Поиск по автору:

Реклама.

ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА.
Ампутационный центр

Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хватил удар, и он
умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она
слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак
приходит к жене Абрама:
- Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался...
Жена:
- Шоб он сдох!
Исаак:
- Уже.

Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он
умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она
слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак
приходит к жене Абрама:
- Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался...
Жена: - Шоб он сдох!
Исаак: - Уже.

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер:
- Ваше сиятельство, пахать подано!

(Навеяно рекламой стоматологического центра)

Ампутационный центр прделагает скидки на майские праздники. Ампутируйте
у нас одну конечность, вторую, мы ампутируем бесплатною.

-- Доктор, поцелуйте меня.
- - Больная, да вы что!
- - Доктор, ну поцелуйте меня.
- - Больная, я не могу, врачебная этика...
- - Доктор, ну поцелуйте один разок.
- - Больная, я не могу у меня варачебная этика. Зачем я только трахнуть
вас согласился!!!

Вождь племени дикарей жалуется другому:
- - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им,
что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от
остальных, а они их не едят ни в какую.

- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.

На Серебряной свадьбе у графини спрашивают:
- - Скажите, пожалуйста, как вам удалось прожить с ргафом 50 лет и ни
разу не поссориться.
- - Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь оступилась.
Граф повел левой бровью и сказал: "раз". Через минуту лошадь снова
оступилась, граф опять повел левой бровью и сказал: "два". Когда мы
почти-что приехали, лошадь снова оступилась, граф сказал: "три", достал
пистолет и пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я
сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф ответил: "раз".
Тогда я сказала: "Но ведь это был один из самых породистых скакунов".
Граф ответил: "два"...
С тех пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.

Иисус приходит на тайную вечерю. Смотрит -- стол ломится, все апостолы
бухие, даже съедено и выпито не все. Он удивленно:
- - По какому поводу бухаем?
- - А, Иуда что-то продал,-- отвечают апостолы.

Поезд проезжает мимо Ясной Поляны, и пассажиры видят из окна бородатого
мужика в сапогах, который пашет. Пассажиры начинают спорить между собой
- Смотри, это Лев Толстой, мы мимо Ясной Поляны проезжаем.
- Нет, не может это быть Лев Толстой, наверное, Лев Толстой сейчас
что-нибудь пишет.
Проводник проходит мимо:
- Не спорьте, это не Лев Толстой, Лев Толстой пашет только перед
воскресными поездами.

Два финна идут по дороге. Смотрят -- лежит нога Первый: "Юкка, по-моему
это -- нога ірмы".
Идут дальше, смотрят -- лежит рука
"Юкка, по-моему это рука ірмы".
Идут дальше, смотрят -- лежит голова.
"Юкка, по-моему это -- голова ірмы".
Юкка: "Надеюсь с ірмой ничего страшного не случилось".

Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести --
поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и
перебили друг друга.
Наутро один просыпается -- ни одного таракана. Радостный бежит к соседу
и спрашивает
- - Как дела?
- - Ужасно. мои твоих в плен взяли.

Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька
- - Откуда ты такой, Василий Иванович?
- - Из анекдотов, Петька.

-- Дорогой, ты лучше всех на свете... слезай со Светы.

Пятачок видит на стене розетку.
- - Винни, смотри, какие-то гады свинью замуровали

-- Можно хреном сломать дуб?
- - Можно в двух случаях -- либо если хрен дубовый, либо если дуб
хреновый.

За столом сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его вбил,
Чтобы гость не уходил.

Реклама (Haвеяно рекламой стоматологического центра).

При ампутации одной конечности в нашем центре вторую вам ампутируют
бесплатно.

-- Василий Иванович...
- - Пошелты, Петька, вся Россия над нами смеется.

Почти полностью анекдот, опубликованный в предыдущем выпуске частично
- - Римским по корпусу: "Блядовое поебище", э-э-э, Римский-Корсаков
"Ледовое побоище". Исполняет сионист Пидоров, э-э-э, пианист Сидоров,
один без ансамбля, самбля, один, бля!!!
- - И заключительный номер -- Брамс. Ля-ля-ля-ля-бррр-рамс,
ля-ля-ля-ля-бррр-рам с.