Поиск по автору:

Дружище, ты пустопорожен
В поэзии еще пока.
Ты мнишь себя клинком без ножен,
А сам, как ножны без клинка.

Каждый, кто рождён не дожем,
хоть чего-то где-то должен:
за ремонт, за газ, за снег,
то соседке, то жене.

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

А ВОЗ и ныне там предупреждал

Наступило время страшной сказки,
Словно пропуск в зазеркалье выдан -
Те, кто вышел из себя без маски,
Возвращаются уже с «ковидом».

Европа накладывает санкции от страха перед концом России.

Год Петуха — он для утех: Топчи, как говорится, всех.

Когда объешься белены,
приходит мысль совсем непрошено,
что крест какой-то недоношенный
и тернии притуплены.

Мой миленочек заика,
Прямо зайка средь заик.
Пьет он воду из арыка,
А я писаю в арык.

Законы у нас для всех одинаково высокие, поэтому низким людям на них не покласть.

Спорил с судьбой
До потери зубов.
С потерей вскоре
Только ш-шпорил…

Не мешай женщине молчать - пусть выговорится.

Мой друг, чтоб стать поэтом, ты с Парнаса
Пегаса как-нибудь себе похить.
Но если так и не пойдут стихи,
Не мучь коня. Пусти его... на мясо.

Кто я такой, чтоб думать о себе лучше, чем начальник?

*Неоджедаемость*
Подскочил как-то к милой Джедай
Со словами: «Красавица, дай!»
А она ему в ухо
Влепив оплеуху,
Сказала: «Ещё ожидай!»

*Сверх скромность*
Широко неизвестный всем имярек
Написал поучительный лимерик,
Как, покинув роддом,
Беззаветным трудом
Смог достичь он безвестности имени.

Любители наломать дров становятся профессионалами на лесоповале.

Если ты ни с кем не споришь,
значит, каждому ты кореш.

Сегодня занимательнейший день -
Мздоимство правосудьем перемолото,
Но очень бы узнать хотелось - где
Захарченко отхаркивался золотом?

В отличие от гинекологов, проктолога почти невозможно заставить уйти в работу с головой.

В чиновнике, как и в девушке, есть что-то порочное - оба не могут не брать.

Найден ещё один признак заражение коронавирусом - это вера в сообщения Оперштаба по статистике коронавируса.

Половина американских школьниц теряют девственность на заднем сиденье авто, остальные пытаются сделать это на переднем.

План Байдена на президентский срок.
1. Дожить до инаугурации.
2. Запретить в Белом Доме носить белые тапочки всем сотрудникам, в том числе и себе.
3. Попросить Псаки выучить название моря, с которым граничит Белоруссия. Если у нее это не получится, спонсировать строительство канала к морю, которое помнит Псаки.

Искреннее сочувствие вызывают те, кто вынужден считать каждую копейку… после миллиарда.

У артистов не бывает безвыходных ситуаций, потому что каждый ежедневно слышит: «Выход ваш!»

Хороший яд хорош тем, что второй раз от него уже никто не отказывается.

Многие хозяйки не устают мечтать о мастере – на всё руки распускать.

Беда, когда группа поддержки страдает недержанием.

Хотя грабитель быстро убежал, пострадавший успел описать его с головы до ног.

Аскет ни за что не откажет себе в удовольствии - отказаться от него.

На твой вопрос (раз мне отвертеться,
Поскольку ты мадам, а я мосье),
Что делать мне с твоим влюбленным сердцем?
Отвечу: «Было бы говяжье - съел...»

*Лимерик*
Проползти по канату из воска
Можно только при помощи мозга,
Если этот канат
Не подрежет шпана
И лежать будет оный на досках.

Любить, дружить, поститься, пить вино,
Проигрывать порой до ста конов
Мне было на роду написано...
(У некоторых это все накакано).

Афоризмам о власти легче попасть в переплёт.

Свобода у нас есть, а пить – только до 23, и это правильно: нечего на ночь нажираться!

Парень девушке:
- У тебя до меня кто-то уже был?
- Я чо – такая страшная?!
- Да нет, просто ты у меня первая…
- Ты чо – такой страшный?!

Думаешь, что знаешь женщин? Знай, что если б ты умел думать, ты бы этого не знал.

Ахиллесову пяту носками не скроешь, особенно когда это – голова.

Склероз — оправдательный приговор плагиатора.

После аллергии на цены и на правительство, на первое место у населения вышла аллергия на лекарства от аллергии.

В деньгах столько достоинства, сколько они отнимают его у человека.

Для большинства желающих дойти своим умом - ногами получается быстрее.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

Спрашивая ни о чём, не стоит удивляться, услышав ответ ни от кого.

Свою дозу спиртного определить легко – пить можно, пока не забудешь сколько выпил.

Совесть богатых - бедная.

Чем дольше женщина кормит мужчину обещаниями, тем голоднее он становится.

С хорошим человеком даже выйти из себя приятно.

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

Подвели под монастырь?!
Заходи и святость стырь.