Поиск по автору:

Прожиточный минимум - Три раза в месяц.
Причем обязательно один раз не с женой.

Два главных достоинства спиртного - прочищает мозги и вымывает их остатки

Высота - это продолжение глубины.

Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"

Жена в постеле с любовником.Звонок телефона.Женщина берет трубку,
поговорила и рассказывает любовнику.
-Звонил мой муж,сказал что поехал с тобой на рыбалку.

Тот кто придумал название города Херсон-либо страдал бессоницей,либо
хер ему приснился во сне

В кабинете у лор врача:
-Раздевайтесь.
-Я с мамой.
-Тогда откройте рот.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Объявление - "В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка.
Просим вернуть за вознаграждение".

Напиток "Байкал" в переводе означает -"Досвидание говно"

Часто уходил в себя, но никогда не возвращался с пустыми руками.

Люди перестают мыслить, когда перестают считать деньги.

-Але магазин "Ткани"? Ситечек веселенький есть?
-Есть. Приезжайте - обоссытись.

Не будет алкаголя - люди перестанут уважать друг друга.

Милиционерам выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Самые крупные обиды - мелкие, а мелкие легче глотать, чем пережевывать.

Чем богаче женщина,тем она дороже нам обходиться.

- Почему так много двоек?
- Много спрашивают.

Несгибаемость жизненной позиции определяется порой параличом души.

Главное поплавать и не намокнуть.

Жизнь,как у арбуза-живот растет,а кончик сохнет.

В злачных местах есть и злато и зло.

Эпитафия: "Досрочно перешел в высшую лигу."

Что делает лиса,когда хочет лисят?
Тоже самое,что и женщина,когда хочет лису.

Погода испортилась, потому что, те кто делает погоду-уехали,
а те кто остались-погоду не делают.

Граждане отъезжающие в Нирванну, просьба отойти от края платформы.

Из объяснительной: "Я послал его, без всякого подтекста"

-Я закончил медицинский.
- А я ветеринарный.Теперь лечить друг друга будем.

-Почему все время пьешь?
-Вкусно

Ну что будем лечить или поживет еще?

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.

Грудь-лицо женщины.

Бараны не лысеют.

-Мой стал импотентом.
-А мой до сих пор сержантом ходит.

После посещения врача терапевта понял, что его скрытая специализация
врач-пофиголог.

Все грибы можно есть - но некоторые только однажды.

Продается щенок овчарки сука, падло, беспредел - как плохо жить в России.

30% мужчин алкаголиков - не могут кончить.
70% мужчин бросивших пить - не могут начать.

-Кем лучше быть лысым или идиотом?
-Идиотом. Не так заметно.

-Доктор я умру?
-А как же.

Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно
линия была перегружена.

-Дорогая я понял почему от тебя в постеле пахнет лесом.
-Почему,дорогой?
-Потому что лежишь подо мной как бревно.

И жить не хочется , и страшно умирать.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Не рой яму ближнему - сам в нее упадешь.
Рой яму дальнему - в нее упадет ближний.

-После кризиса у меня стало больше работы.
-А Вы где работаете?
-В МОРГЕ.

Единица удовольствия-Один Кайф.
Единица разочарования-Один Облом.

Cобаке создали человеческие условия жизни и она умерла от инфаркта.

Он был заведущим заведующим.

- Ты мне 20 рублей должен!!!!
- Хорошо я тебе на сотовый позвоню, поговорим минут пять.