Поиск по автору:

Выражение «без задней мысли» придумано женщиной, у мужчин все мысли о переднем.

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.

Жена разглядывает в зеркале два приличных прыща по сторонам лба…
— Тааак, у меня рога выросли!!- трагически заявляет она…, и через секунду слышит вопль:
— Милая, прости, это вышло случайно!!!

Жизнь нерентабельна. Всё время приходится доплачивать.

Шило в мешке, а дурость в сети, - не утаишь.

Перебивать женщину — это одна из изощрённеиших форм садизма.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

Глупость в ушах любящей звучит мудростью.
Мудрость в ушах ненавидящей – занудством.

Вот раньше были времена! Меняли Пауэрса на Филби, Корвалана на Буковского... а слабо поменять приговорённую к 22-ти годам учительницу на Мизулину?

"Замкадыши" живут по обе стороны МКАД.

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...

Не хвали погоду с утра, а девку с вечера.

Парадокс: тупоголовые обычно самые пробивные.

Если брать всё от жизни сполна, жизнь быстро заканчивается.

Из перехода в переход - не виден свет в конце тоннеля.

Чтобы всем было хорошо, женщинам, как цветам,- следует чуть-чуть
распуститься.

- Вчера торговка рыбой, на рынке, пыталась обсчитать при помощи
калькулятора Перельмана.
- Ну и как?
- Осталась должна.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

Когда спасаешься бегством от роя пчёл и за вами вдогонку увязывается ещё
стая бродячих собак - это вселяет надежду.

C автофорума "Болезнь всех пассатов"...

- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход
топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но
разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?

- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.

Диалог парня (п) и девушки (д):
(д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и
отдамся ему в первый же день знакомства
(п) иди..
(д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты
что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!

Не спорь в сети с тем, кто умеет быстрее тебя копировать.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не
умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка
домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена..
- Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать
калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...

Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...

Если существует "Справедливая Россия", значит вся остальная Россия
Несправедливая...

- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают.
- Минувшим вечером мне показалось, что утром наступит ядерная зима.

Не кусай руку дающего, чтобы не пришлось лизать сапог пинающий.

Я обожаю свой универ!
Вчера, днём, на лабораторной по оптике: студент: - Эх... жалко что
лазерного луча не видно, только точка(((
Препод: (весело)- Да это не проблема! Надо просто дыму напустить!
Давайте здесь накурим!
И мы всей группой вместе с преподом курили в лаборатории, потом ржали.
А потом он сказал:
- Че-то мы ребят здесь накурили... нехорошо как-то... светает... надо
проветрить, и убежал...

Не можешь крутиться – виляй хвостом.

Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.

- Алё, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!

Вот все каждый год кричат: "С наступающим НГ!" А как по мне, лучше бы мы наступали, а года отступали и заняли крепкую оборону в районе тридцати.

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Чтобы жизнь была прекрасна, к людям следует относиться, как к цветам -
ими надо любоваться, не касаясь шипов.

Были бы нервы, натянутые как струна, а паганини всегда найдутся.

Чаще всего дружеской поддержки ищут те, кто сидит у тебя на шее.

Если раньше так жить было нельзя, то теперь житья нет вообще.

Зануда, - это гнусный тип мужчины, который лишает женщину последней радости - моральной сатисфакции.

Так долго кричали: "Такую страну прос..ли!", что как-то незаметно это стало главной национальной идеей.

Лучше самому пить и петь, чем когда тебя отпаивают и отпевают другие.

- Вау!!! Натюрморт в 3D Max!!!!
- Славик! Закрой холодильник!

Какую бы не сказал мужчина шутку, женщина, прежде всего, примерит её на себя.

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после
выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

Очередное снижение государством цен на бензин вызвало очередное
повышение цен на продукты.

Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

- А почему он пошел именно в тюрьму?
- Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве
нет?
- Но зачем?
- Очень экономит время.
(Терри Пратчетт)