Поиск по автору:

14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной
военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%.
Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении
из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать
терористов-самоубийц трусами.

Владислав.

15) Американцы наконец узнали наконец кто совершил теракт. Это была
организация "Египетский Исламский Джихад". Тем ни менее удар был нанесен
по Афганистану. Это произошло, потому что на превращение Египта во врага
номер один потребуется слишком много денег.

Между прочим это не анекдот. Не верите - почитайте новости.

Владислав.

16) Америка так и не поняла за что их ненавидят. Узнав об этом весь
остальной мир долго смеялся.

Владислав.

17) Четыре самолета США были захвачены при помощи пластмассовых
самодельных ножей. В прощальной речи по погибшим пассажирам президент
поблагодарил пассажиров за мужество перед лицом смерти.

Владислав

18) Американци придумали новый вид жестокой мести. Они уничтожают страну
в которой терористы были вчера и собираются делать этио до тех пор, пока
терористам некуда будет податься и они умрут от тоски.

Не верите - почитайте новости. Лагеря Бен Ладана в Афганестане пусты.

Владислав

19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении
пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на
территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей
талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...

Владислав

20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных
жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает
тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.

Владислав

21) Новая американская пословица: Бей талибов, чтобы настоящие
теророисты тоже боялись.

Владислав

22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают
США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже
готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.

Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и
большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить
американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.

Владислав

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

Получает мужиик телеграмму: Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено
Среди ГОВНА вы все поэты,среди поэтов все ГОВНО

Если шахматы - это Спорт то АНОНИЗМ - это тяжелая атлетика

Знакомая моей жены работает в небольшом бистро. Одно из самых популярных
блюд - бастурма. И вот однажды перед самым закрытием пришел клиент и
просит поесть. Уставшая барменша и сообщила, что все кончилось, осталась
одна МАСТУРБА.

Бодров смотрел олимпийские игры, расстроился, взял телефон, набрал
номер:
- Усама, это Данил, "Ай нид хелп..."

Лисовский

Сколько Microsoft не наебешь, все равно чувствуешь себя более наебанным.

Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у
родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии.
Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным
прибалтийским акцентом говорит мне.
- Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте,
поса-алуйста, на вопро-осы.
И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его
охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это
продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз.
Далее.
- И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете?
- В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение.
- А-а-а я-я куда-а звоню-ю?

Владислав.

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

Странно, годовщину Сталинградской битвы отмечаем мы, а салютуют
американцы.

С милым рай и в шалаше!
Ой, спасибо анаше!

История про СТОРОЖА СТОРОЖЕЙ очень правдива (печаль).
Человек пришел давать заваленный зачет по семейному праву на юридическом
факультете госуниверситета, работает в УПРАВЛЕНИИ СОБСТВЕННОЙ
БЕЗОПАСТНОСТИ МВД (!!!!!!!!!!!) одного из субъектов РФ (орфография и
стиль автора).

Вопросы билета.
1. Условия вступления в брак.
2. Понятие и содержание брачного договора.
3. Опека и попечительство над несовершеннолетними.

Ответы.

1) Перед вступлением в брак, первое – это соглашение двух людей и
взаимосогласие партнеров, со сторон и мужского и женского пола. Если два
молодых человека решили создать союз, сначала подается заявление в загс
о назначении дня месяца и время бракосочетания.

2)
1. Понятие брачного договора – это официальный документ
зарегистрированный в загсе, куда из районов подавали заявление и где
регистрировали брачное соглашение.
2. Содержание брачного договора излагается:
Какое лицо и с кем вступили в брак;
Их Ф. И. О. год рождения, где родились сколько лет в каком году
зарегистрирован брак.
Далее в договоре пишется о том, что вступают люди в самостоятельную
жизнь с появлением еще одной семьи, о том, что с их согласием заключают
брак, что мы должны жить в мире и согласии уступать друг другу и быть
верным друг к другу, согласие друг другу.

3) Опека и попечительство над несовершеннолетним.
По другому каким растить ребенка (опекуна) ухаживать за ним. дать ему
все необходимое для дальнейшего роста человека физически и морально,
умственно т. е. дать ему образование т. е. обучить его во всем и конечно
же о воспитании.
Несмотря кто он например инвалид или даже умственно отсталый человек,
это и есть опекунство и попечительство над ним.
Одним словом человек несет ответственность за ним. за кем он
опекунствует он за него в ответе. От рождения если это его ребенок и до
самой смерти, и есть еще и возраст т. е. с 14 лет он функционирует как
взрослый человек. Т. е. он начинает самостоятельность и за многое
отвечает сам за себя. И все это конечно же фиксируется документом у
нотариусов и т. д.

Волков.

Грузин, русский и американец поспорили кто далше засунет полено в жопу.
Сует американец... туго... не лезет... Сует русский - чють ли половину
не засунул... перестарался... Сует грузин... засунул все полено и кричит
русскому: "ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Русский быстро приносит воду грузину а тот кричит:
" НЕЕЕ.... ВОДЫ.. ТУДЫ-СУДЫ.....

Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди
нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня
трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!

Здравствуйте! Вот, навеяли последние события и в голову пришли такие
мысли:

В связи с массовым отключением электричества в США, МЧС РФ предложило
выслать США гуманитарную помощь - 100 контейнеров с фонариками, спичками
и свечками.

В качестве одной из основных версий отключения электричества, ФБР
рассматривают отключение электричества РАО ЕЭС РОССИИ под
руководительством А. Чубайса.
В ответ на претензии американцев, Анатолоий Чубайс лишь лукаво улыбнулся
в телекамеры.
Senjor*

Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
- Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим.
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и
отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду
вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то
сосалибы у всей орды".

Мюллер подходит к Штирлицу и протягивает ему яблоко.
- Спасибо, Мюллер. А где ты его взял!?
- Там, в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно. Действительно, в саду НА ПАДАЛИ лежали яблоки.

Связной дал Штирлицу наводку. Но на водку не хватило и Штирлиц купил
шнапс.

Убиваю наповал, и тараканов, - "Комбат " Батяня.

(Реклама на ТВ )
А тебя кажется заметили?
Да ладно, только меня?
Нет, еще твой " Тампакс"

Москва, Мэрия Лужкову.
Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе
с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша .
Тбилиси, Дворец Президента

На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю
происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного
купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы
есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"

Ты азартна во всем, романтична,
И в словах и в движеньях огонь!
Да,упряма, но как симпатична!
Музыкальна, лишь струны затронь.

Почему воздушный таран называется гордо - ПОДВИГ. А автомобильный
обыденно - ДТП?

Вот уж точно история. :)

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:

Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".

Существуют вещи если и не постоянные, то около того.

Зашел на сайт Яндекса (в 16.41 мск) и в новостях прочитал следующее
(ничего не менял, только перенес вторую строку в конец краткой сводки):

- -Скончался известный российский журналист Отто Лацис
- -Умерла Энне Бурда
- -Очередное ЧП в московской «подземке»: человек бросился на рельсы
- -«Служба спасения» задавила экс-губернатора Ставрополья
- -Мусульмане отмечают Ураза-байрам

Вот такой черный юмор получился...

Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно

Живет семья...

Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие,
стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства.
Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул
себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и
засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский
отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"

Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не
очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше:
- Слушаю.
- Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками?
- Можно.
- Правда?
- Да, можешь и до трех погулять.
- Ой пап спасибо!
- Незачто!

Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.

Из той же серии.
- Слушаю.
- А Лену можно?
- Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать?
- А с кем я разговариваю?!
- С ее мужем.
- в трубке слышу надоумленное молчание
- Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий
крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...

Некрасиво конечно но достали ошибаться.

Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое.
Звонок на мобильный.
Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили
поток информации.
- Мы вам ДСП привезли где нам разгружать?
Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!!
- Где вы сейчас находитесь?
- Да стоим около ворот въезда на базу.
- Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет.
- ? Как около ворот?
- Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите?
- Да.
- Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат.
- Извините, кажется мы ошиблись.
- Не кажется а ошиблись.
- Извините.
- Нечего бывает.

Вешается трубка.
Минут через 5 опять звонок.
- Да.
- Мы вам ДСП при...
- Мы опять ошиблись?????
- Угу.
- Млин, извеняюсь.

Еще минут через 10.

Звонок с тово же номера.
- Это, Мы ДСП..
- Ссыпай около ворот!
- Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.

У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП

Через еще несколько минут.
- Да.
- Бля.
Вешается трубка.

Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому
надо.

Приходит мартышка к медведю...

Группа туристов...

Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал
вопросы клиентов....
Сорри, если не смешно...

Чем отличается MMX от ATX?
Чем отличается SVGA от FCPGA?
Чем отличается AGP от SVGA?
А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе)
У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная...
У вас маточные принтеры есть?
А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и
процессором?
Есть ли у Вас жидкие мониторы?
Мне нужны колонки с декодером.
У вас 10-гигабайтый процессор есть?
У Вас драйвер флоппи-диска есть?
У Вас есть PCI-мышка?
У Вас есть PCI-клавиатура?
А в этот корпус АТ-дисковод влезет?
У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти?
У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков?
У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора?
Мне нужен кулер 220 Вольт питания?
А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM?
А у Вас есть кристалл Pentium III?
У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый?
А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает?
У Вас есть подставка для рук для печатанья?
У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры?
А S3Trio у Вас с 3dfx-ом?
А у Вас AGP порт в продаже есть?
Алле! Меня хард застучал....
А у вас ТРАНДЕРБіРД есть?
А у Вас хард сколько мегагерц?
У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи
Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры...
А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука?
А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)?
У вас есть аппаратные винмодемы?
А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть?
У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания
Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС
????
У Вас есть Quantum на 20 Гектар?!
А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum?
А у Вас бывают розовые CD-ROMы?

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

На лентах информационных агентств:"Восточные рынки рухнули от толчка в
США." Американские гастарбайтеры мексиканского происхождения,
устанавливая толчок, постарались...

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -
мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -
подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412