Поиск по автору:

Можно ли считать биотерроризмом всё то что делает государство с простыми гражданами?

Не играй с людьми - это не твои игрушки.

Мне ведь не деньги нужны,а удовольствия которые я на них получаю!

- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.

Сначала искал с женой близости, теперь ищу дальности!

В холодильник лучше лезть с аппетитом ,чем с любопытством.

В Москве наступили холода.В Министерств природы совещание.
- Может нам пора организовать посадку сосен?
- Сейчас ведь зима!!!!
- А мы свитера наденем.

Кафе открыли,а маски в кафе снимать не разрешили. А как есть?

Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома"

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

Развёлся с женой, уволил всех её многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы.

Администрация: "Факты изложенные в вашем анекдоте подтвердились"

Сейчас "Время разбрасывать камни", но очень хочется, чтобы наступило "Время не брать камни в руки".

Звонок начальника сотруднику:
- Ты что это вчера на работу не вышел?
- У меня сын из Чечни приехал.
- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

Для вас, баранов, в Конституции поправки по защите животных, а вы на выборы не идёте!

Опечатка: "Подведён итог конкурса "Крыса России".

Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.

Звонок с работы:
- Ты где?
- На Удалёнке, у неё и заночую.

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Услышал по телевидению оговорку: Герман грех. Пусть не по Фрейду, но по сути.

На встрече с главврачом больницы рассказал ему анекдот ещё советских времён:
Идёт международный симпозиум,выступают японские врачи и говорят: "Нами достигнуты хорошие результаты в лечении атеросклероза,мы лечим 40% больных,но как правило вылеченные больные потом умирают от рака"
Выступают американцы: " А мы добились излечения 50% больных раком,но они как правило потом умирают от атеросклероза"
И выступают русские врачи: " Наша медицина достигла колоссальных результатов,но в отличии от наших зарубежных коллег, у нас нет такой путаницы. У НАС ОТ ЧЕГО ЛЕЧАТ ОТ ТОГО И УМИРАЮТ"
Главврач даже не улыбнулся. Говорит это не анекдот ,а наша действительность. Регулярно приходит директива от "Мин здрава" -"Нужно снизить смертность от той или иной болезни" А поскольку особенно у пожилых букет заболеваний,то приходиться проводя совещания с персоналом больницы, требовать,чтобы врачи по возможности указывали причину смерти не из списка "МИНЗДРАВА". Вот такая борьба за статистику по смертности. Интересно с какой болезнью МИНЗДРАВ борется в этом году. Наверное с раковыми заболеваниями поскольку за каждый случай впервые выявленного рака врачи будут с января 2020 года получать премию 1000 рублей.(Госдума России приняла изменения и дополнения к действующему закону «Об обязательном медицинском страховании») Зная нашу медицину,уверен в росте впервые выявленных заболеваний. Себе и всем Вам желаю, не попасть в список впервые выявленных либо "по ошибке", либо "по желанию получить дополнительную премию"

Знакомые врачи из больниц рассказывают,что если у больного есть два или более заболевания,а одно из них подтверждённый ковид 19, то больницам выгоднее в причине смерти писать от короновируса им за это денег приплачивают. Прав был автор анекдота: "Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить"

Был на свадьбе у родственников в маленьком городке.
Свадьба шла к завершению, вышли покурить на свежий воздух. На небе луна, как буковка "С".
Двое рядом со мной рассуждают как правильно называть - луна или месяц.
Спрашивают у рядом стоящего: "Валерий Петрович, а всё-таки как правильно - луна или месяц?"
Ответ Петровича: "Не знаю, я не местный".

У друга говорящий попугай. Клетка стоит в большой прихожей.
Когда кто-то приходит, попугай говорит: "Вытри ноги, зараза"