Поиск по автору:

Вот и настало время в России, когда шутка про голодных, умирающих от
жары папуасов, но ленящихся трясти бананы, стала злободневной...

Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины..,
лыжницы улыбаются.., а доярки смеются...

Даже во время пожара он не прекращал думать:"каких ещё наломать дров?".

Положив руку себе на плечо, он показал"Победа".

Чем больше отдыхаешь, тем отдыхать больше хочется.

Пубертатный кризис среднего возраста - предвесник старческого маразма.

"Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость." (с)С.Е.Лец
Счастливчик. Наивный старичок не успел вкусить Интернет.

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять
их часто - уважение.

Из одного разбросанного чемодана вещей, собранного женщиной, мужчина
собирает пять.

Жизнь прожить - не конопляное поле голым перейти.

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего
ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

Если соль анекдота - это удар дубиной из-за угла, то соль афоризма -
искромётный, молниеносный выпад шпагой в сердце достойного соперника.

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК.

Дети дураков - могильщики отдыхающей природы.

Своя ноша не тянет, но, переносить тяжелые невзгоды, легче чужие.

В Москве, всё решают Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

Корова после диеты - обвисшая корова.

Без окон без дверей без стен и крыши.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

С появлением Ине-та пропала необходимость писать свою мужскую мечту на
три буквы в общественных туалетах и ковырять дырку в женскую половину.

Пошли везунчика нахрен, и она вернётся загорелой и отдохнувшей.

«Девушка может уехать из деревни...», а средневековье из большинства никогда.

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь, улыбаешься, и слушаешь как у неё прошёл день...

Подошедший близко к своей цели становится удобной мишенью для других.

Встретились как то Путин, Собянин, и Медведев в пробке...

В детстве, мать мне часто говорила:
- Глупенький, ты у меня сынок: не понимаешь, и в жизни ничего не
видел...
Очень бережно воспитывал дочь, чтобы, не дай Бог, не обидеть
непониманием.
Выучил, крепко стоит по жизни. Недавно в разговоре говорит:
- Глупенький, ты у меня папа: не понимаешь, и в жизни ничего не видел...

Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.

Когда женщине удаётся изменить мужчину под свою модель, ей хочется просто изменить.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Всё что ни делается – лучше б не делалось.

Статистика правонарушений неоспоримо доказывает, что подавляющее большинство пьянок в коллективах начинаются с ничего незначащего вопроса:
- Ну что?

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже
воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в
характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в
них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по
телефону.

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

- Как Вы решили стать депутатом?
- Когда в двухлетнем возрасте я протянул ручонки к маме и сказал: "ма
дай сиську", вопрос о выборе моей профессии решился сам собой.

Лучше быть неудачником, чем горбатится на даче.

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной.
Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках
убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что
обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит,
что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и
решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно
в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес,
ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Физические упражнения - залог хороших снов без снов.