Поиск по автору:

У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с. У-у-у...
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем
музыку.

Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители
- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,
без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда
дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый
объект.
Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.

Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец -
грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел
получить инопаспорт


"... писец со мной история сегодня произошла.
Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает
дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))

Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке
через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и
так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я
спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия
грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя
скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню
узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет
трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы
паспорта не оформляем!"...
Я быстро моргаю и иду домой ))))

хорошее определение - всякие разные оглы..."


блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками

Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии
английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах
давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа
поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь,
своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать,
поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие
вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой
части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это
пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало
страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в
соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял.
На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

Американские конгрессмены выдвинули президента Грузии на Нобелевскую
премию...
А премьер-министра - на Дарвиновскую!

На занятиях по матчасти сержант-хохол спрашивает у курсанта:

- Из какого матырьялу изготоуляються гаубицы?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот смотрит в шпаргалку: - Верно! А из какого матырьялу изготоуляються
дула у гаубыць?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот снова смотрит в шпаргалку: - Неправильно! Тут напысано: "из того же
матырьялу"!

Вчера я зашел в штаб-квартиру "Идущих вместе" и громко крикнул:
"Эй, ты, хуесос..."
И что интересно: все, ВСЕ обернулись...

У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра,
начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а
гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке,
либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке
фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из
мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого
оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь
подарит вам такие же яркие впечатления...
В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в
1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона
Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича
на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю
катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на
площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник
с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :)
Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со
свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный
момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа
переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На
третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать
не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов,
дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано.
"Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение,
встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого
поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов
и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает
наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод
снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка
долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки
выдала приступ истеричкой ржачки...

P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли.
P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются
бойцы-срочники российской армии.
P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.

Плох тот солдат. И этот. И другой.
Когда их генерал не дружит с головой.
Влад МВ

В нормальных государствах "коровье бешенство", ящур - а у нас Кох...
без палочки.

Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.

За критическими днями приходит критический возраст.

Жизнь без риска, что колено без мениска

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги
выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят :
- вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить
закусить?
Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь
и наедитесь!
На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью
в присядку ебал?
- нет, а что?
- и наебешся и напляшешся!

а из нашего окна, площадь красная видна
а из вашего окошка только улицу немножко

мде. мне бы такую хату

жили-были дед и баба.

В связи с появлением в России новой первой леди Машу расПУТИНУ впредь именовать Два-путиной.

Мама папа дядя тетя брат сестра сем я
только штота хриновато на моей душе ребята

Бьется в тесной печурке Лазо

Вопрос:
Что будет за убийство Билла Гейтса?
Ответ:
Нобелевская премия!

Хорошо быть в игипте акулкой:
Круглый год приезжает закуска.
Ей не важно, ты немец иль русский,
Главное - чтоб был жирный и вкусный!

-Здравствуйте, вы часы чините?
- Вообще-то, здесь делают обрезание.
- А почему на витрине часы нарисованы?
- А что вы хотели, чтоб там было нарисовано?

Группа "Стервки"
Ты кончил в меня, ты кончил в меня,
Кому я теперь такая нужна...

Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...

Из бесед с "местными" - представителями прокремлёвского молодёжного
движения почёрпнуто следующее:- Если чиновник, особенно единоросс носит
часы за 300 тысяч долларов, имеет яхту, десять любовниц и одиннадцать
квартир при зарплате в 20 тысяч рублей в месяц, он всё равно не вор,
ведь на него не заведено ни одного дела.

- Для "местных" главный нравственный идеал - Ксения Собчак - со свечкой
они рядом с ней не стояли, так что в многочисленные романы не верят, а
матерится она или нет по телевизору - неизвестно, ведь все эти фразы
закрывают пиканьем и в точности установить что именно она говорила, не
представляется возможным. "Местные" предполагают, что в эти моменты она
читает ирмасы.

- Один "местный" пришёл поздно вечером домой и застал жену копошащейся
под одеялом с незнакомцем и громко стонущей. Ни разводится, ни ссорится
с женой он не стал, ибо что конкретно они делали под одеялом осталось
для него загадкой. Он уверен, что жена играла со своим другом в шахматы.

- Ещё одного "местного" сбил "Бентли" на пешеходной зебре, проехав на
красный сигнал светофора. Суд признал водителя невиновным. "Местный"
немедленно заявил, что является дальтоником и перепутал зелёный свет с
красным. То же он предположил в отношении других двадцати свидетелей
ДТП. Мы живём в правовом государстве и взятки и несправедливые решения
судов у нас невозможны - ведь у власти "Единая Россия".

Не салом единым жив человек!

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду
Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: Призирвативи, журнал плей бой, голою Училку в постел.

Во время фашистской оккупации советская подпольная организация
всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались
под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались
с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые
звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали
им находить и арестовывать подпольщиков.

Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты
видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются,
выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба
орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят:
"Ты извини, мы не знали, что ты с женой."
Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"

Про молдаван и анекдоты про них же...
Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики
одного местного представителя.
Рассказав ему анекдот:
"- Почему молдаване не едят соленых огурцов?
- Потому, что голова в банку не пролазит!"
услышали в ответ:
"А что, у русских пролазит?"

Обмани ближнего своего, а то приблизится дальний и сам тебя обманет ...

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Завтра это будет Ззавтра О!

Парень приезжает в автосервис, машина глохнет.
Перебрали, проверили - глохнет.
Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет.
Перебрали движок, поршневую - глохнет.
Мастер в непонятках:
Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть?
Мужик мнется, ну есть.
Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай!
Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел.
- САМ КОЗЕЛ!

Всем Кириллам!

Кирилл-гамадрилл,
В жопу отвертку вкрутил!
На кнопку он сел,
В воздух взлетел!
На хуй он упал,
И его он сразуже сломал!
Вот какой он тупой,
Кирилл козлодой!!!

Делегация Верховной Рады Украины прибыла в Москву и требует переводчика.

Звонок начальнику цеха:
- Ало. Иванов не у вас?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- ??? А что у нас Овцехуев есть...

Если не спитца - надо напитца.

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

Чикатило идет...

Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина...16 раз.
- 16 раз?!
- Месье торопится?

Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше
криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно,
"грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же
позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.

Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только
периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров
встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму.
Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали
с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой,
так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они
ключи привезут.

Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее
оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно
все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем
думать, что же могло случиться.

Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно
одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов -
3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.

Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм
работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет
все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает
исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко,
и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....

В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким
же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром
на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от
которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая
бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда
все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь
оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.

Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последний из них не забыл
а чего собственно им от Сусанина было нужно

Оставь одежду всяк сюда входящий.