Поиск по автору:

- Фанаты Бабкиной пытались выгнать из Саратова Надежду Кадышеву...
- А ведь когда-то эти пенсионерки в один детсад ходили...

Может, ну ее нафиг, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

В 1994 году Чак Норрис шёл по одной из улиц Далласа в Техасе, где
проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. В одном
из переулков к нему подошли двое мужчин. Решив, что они хотят попросить
автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную,
и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк. Чак
изумлённо спросил: «Вы что, сошли с ума?», на что получил ответ: «Мы
знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Давай кошелёк, или ты труп!»
Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино
является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по
разным видам единоборств. Среди них:
Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
Десятый дан по Танг Су Ду
Одиннадцатый дан по Чан Кук До
Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за
несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти
вплотную с ножами... Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры
обнаружили двоих незадачливых бандитов со сломанными руками и Чака
Норриса в его фирменных джинсах и шляпе. Грабители в свое оправдание
сказали что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

Прочитал тут недавно:
- А знаете, что самое любопытное? Вот помните, как Медведев во "Внуково"
на эту самую инспекцию ездил? Ритуально проходил там все положенные
процедуры, в том числе личный досмотр. Досматривала его, если помните,
улыбчивая такая блондинка в бесформенной куртке с какой-то внушительной
нашивкой на рукаве. Так вот, прикол: в отношении гражданина Медведева
Дмитрия Анатольевича, 1965 года рождения, серию и номер паспорта не
знаю, было совершено административное правонарушение. Смотрите Кодекс об
административных правонарушениях, статья 27.7 "Личный досмотр и досмотр
вещей", пункт 3: "Личный досмотр производится лицом одного пола с
досматриваемым". Ну то есть вы понимаете, да? Они даже ПРЕЗИДЕНТА в ходе
ДЕМОНСТРАТИВНОЙ, ПРИ КАМЕРАХ проверке работы служб безопасности не могут
досмотреть без косяков.

Не, ну я, как человек беззаветно верящий в могущество конторы, не могу
согласиться с автором. Тогда остаётся пункт 3: "Личный досмотр
производился лицом одного пола с досматриваемым".
Любопытно...

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит.

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Наши бабы сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

- Лучше бы ты уборкой занялся, чем валяться на диване...
- Лучше бы ты валялся на диване..., чем развёл такой срач!

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5
подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2
удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с
пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом
в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с
размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —
40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников +
оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со
всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком
в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте
завещание.

Впечатление:
- Быдловатоя контора.
- Почему?
- Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме...

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist"...

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Сегодня вечером столкнулись с соседкой снизу, когда выносили мусор. Она,
с характерным выговором:
- Вы видали, шо твогится? Эти бедные японцы пгосто хотели маааленькие
остгова! И вот что получилось - их штогмит уже втогые сутки! Я больше
никогда и ничего не стану пгосить у нашего госудагства!

- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!

Вернулся бы ты такой в деревню родную, на тебе дембельский скафандр с
шевронами неуставными, кирзачи с маленькими крылышками, которые духи из
сменного экипажа на орбиту привезли, альбом со стихами "Если Родина
прикажет - точно в сраку я пульну, не укроется Обама, разнесу к хуям
Луну!", и сразу стал бы механизатором почетным, водил бы свой комбайн
"Дон-1500", а вечерами рассказывал всем восьмерым детишкам про службу в
Советских Космических войсках. Эх, бля, такую державу просрали!

- Кто нибудь объяснит как отключаются реакторы атомных электростанций в
Японии?
- Я тебе что сказал взломать?
- Да коды банков я взломал уже давно. Скушно...

- Всех не перевешаешь! - гордо сказал Горыныч, всходя на утлый эшафот.

Чиновник не артиллерист - отката не боится!

В какой бы из областей России не лидировали партии КПРФ или ЛДПР,
победитель известен заранее - пЕдРо...

Когда Северная Калифорния получила предупреждение об угрозе цунами, люди
собрались у побережья океана в Сан-Франциско, чтобы посмотреть на волны,
11 марта. (Noah Berger / AP)

- У кого-то ещё остались сомнения в их умственных способностях?

Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...

Важное сообщение:
"Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально
рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую
субботу!"

Из форума: "Углеводороды и прогресс".
- А правда, что 95 бензин - это бензин, который произвели в 1995 году и
после 1998 года больше не производили бензина? И верны ли слухи, что
запасы иссякают, а технология производства бензина утеряна?
- Правда. Теперь будет бензин XP, бензин Vista и Бензин 7.

- Уважаемый! Не будете ли Вы столь любезны, ознакомить наш Великий
Ареопаг, своей изысканностью манер политеса?
- ???
- Ты сука-блять, смотрю, этикету вообще нихуя не обучен!

- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика.
- Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку.
Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?)))
- Нет. Они опять убежали. :-(((

- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!

По весне Главный Садовник решил, и переименовал - мусарню в
полисадник...

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

- Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, - чего-то не хватает?..
Точно, - водки из под крана!!!

- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь?
- А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке!
- Ой.((((

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
побег от контролеров в электричке!

Вечером съел арбуз. Подумал... и запил пивом. Завтра рано вставать.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....

Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.

"Теремок" - намекает на то, что Медведь провалил нацпроект "Доступное
жилье".

Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:
- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые,
доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть
страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))

Венера в мехах.

Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так.
Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется,
но вяло.
Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурак.
- Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет
сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются.

Весна пришла на Урал.

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно меня обрадует и
огорчит.
- Из всех твоих друзей, у тебя самый большой и твердый член!

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...

- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино,
обнаруженные на сайте, были закрыты!
- Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл!
- О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер
МЕДВЕД!

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам
заключения. Ваше последнее слово.
- Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить
школу, техникум, институт и жениться!

В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им
головы.