в
парадных и вообще на территории города-героя. Помните: вы потом уедите к
себе домой, а москвичам тут жить.

Пункт 1.2 Пожалуйста, не забудьте уехать к себе домой!

По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500
метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она
будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".

Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.

В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с
Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в
котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с
самым большим в мире запасом древесины.

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.

Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы,
выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты
чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"

Андрей - А мне их не жалко!!!!!

Yтро.RU: Новость часа: Самолеты Аэрофлота вылетят из Канады в США...

Муж приходит домой и спрашивает жену:
- Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые?
- Ну, да.
- А сто баксов?
- Да.
- А десять тысяч?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж и посмотри!

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

Тещу хоронили. Две гармошки порвали

К номеру 9 спецвыпуска: Патриот НЕ ОБЯЗАН быть профессинальным убийцей.

Поэтом можешь ты не быть, но быть писателем не можешь.

Нормативно-кормовая база (С)

История о собачьем невезении.
Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их
безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком
ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была
пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма
непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в
общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать,
зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу
сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина
псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой
улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше
людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести,
держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район
предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не
слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у
собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь.
Такая вот собачья невезуха.

Юрмала, конкурс "Новая волна"....
После ухода Баскова из группы "Сливки общества" ее переименовали в
"Кефир общества" - жирность не та стала.

Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг.
Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет
1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.

- Почему в последнее время опять участились террористические взрывы в
развитых странах?
- Потому что опять на Украине химикам платить перестали.
- При чем тут химики, да еще с Украины?
- Потому что взрывчатку делают только безработные. А с Украины потому,
что только там сначала их расплодили, а потом перестали платить.
- А почему именно в развитых странах?
- Если они начнут делать взрывчатку для слаборазвитых, так там свои
бедные химики есть. Страаашно!...

Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной
надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже
знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но
только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы
"л" и "п" у них написаны почти одинаково.

-Алле-алле!
- Тррав-ва - трра-ва!
- Алле!
- Трра-ва!
- Аа-оо-уу-ии!

- Мы передавали телефонный разговор посла России в Украине В. С.
Черномырдина с президентом США Дж. Бушем...

Влад

Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.