Поиск по автору:

Эх, если б у Моисея был тогда Медведев!!!...

В мире существует мнение, что русские - это татарские казаки
разговаривающие на идиш.

Устаревшая версия бледной пешей с косой, обновлена на блондинку в
"Феррари".

Касание "Майбаха" на скользкой дороге - легко решает проблему завещания.

Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного
перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя".
- Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену.
- Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.

Фашисты в шутку звали Штирлица Кузьмич.

Инцидент с совой произошел в воскресенье в городе Барранкилья во время
игры "Депортиво Перейра" и "Атлетико Хуниор" на домашнем стадионе
второго клуба. За 20 минут до окончания матча сова приземлилась недалеко
от ворот, и в нее попал мяч. Когда судья остановил игру, чтобы удалить с
поля дезориентированную и лежавшую на спине птицу, Морено подбежал и
пнул ее на три метра с поля.
Морено поспешил принести извинения всем, объяснив, что он не пинал сову,
а как профессиональный футболист, пытался помочь ей взлететь.

- Возьми моющий пылесос. Кому, я, пылесосы покупал? - говорит муж жене,
видя как она подметает пол.
- А я тебе две машины купила. - огрызается жена.
- Помолчала бы про машины, сколько я, тебе купил, не считая комбайнов...

-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые
комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься..
- А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально...
- Почему две, одна же ещё дешевле?
- А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй
занимаюсь я...

В 60-х прошлого столетия, "стиляги", очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.

-Глаза б мои,.. тебя не видели...-прошипела теща..
- Сим-се-ля-бим..-произнес зять и сделал лёгкие хук-пассы руками..

Мужик звонит по объявлению:
- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и
лошадками на Манежной". А лошадки кто?
- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут
катать в автобусах на лошадках.

Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужкоов, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.

-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец..
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о
скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький
цветочек..
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой
даже зоофилией не считается...

- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там?
- Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед
вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не
дают... Вот такая горизонталь власти.

Если у Вас по жизни сплошная белая полоса, - не радуйтесь! Возможно, это пешеходный переход в Норильске.

Для решения гуманитарной катастрофы на итальянском острове, России
достаточно переименовать один из своих ПГТ в г. Цюрих Магаданского
кантона.

Плотник супротив столяра всё равно, что фича супротив бага.

Решили как-то два мужичка бреденьком вдоль лимана пройтись...
В сумерках, вытаскивают на берег волокуши, глядь: русалка бронзовая,
ладная!!!
- Не губите добры юноши, исполню три ваших заветных желания
каждому...-молвит она по одесски, с придыханием...
- Та погоди ты со своими желаниями красавица, не звери мы, сперва мы,
свои желания исполним, потом ты, свои...-мужички ей, по хозяйски
отвечают...

Грабить-это тоже работа, которую вынуждены выполнять наши сотрудники на
службе.

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

- А что наш Лианит? Я слышал он наконец таки женился, ты её видел?
- Раскошная женщина!
- Насколько раскошная?
- Я думаю, что если наше государство введёт таки налог на роскошь, то
оно разорится выплачивая Лёнчику.

- Вопросы по инструктажу патрулирования сектора есть?
- А если возникнут проблемы со спецсвязью?
- Если возникнут проблемы, следует вежливо обратиться к ближайшему
гражданину: "Слышь, мобила есть? А если найдём?", и проблемы будут у
него.

1 сентября все эксперты макроэкономики России идут в школу, в начале лета уезжают в деревню к бабушкам. Послушайте. Может всё дело в бабушках?

- Запоминается последняя фраза..- это знали все разведчики Мира, поэтому
прощаясь, Штирлиц всегда дважды вскидывал руку в фашистском приветствии,
чем ставил папашу Мюллера в неистовый ступор.

Готовь сани летом, телегу - зимой.
Мороз, по сезону сменяется зной.
Совсем не остался запас у мальца,
Времён, заработать хоть жеребца.

Казалось бы, два слова: одно на три буквы, другое на пять, ни одной
общей буквы, вообще ничего общего... А дети получаются.

Если Ваш новый муж боится ответственности заводить детей, позвоните
маме.. ,пусть она заведёт всех...

- Как-то погудели, просыпаюсь, - другая страна. Думал ни чем меня уже не
удивить.
- Как-то недавно погудели, глядь, - ГОСПОДА из Парижу вернулись...

Красный сигнал светофора всегда дублирует закипание радиатора от
столкновения.

-Почему такой грустный, ты же вчера нового мерина приобрёл?
- Понимаешь, сегодня мой друг Феррари купил, с детского сада дружили.. ,
а теперь мне его даже приятелем, обозвать противно.

Развод с женой окрыляет.

По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного
дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в
дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в
квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под
воздействием иного сногсшибательного зелья.

Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил
уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.

Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея
соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал
потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он
уже лежал недвижим и бездыханен.

Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся,
ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к
себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его
со стены и отвезти в медицинское учреждение.

Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.

Служба информации ТРК «Евразия

Поговорка.
На Руси всегда мытарей* любили - во все дыры.

*Мытарь - старорусское название сборщика податей.

-... и ещё о погоде: местами возможна кратковременная пропажа света.
Берегите себя и своих близких.

Добро должно быть с кулаками и пивным животиком.

- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра.
- По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...

Услышав крепкое слово, все согласились: крепкое лучше, чем креплёное.

Есть такая морская традиция: первым, вернувшихся из дальних походов
подводников, встречает поросёнок Фунтик.

- Ты не знаешь, чем отличается круг от окружности?
- Нууу, женщины склонны округляться, а круг бывает спасательный, если
только не замкнутый...

Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах".
Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _.
Подставил буквы о которых вы подумали...
Оказалось пижон:-)

- Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!!
- А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом?
- Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор.
- Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.

Сколько не брей киви - яйцами не станут... , как, впрочем, и наоборот.

Во время мирового кризиса питьевой воды на Земле, выживут одни россияне,
ибо задолго до него адаптировались пить воду на 40% меньше...

- А куда этот придурок с 5-й палаты, ну, который ещё себе сотрясение
мозга симулировал, подевался?
- Когда две сестрички от него забеременели, инвалид головного мозга, как
настоящий мужик, ушел через окно...

- Ну как отдых, отпуска?
- Снятся!
- Ну а во снах, как он? )
- Отлично: просыпаюсь... и плачу(((

Свидетелей Иеговы следует включить в Государственную Программу
"Защиты свидетелей"...

Чтобы не создал Господь из ребра, для измученного Адама было бы
женщиной.

Шутки ниже пояса - женские шутки над мужчинами. Мужские - безграничны.

Женщина неуверено чувствует себя за рулём, ибо, по природе своей, ей
ближе джойстик.

-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее...
- О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая
черную кожаную плетку.
- Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...