Поиск по автору:

Он был уверен что у него от любви растут крылья.., но почему на голове?!

Когда женщина хочет докопаться до истины, она точно знает как она
выглядит...

Первое, что должна сделать женщина выйдя замуж за олигарха - это
уничтожить всех своих подруг...

Что радует в нашей удивительной стране - водка и падение режима, связаны астральной связью: как только режим принимается за регулирование водки - наступает быстрый и неминуемый крах.
Это так же необъяснимо, как смена лысых и лохматых правителей, но тем не менее,- факт.

А если женщина на сцене, то в третьем акте будет акт.

Грех, свалившийся на голову, открыл закон притяжения.

Деньги портят человека, больше того, кто считает чужие.

Расплодившимся людям, Создатель позже вдохнул души животных, птиц и,
гадов.
Для некоторых ничего не подошло.. ,они так и остались бездушны.

Я смеюсь. Я смеюсь потому, что я так смотрю на эту короткометражную хохму под названием - ЖИЗНЬ.

Мало того, что все мы незваные гости на празднике жизни, так ещё и
"хозяева жизни" пытаются нас пораньше спровадить.

То, как мы улыбаемся своим детям, очень скоро, точно так же, дети будут улыбаться нам.

Презрительное: «Свинопас!», из уст толстушек звучит завистливо.

Только русские, вобрав в себя менталитет Европы и Азии, думают головой,
а принимают решение и делают через то место, откуда растут руки...
сердцем.

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

В жизни всё надо попробовать означает надвкусить.

Зарекалась свинья горилку не пить, да забыла что она закуска.

Два извечных вопроса у медиков:
1)Когда закончится бардак в медицине?
2)Куда я положил колпачок от шприца?

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

На всех стадиях жизни есть свои прелести.. ,кроме последней.

В любви, как с автомобилем: сколько ни заводи, - главное тронуться.

Чтобы постоянно выигрывать, нужно быть женщиной, и играть на нервах.

Когда рухнул "железный занавес", народ стал укрепляться мощными
запорами, заборами, решетками.

Либо ты сам делаешь эту работу, либо сумей заставить её сделать других.

Как сказала одна девушка.
Всё что невозможно добиться умом, можно добиться слезами и истерикой.

Свобода, - это такой пьянящий, сладкий на вкус продукт, от которого так развязывается язык, что и зубам бывает тесно.

Кто не работает - тому диета не нужна!

Истина - как дерьмо: нечего, докапываться, если зарыта.

Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.

Последний аргумент Кащея Бессмертного - игла с дозой.

Когда Вы имеете реальные деньги, очень многие задумываются: как вызвать
у Вас желание поделиться.

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!

Умная мысль многое может сказать о человеке даже своим отсутствием.

Желаю Всем: свои деньги считать только брикетами и только в вакуумных
упаковках!

- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Извините, но вы её не достойны!
- А Вы знаете, что она беременна?
- Ну, так бы сразу и сказали, засылайте сватов.

Игра на скрипке соседского мальчика снизу открыла талант тяжелоатлета
юноши сверху.

Сказочку о том, что существует ещё один Ад, придумали люди в теплой стране ни разу не оплачивающие услуги ЖКХ.

Первая брачная ночь. Кульминация.
- А теперь, моя невинность, я тебе сделаю то, что ни с кем, никогда, ты
раньше не испытывала...
- Я не хочу умирать!

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Волшебники могут совершить много удивительных чудес, кроме одного: в
президенты выбирают всегда сказочника.

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то
покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и
достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила
мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и
орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут
ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два
огромных охуевших глаза и слышит жалобное:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!!

Согласно супер-гипо-мега-новейшей российской истории, СМУТА, - это
временной исторический промежуток от Распутина до Двапутина.

- Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий "Бентли".
- Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий... Жесть.

- Вовчик! Ну как я тебе?!
- Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и
города и сёла!

Уж полдень близится, а я уже хорош...(с)Герман
130714

Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Из будущего..

Не будите спящего полицейского, если в нём проснётся мент,.. мало не
покажется...