Поиск по автору:

Всегда говори правду людям, раз уж они того заслужили.

Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному
ясновидящему.

Ни что так не вызывает подозрение в алкогольную зависимость, как трезвый
взгляд на вещи и название их настоящими именами.

... если хорошенько дать по точке опоры, то весь мир не мил.

Последнее дело, смеяться последним.

Наибольшая вредность алкоголя - его отсутствие в самый неподходящий
момент.

Дайте мне кредит доверия и я Вам золотые горы.. , пообещаю.

Издревле, город, где собиралось наибольшее число дураков на дороге -
назывался сто-лицей.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

- Я думаю, что в наше время, Минин и Пожарский болели бы за "Спартак".
- Ну ты загнул?! Они были просто патриотами своей Родины.
- А я говорю болельщиками "Спартака" и, как пишут СМИ - националистами.

Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный
сумрак.

В каком-то году топ-лист нелепых смертей возглавила такая: на лесном
пожаре в Швеции, которые там невероятно редки, был найден труп дайвера в
полном аквалангистском облачении на месте потушенного очага возгорания.
Оказалось: плыл себе человек под водой, опасался, конечно, чего-то... Но
не того, что пожарный самолет-амфибия заглотнет его вместе с порцией
воды и выплюнет прямо в гущу лесного пожара.

Родина начинается с того места в которое всю жизнь тебя посылают.

Гастробайтер некто Марат Башаров, ввиду отсутствия регистрации г.
Салехарда, был задержан местной милицией. Принудительно медицински
освидетельствовав, и взыскав штраф 500 рублей в судебном порядке,
нарушителя обратно депортировали в Москву на его частном самолёте.

- Отгадкой про А и Б сидевших на трубе, уже никого не удивишь.
Даже ребёнок сейчас знает продолжение азбуки и сидящих на ней В и Д.
- Постой, там же ещё между ними буква "Г". Где она?
- Где, где,... , там где Ю и Я.

В 60-х прошлого столетия, "стиляги", очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.

В семье не без мерчендайзера.

Карьерный рост добавляет чувство юмора подчинённым.

Если целыми днями Вам говорят, что для Вас есть две новости и обе
хорошие, значит Вы - Президент.

В летний зной отдыхающий подбегает к стойке бара:
- У вас пиво из холодильника есть?
- Конечно, платите деньги и доставайте, какое на вас смотрит.
- А почему оно не холодное, может есть другое?
- Конечно, есть тёплое.

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало,
отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает.
Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый
рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
- Звыняй, хлопчику, нема бананив!

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

- Для девушки, проигравшей все свои деньги однорукому бандиту, как
бонус, звучит любимая песня казино: "Плачет девушка у автомата".

- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

Первая брачная ночь. Кульминация.
- А теперь, моя невинность, я тебе сделаю то, что ни с кем, никогда, ты
раньше не испытывала...
- Я не хочу умирать!

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить -
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут
глазами клавиатуру.

Мужик звонит по объявлению:
- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и
лошадками на Манежной". А лошадки кто?
- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут
катать в автобусах на лошадках.

Ласковый телёнок у двух маток сосёт, а неласковый - у двух бычков.

Настоящая женщина, только своим появлением, табун жеребцов остановит.

Среди ночи меня разбудили соседи по площадке. Живём мы дружно: то ключи
надо оставить родственникам, то в отпуск мы или они уезжают, цветы
полить, кота покормить, и т. д. Вобщем, всё как у людей.
Их поздний звонок хоть и вносил дискомфорт в ночное время суток, но было
ясно: случилось, что-то экстраординарное, раз милые интеллигентные люди
посмели меня побеспокоить.
На пороге стояли измученные бессонницей люди, особенно сосед. С вечера у
него разболелся жутко зуб. Все знакомые, к кому они не обращались,
советовали тёплое полоскание полости рта раствором фуруцелина с содой и
солью, а утром обратиться в поликлинику. Но до утра нужно ещё было
дожить, с этой адской болью…
Дав болеутоляющею таблетку и немного посидев с ними, глядя, как
несчастный продолжает полоскание раствором, мне пришла в голову история,
которой я решил поделиться, чтобы скрасить ожидание на реакцию
обезболивающего.

Как то, будучи студентом, у меня разболелся зуб. Ну, естественно: сода,
соль и усиленное полоскание. В те годы мы не задумывались о покупке
каких-либо лекарств наперёд. Жизнь казалась вечной, и отменное здоровье
тому было подтверждением. Да и денег хватало практически только на самое
необходимое - питание.
Что такое болит зуб в 20 лет, наверное, все знают и помнят.
Так вот: сидим мы как то, играем несколько человек в комнате общежития в
блиц - шахматы с часами, навылет.
Трезвые, голодные, и у меня ещё зуб. Тут Наташка Лобанова с
Аскания-Нова, борщик заносит. Только с пылу-жару, хорошая такая
кастрюлька. Запах... Я, очень так удачно вылетел, народ в азарте кнопки
нажимает по очереди, спорят, фигуры двигают.
Борщ я попробовал - вкусный, но мало соли. Подсолил, потом ещё, потом
ещё...
Тарелок, естественно, у нас не было, и решил я свою долю съесть…
Народ хоть и очень голодный был, но есть не стал. А мне на соль
нормально. Целая кастрюля. Но я же не специально зуб солью полоскал.
Обиделись. Пришлось самому кастрюльку доесть. И зуб перестал болеть. Не
хорошо как то получилось…
- Это не с Вас, писал финальную сцену игры в шахматы Леонид Гайдай в
фильме «Джентльмены удачи»? – наконец воспрянули от смеха соседи.
- Ну что Вы, зачем же так. Пришлось повести всех в ресторан. За пять
советских рублей, в то время, можно было хорошо посидеть трём студентам
в ресторане. Просто надо было уметь. А мы умели. Это я Вам как нибудь в
другой раз расскажу. Скоро утро, а хотелось бы ещё немного подремать
перед работой. Как зуб?
- Чей? – заслушавшись мою историю, с улыбкой спросил оживший сосед.

Сидят два чипа в человеке будущего, разговаривают:
- Представляешь, мой дед был чемоданом по имени Ноутбук.
- Не представляю: как он мог помещаться в нашем таракане?

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты
кушай, котлетки, кушай.

Двое начальников в присутствии подчинённых, во время обеденного
перерыва, тихо вспоминают фильм "Место встречи изменить нельзя".
- Горбатый! Я сказал горбатый! - рявкнул старший, вспомнив сцену.
- Сгорбившись, все сотрудники побрели на свои рабочие места.

- Ты чего так долго за пивом ходил?
- Так ведь в Баварию. На границе пристрелили.

Живого классика - всякий может обидеть. Вот конкретно Вы - можете
подтвердить.

Реальная история.
Жена пришла с рынка, рассказывает:
- Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую
бабушку, лет семидесяти, и говорит:
- Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень,
лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле
лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти.
- Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь.
- И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала
разговор полная продавщица с соседнего лотка.

- Да, чуть не забыл тебе сказать, сынок!
- Папа, забудь!

- Как Вы относитесь к бейсболу?
- Я ему депутатским мандатом обязан!

Не изучайте законы! Не лишайте куска хлеба отечественных
судопроизводственников!

Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!

- Читали в ЖЖ?
- Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить
писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже.
- О, господи! Наш президент, что ссыт?!
- Больше всего он ссыт премьер-министра.

До конца Света ещё дожить надо...

Как следует читать детектив.

Детектив следует читать с последней страницы.
Если в книге отсутствует последняя страница, значит это детектив.
Когда всем будет ясно кто убийца, один из покойников оживает.
Главным Убийцей всегда является автор. Это он всё подстроил и вырвал
страницу для продолжения.

Красный сигнал светофора всегда дублирует закипание радиатора от
столкновения.

Мужчины созданы для того, чтобы ими управляли женщины.
Неуправляемые мужчины - изгои, их все презирают и называют геями.
Автомобильное движение, по оценкам самих же участников, уже давно
следовало бы переименовать в гей-парады, включая пешеходов.
Гаишники - это неуправляемые мужчины, которые пытаются управлять без
помощи женщин участниками автомобильного движения. Результат - пробки.

Если цель неясна, значит Вы уже решаете проблему.
Если Вы пошли по ложному пути, значит Вы идёте к цели своим путём.
Идти к цели и не достигать её - называется работой.
Достигнув цели, вы обрекаете себя на новую неизвестную работу.

Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.