Поиск по автору:

Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно.

У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
В е с ь к л а с с. У-у-у...
У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем
музыку.

Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители
- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,
без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда
дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый
объект.
Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.

Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец -
грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел
получить инопаспорт


"... писец со мной история сегодня произошла.
Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает
дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))

Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке
через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и
так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я
спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия
грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя
скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню
узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет
трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы
паспорта не оформляем!"...
Я быстро моргаю и иду домой ))))

хорошее определение - всякие разные оглы..."


блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками

Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии
английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах
давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа
поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь,
своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать,
поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие
вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой
части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это
пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало
страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в
соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял.
На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

Американские конгрессмены выдвинули президента Грузии на Нобелевскую
премию...
А премьер-министра - на Дарвиновскую!

На занятиях по матчасти сержант-хохол спрашивает у курсанта:

- Из какого матырьялу изготоуляються гаубицы?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот смотрит в шпаргалку: - Верно! А из какого матырьялу изготоуляються
дула у гаубыць?

- Из стали, товарищ сержант!

Тот снова смотрит в шпаргалку: - Неправильно! Тут напысано: "из того же
матырьялу"!

Вчера я зашел в штаб-квартиру "Идущих вместе" и громко крикнул:
"Эй, ты, хуесос..."
И что интересно: все, ВСЕ обернулись...

Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.

У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора!
В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов
катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
В е с ь к л а с с. Да ты гонишь!
В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!

Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра,
начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а
гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке,
либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке
фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из
мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого
оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь
подарит вам такие же яркие впечатления...
В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в
1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона
Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича
на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю
катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на
площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник
с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :)
Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со
свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный
момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа
переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На
третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать
не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов,
дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано.
"Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение,
встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого
поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов
и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает
наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод
снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка
долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки
выдала приступ истеричкой ржачки...

P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли.
P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются
бойцы-срочники российской армии.
P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.

Плох тот солдат. И этот. И другой.
Когда их генерал не дружит с головой.
Влад МВ

В нормальных государствах "коровье бешенство", ящур - а у нас Кох...
без палочки.

За критическими днями приходит критический возраст.

Жизнь без риска, что колено без мениска

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги
выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят :
- вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить
закусить?
Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь
и наедитесь!
На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью
в присядку ебал?
- нет, а что?
- и наебешся и напляшешся!

Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше:
"Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе".
Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне.
Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает:
"Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто.
Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь,
в чем смысл заключается".
Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился.
Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик
с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?".
Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....

А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном
поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле
от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе
с такими растрельными командами познакомяться.

Влад

Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто
развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли.
Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался
он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью
на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша
не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка
проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память
и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку.
Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его
нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить.
Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так
и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый.
Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову
он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.

Песня Якута

Ничего что Абрамович маленький
И боится Путина порой.
Если вам его размер не нравится
Яхту строит он себе большой.

Ничего что у России флот разваленный
Если будет враг грозить какой,
Абрамович яхтой с вертолетами
Защитит моя Якутия родной

Смерть чеснее жизни. Она может прийти раньше или пзже, красивее или
ужаснее, но результат всегда одинаков.

Всем Кириллам!

Кирилл-гамадрилл,
В жопу отвертку вкрутил!
На кнопку он сел,
В воздух взлетел!
На хуй он упал,
И его он сразуже сломал!
Вот какой он тупой,
Кирилл козлодой!!!

Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел.
- САМ КОЗЕЛ!

Встречаются два школьных товарища...

Птички небесные
Вечные сранники....

Встретил мужиков я на опушке,
Достал блокнот и стал читать стихи.
Мужики спросили, "Кто ты?"
Я ответил скромно ПУШКИН!
И ОП-ПИЗДЕНЕЛИ мужики!

Группа "Стервки"
Ты кончил в меня, ты кончил в меня,
Кому я теперь такая нужна...

Почему "гражданский муж" звучит прилично, а "гражданская жена" как то не
очень...

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

Просыпается мужик после пьянки.
Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем,
следы веселья.
В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка.
"Хоть бы это был "Липтон""!!!

Встречаются две подруги.
(1) Ты не пробовала заниматься сексом с вибратором?
(2) Нет, а ты?
(1) Да вот, вчера попробовала, так 2 зуба выбила!!

Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...

Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска!

не числом, так неуменьем

Имиджмейкер:
"Ох, нелегкая это работа-
сделать политика из идиота!"
http://blog.kp.ru/users/2590602/profile/

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

Хорош ЗОЖ, да выпить невтерпеж.
http://blog.kp.ru/users/2590602/

Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно
причесывается.
Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься?
Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а при коммунизме деньги будут?
- Нет Петька, не будут!
- Черт... Когда же они будут...

Завтра это будет Ззавтра О!

Обмани ближнего своего, а то приблизится дальний и сам тебя обманет ...

Принимают грузина..

О ЧМ по футболу. Сенегал-Швеция: "сделали" с умом.

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

Мужик купил себе новые ботинки.
Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит:
- Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового?
Жена так посмотрела и говорит:
-Ничего,как всегда...висит.
А муж так обиженно:
-Он не висит,он смотрит на новые ботинки.
А жена:
- Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.
www.msk2004.narod.ru

40 лет водил Сусанин немцев по болотам, пока последний из них не забыл
а чего собственно им от Сусанина было нужно