Поиск по автору:

Насколько же мудра, таинственна и загадочна женщина, в первые минуты
после удаления зуба!

Как же много можно наломать дров, страдая бессоницей на рабочем месте!

Холодных женщин не бывает,- бывают мужчины с одной сырой спичкой.

- Борис Николаевич, пока Вы летите с официальным визитом в Китай, можно
я слетаю к Назарбаеву в Казахстан?
- А что, что то случилось?
- Да нет, всё нормально, только хлеба в стране осталось на три дня...
(C)В. С. Черномырдин.

Стоя на коленях, при лучине, Ванька Жуков писал на клаве письмо дедушке
на деревню.

- КАК ТАМ? - спрашивает босс вошедшую секретаршу, попивая обжигающий
кофе, и не отрываясь читая последние, свежие анекдоты на Ан.ру. -
Задержка закончилась? Что сказал гинеколог?
- Как в анекдоте: ВОТ ТАК! - показывает большой палец длинноногая. -
Двойня!!!

(оценка жюри –0.14)

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не
подхватывает.

Нечего на зеркало пенять, коли баба с возу.

Из перехода в переход - не виден свет в конце тоннеля.

Даже если лежит хорошо, со стоячим не сравнить.

Чтобы не создал Господь из ребра, для измученного Адама было бы
женщиной.

Не счесть жнецов трудов моих.

Трудно клизме пойти другим путём.

Неожиданно найденная подкова счастья теряет веру в завтрашний день.

- Где тебя всю ночь носило, скотина?
- В Интернете.

Пятая графа - это не параграф, а основной аргумент в споре, когда другие
аргументы исчерпаны.
(c)Стас

Киллер Иванов, выходя на работу, три раза перекрестился, и произнёс:
- С Богом!
Опер Иванов, выходя на работу, зная время и место позиции киллера, три
раза перекрестился, и произнёс:
- С Богом!
Сидя на Небесах, Бог услышал их молитвы, сопоставил фамилии и профессии
и, перенаправил:
- К Чёрту!

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не
вставать...

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца, когда служивому - красит в
зелёный цвет и привязывает к веткам осенние листья, когда женщине -
делает перестановку мебели в доме, руками мужчины.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!

Раньше - лечили банками, теперь - банки лечат сами.

Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.

Боль раненого сердца любовью затмевает рассудок.

Отрывая топор войны - экономишь на яме другому.

У кошек, своё представление о таланте, зарывая его.

Хранить верность мужу - надёжнее у любовника.

Сваливая камень с души - перепроверь место привязи.

- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу,
сидящему за компьютером.
- И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку.
- И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.

Чтобы любить ушами, женщине, следует ещё направить вектор любви в нужное
русло.

Когда Вы имеете реальные деньги, очень многие задумываются: как вызвать
у Вас желание поделиться.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

Согласно Макиавелли: "... новый правитель всегда оказывается хуже
старого".
Радужно-прогнозируемую перспективу нарисовал мудрец для россиян...

Пришёл на бровях - сэкономил на обуви.

Если родственники Вас раздражают, значит они близкие, если вызывают
ненависть - жена или супруг.

Чтобы практически бесплатно иметь несколько женщин, надо одну из них
сделать счастливой.

Плюющие Вам в спину, усиливают ветер удачи, наполняющий Ваши паруса.

Живя в ожидании лучшей жизни, сожалеем о счастливой прожитой.

- Ваня, а ты на лево, ходишь?
- А зачем, у меня - слева Шура, справа - Женя, спит.
- Вот всё у вас, пидорасов, ни как у людей.

Свет любви еврея к еврею иногда падает на сочувствующих.

Лучше у львицы отнять кость, чем советовать женщине, что либо купить в
супермаркете.

Бикини, скрадывает недостатки любой фигуры, особенно мужской.

Чтобы понять, что в голове у мужчины, достаточно заглянуть в его
бардачок.

Последний аргумент Кащея Бессмертного - игла с дозой.

Замкнутый круг - это тупиковый путь диалектической спирали развития.

Послание Президента Народу, как то сразу насторожило с первой фразы:
"Буду краток..."
В целом, опасения подтвердились: послал на три буквы.