Поиск по автору:

Было это во времена Чернобыльской катастрофы. Родители, уехавшие
на восстановление АЭС, отдали своего любимого сыночка, Митеньку,
шести лет от роду, на сохранение бабушке. Семья, надо сказать,
была сплошь интеллигентная, бабушка с дедушкой - профессора,
родители тоже научные работники. И случилось бабушке устоить
прием по случаю то ли дня рождения, то ли еще какого-то праздника.
Народ собрался сплошь интелигентный, коллеги по университету,
уважаемые люди. И вот, в разгар вечеринки, к бабушке подбегает
Митенька и протягивает ей указательный пальчик.

-Бабуска, лизни мне пальцик!
-Ну, что ты, Митенька, зачем?
-Ну,позалуста, прозалуста, лизни!

Разговор происходит некоторое время, бабушка пытается узнать
у внучка, собственно, зачем это все ему потребовалось. На что
тот упорно отказывается объяснять и продолжает канючить.
Гости уже оторвались от собственных разговоров и постепенно
начинают проявлять интерес к диалогу.
Бабушка, видя что разговор стал объектом внимания, и , чтобы,
не давать повода дальнешим капризам на глазах у гостей, решает
побыстрее с этим покончить.Она высовывает кончик языка и легонько
лижет пальчик.
- Сто, бабуска, горько, горько?
-Нет, Митенька, а почему должно быть горько?
-А я пальцик в попку засунул....

Историю эту мне рассказали довольно давно.
Годах эдак в 80-х учился мой приятель в Рязанском высшем военно-десантном
училище. И случилось ему как-то летом идти в патруль. Надо сказать,
Рязань - город относительно большой, и ходить в поисках самовольщиков
приходилось много и по разным местам. И вот проходят они мимо какой-то
ничем не примечательной пятиэтажки, и, вдруг, на встречу им из подвала
выскакивает какая-то баба. Увидев патруль, она разворачивается
и улепетывает со всех своих бабских ног в противоположную сторону.
Догонять ее, конечно, никто не стал, да вроде и незачем было, но
посмотреть в чем дело все-таки решили. Заходят в подвал и видят следующую
картину: посреди подвала стоит мужик, снизу по пояс голый, со стоящим
членом, весь в дерьме и ржет!!! Ржет так - что на все вопросы ничего
минут пять не мог ответить - пока не успокоился. А случилось с ним вот что.
Командировали его в славный город Рязань за-какой то надобностью. Доблестно
отработав день, мужик решил расслабиться и завалился в ресторан. Там
познакомился с какой-то "Клавой", местной или нет - не знаю. Они выпили
за знакомство, потом еще и, через некоторое время, он уломал ее на
совместный секс. Уж чего они не пошли в гостиницу а стали искать другое
место - не понятно, короче, нашли подвал в пятиэтажке и решили заняться
любовью. А в таком помещении,как подвал, где пол холодный и не особо
стерильный, позиция известна - "омаром" т.е морским раком, которая ,
впрочем, от обычного рака ничем не отличается. И вот, тетка уперевшись
руками в трубы водопровода или отопления, которые обычно проходят
по подвалам, заняла исходную позицию. Мужичок быстренько спустил брючки,
вставил ей, и начал заниматься своим делом. И черт его дернул:"Дай, думаю
при свете посмотрю, для пущего кайфа." И не вынимая члена потянулся
за лампочкой, которая болталась перед ним. А лампочки в подвалах известно
какие - один патрон и из него торчит сама лампа, эдакая "лампочка Ильича".
От излишнего усилия лампочка у него в руках лопнула и его дернуло током.
Поскольку он члена не вынимал, то удар током достался и партнерше.
Видимо от неожиданности, или под действием тока у "Клавы" произошло
сокращение мышц прямой кишки и она обосралась прямо на мужика!!!
Далее, пока мужик стоял, офигевая, от свалившегося на него "счастья"
тетка, не будь дурой, схватила манатки и дала деру.

Во как бывает!

А ведь, если бы они воспользовались презервативом, этого могло бы и
не случиться. Презерватив выступил бы в роли изолятора и слегка тряхнуло
только мужика.

Сцена в супермаркете.
Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются.
Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок
и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары.
Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже
осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других -
огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами.
Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт.
Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка
прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой.
Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает
и на секунду теряет свое чадо из поля зрения.
Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому,
с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно
его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается,
быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда,
мы уходим, негодный мальчишка и т.п.
Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг
к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами:
- А это что, крем , что ли ...?!!
и быстро засовывает палец в рот.
Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.

P.S. А торт мамаше все-таки пришлось купить.

В Московском Электротехническом Институте Связи (счас МТУСИ)на кафедре
усилительных устройств лабы проводил дедок по кличке Феофаныч. Лет ему
было под семьдесят, он носил очки с толстенными линзами, имел трясущиеся
руки и был слегка глуховат. К тому же, вид у него был плюгавенький.
Лабы защищать ему было нифига не просто. За столом вокруг него собиралась
толпа страждующих, он тыкал пальцами куда-нибудь в схему и спрашивал,
что там будет: режим КЗ (Кэ-Зэ - короткое замыкание) или ХХ (Ха-Ха -
холостой ход) и прочую всякую ерунду.
И вот, после N-ной попытки защитить лабу, Феофаныч тыкает пальцем
в какую-то точку схемы усилителя:
- Ну-с, молодой человек, и что же у нас тут будет?
Вадик Королев, окончательно замученый, в сердцах отвечает:
- Да ХЗ. (%уй знает)
- Ну, наконец-то верно. А что же вы сразу не могли ответить?...

Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!

Приехал я как-то к другу Сане в гости, так, пивка попить, за жизнь
побазарить. Живет он в двухкомнаной квартире совершенно один, добротной
такой холостяцкой жизнью, и, естественно, периодически его навещают
особы противоположного пола. Ну, так, вламываюсь, я к нему ввечеру
с охапкой пива. Он меня встречает, разувает-раздевает, отбирает пиво,
предупреждает , что не один и ведет знакомить. Мы: "здрасте, здрасте....
это - Виталик, а это - моя подруга, сегодня ее зовут Таня".
Хи-хи, ха-ха, слово заслово, то, да се...., короче, сели пить пиво.
Я как самый трезвый, спешно догоняюсь до общего уровня, одновременно
поддерживая разговор с девахой обо всем понемножку, о музыке, работе,
жизни... . Саня сидит с бутылкой пива в руках, покачивается на ножках
стула, слушает, но в разговор не вступает. И так получилось, что разговор
зашел о неграх. А я только утром слушал "Серебряный дождь", и там Гордон
как раз упомянул о различиях в эндокринных системах между белым человеком
(включая азиатов) и неграми. Причем, эти различия настолько велики, что
расу негроидов уже можно отнести к другому виду, т.е. они не являются
Homo Sapiens в чистом виде.
Ну, я распушив перья, дескать, посмотрите какой я вумный, все это
пересказываю. Саня сидит молча, потягивая пиво.
Девица живо подхватывает тему:
- Да, да - точно. От них такой противный мускусный запах...
Саня перестает качаться на стуле,лицо приобретает белый оттенок, бутылка
ме-е-е-е-дленно выскальзывает из рук, он так же ме-е-е-е-дленно
поворачивает голову к подруге:
- Так ты что, раньше негров .... НЮХАЛА?!!!!
.................

Когда в автобусной толкучке
Ты ощутишь простор вокруг,
Или в агониии предсмертной
Забьется рядом лучший друг.
Когда войска гражданской обороны
Поднимут по тревоге вдруг,
Подумай, не тому ль виною
Твой скромный, незаметный ПУК!!!

Поехали мы в командировку в Норильск этой зимой. И решили во время
полярной ночи, но после рабочего дня ударить по пивку. Заходим
в ближайший магаз. Оглядываемся. На полке два варианта подходящего
пива: "Очаковское специальное" и "Очаковское светлое" в двухлитровых
бутылках. Цены 28р и 23р соответственно.
-Девушка, дайте нам две бутылки "Очаковского светлого", по 23 рубля.
-Пожалуйста. Только оно просроченное.
-А, ну, тогда давайте по 28 рублей. Оно-то нормальное?
-Нет, тоже просроченое. Но менее....

Все, небось, видели, как заводят старые самолеты....
Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает
ее, дабы провернуть вал...
Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает
вовремя убрать руки, и естественно остается без оных.
Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут
валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец
веревки закрепляют на лошади.
По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется
вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок
и бьет в задницу, причемдостаточно больно.
Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко
раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо.
Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....

Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик
воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая...
Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними,
один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны,
и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками,
а сверху и водичка из бочки...

Вот так.Не говорите под руку!!!!

Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали.
Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник.
Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима,
протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу.
А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что,
конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно,
достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику.
И надо же было между корочками случайно застрять полтинику.
Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает,
и уносит прямо перед носом гая.
Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном:
- Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....

Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....

Недавно шеф в качестве премии (денег,гад, не дал) предложил
воспользоваться элитным борделем. Ну, дело, для меня новое,
надо ж попробовать что такое.....
Так вот, такого унижения я не испытывал за всю свою жизнь!!!!!!!
Началось с того, что у входа отобрали все оружие, а также колющие
режущие и вяжущие предметы, потом пустили в душ, снабдив мочалкой
и мылом. Причем охранник зорко следит, чтоб подмыл все, что положено,
и обязательно с мылом..... После этого ведут на осмотр к доктору,
который чуть ли не трогает за все что висит.. И только после этого
впускают в комнату, где уже лежит готовый обьект (женщиной назвать
язык не поворачивается!!! ) и оставляют наедине в течение часа.
Типа - на, что хочешь, то и делай.... Ну, провозился я полчаса,
но "друг" мой меня подвел, (и я его понимаю) плюнул на это дело,
и убрался ко всем чертям....
Как это издевательство люди терпят - не понимаю!!!!!

(записано со слов...)

Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили?
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......