15.01.2003, Истории - другая десятка
Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!
Влад.
13.05.1998, Остальные новые истории
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Кто же он после этого.
Владислав
19.09.2001, Злободневные анекдоты
Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного
крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно
попадать не умеют.
Владислав.
28.06.2000, Остальные анекдоты
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
19.09.2001, Злободневные анекдоты
жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает
тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.
Владислав
11.07.1999, Остальные анекдоты
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".
19.09.2001, Злободневные анекдоты
называют КАМИКАДЗЕ - ТРУСАМИ и теперь ждут, когда тем станет стыдно.
Владислав.
20.09.2008, Новые истории - основной выпуск
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/
02.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".
Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".
03.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно
19.09.2001, Злободневные анекдоты
военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%.
Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении
из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать
терористов-самоубийц трусами.
Владислав.
07.11.1998, Остальные новые анекдоты
Думает про себя:
- Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас
на ней отыграюсь!
Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур,
глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома
порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит:
-Черт! Придраться не к чему!
Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез.
Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо
супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите,
открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!!
- ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
19.09.2001, Злободневные анекдоты
только в телевизоре. В связи с этим был объявлен национальный траур.
Владислав.
25.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"
26.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.05.2002, Новые истории - основной выпуск
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.
24.03.1998, Новые истории - основной выпуск
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
где-то надо! 8-))
07.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...
09.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:
Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".
Существуют вещи если и не постоянные, то около того.
25.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"
07.05.2002, Новые истории - основной выпуск
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...
19.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.
07.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.
19.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кто я?" и
"Что это было?"
02.01.1999, Новые истории - основной выпуск
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))