Поиск по автору:

Объявление
Здесь был Боря, не путать с Ельциным

О Монике Левинской человечество впервые услышало
с Херовой стороны.

Братан Вася на вверенном ему участке вывел новую породу
мясного скота.
Скотина жрет водку и заедает мясом

Кто виноват и что делать???
Кто виноват, тому и сделать.

По постановлению Российской Думы, депутату Жирановскому
происвоен статус Сексуального Меньшинства.

Рожденный чертом помрет с рогами.

Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.

Ельцин-"жучок" 2000.
Путин-угадайте сами.

Люблю тебя Форда творенье!

Погода шепчет: "Займи и выпей"

Как надо ходить в магазин?
- С деньгами....

Нам джинсы досталися с миру по нитке...

В свзи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать
Пугачевскую башню в Рaдуевскую.

Апатия- это отношение к сношению после сношения.

Христос конечно воскрес, на то она и пасха.
Но вот зачем яйца красить?
Он же был не хиппи....

Вполне возможно, что негры может быть в бога и верят,
но Бог им точно нет.

Пока у России тихоны в патриархах, место России возле параши

Хороша закуска-квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко

Один Гайдар "Разгром" написал, другой устроил

Абрамович-вы еврей??
Нет, я Жириновский...

Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно

Две некрофильских страшилки:

Лежит девка во гробу,
Я подкрался и ебу.
Баба интересная,
Царство ей небесное!

А я свою милую
Из могилки вырою,
По пизде похлопаю,
Поставлю кверху жопою.

Вчера наблюдал.

Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите,
пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка?
П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет.
Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…

Акселерация, бля… :)

Символ Британии-британский лев уже давно превратился в мусульманскую
лису.

Что мне дождь, что мне зной,
Что мне ветер ледяной,
Когда мой "Мерседес" со мной...

Что мне дождь, что мне зной,
Что мне ветер ледяной,
Когда мой "Мерседес" со мной...

Муха-муха, потаскуха,
Просто редкостная шлюха!
Муха по полю пошла,
Тут же спонсора нашла.
Спонсор - старый жирный шмель -
Затащил ее в постель.
Хуй ей в жопу засадил,
Ни хуя не заплатил!
Подарил ей самовар -
Отвечаю за базар!
Что ж, с овцы хоть шерсти клок.
Будет чай эт файв о-клок.
"Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!
А побьете мне стаканы -
Мигом с лестницы спущу!"
Тараканы прибежали,
Муху раком отъебали,
А букашки -
Хвать за ляжки!
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок!
Хочет шлюшку поиметь,
Во все щели, в общем, еть!
"Дорогие гости, помогите!
Этого маньяка уберите!
И кормила я вас, и поила я вас,
Хули ж вы, говнюки, перессались сейчас?"
Вдруг откуда-то летит
Маленький комарик,
А в руке его горит
Маленький фонарик.
"Где насильник, где злодей?
Щас получит пиздюлей!"
Подлетает к пауку,
Саблю вынимает
И ему на всем скаку
В жопу хуй пихает!
"Я ублюдка опустил,
Я тебя освободил.
А теперь, душа-девица,
На тебя хочу ложиться!"

Баллада о мухе (окончательный вариант)

Муха-муха, потаскуха,
Просто редкостная шлюха!
На панель она пошла,
Тут же спонсора нашла.
Спонсор - старый жирный шмель -
Затащил ее в постель.
Хуй ей в жопу засадил,
Ни хуя не заплатил!
Подарил ей самовар -
Отвечаю за базар!
Что ж, с овцы хоть шерсти клок.
Будет чай эт файв о-клок.
"Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!
А побьете мне стаканы -
Мигом с лестницы спущу!"
Тараканы прибежали,
Муху группой отъебали,
А букашки -
Хвать за ляжки!
Да рачком,
С крендельком!
"Бабочка, красавица, кушайте виагру,
Это вам поможет вылечить подагру!"
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок!
Хочет шлюшку поиметь,
Во все щели, в общем, еть!
"Дорогие гости, помогите!
Этого маньяка уберите!
И сосала я вам, и давала я вам,
Хули ж вы, говнюки, разбрелись по углам?"
Муха криком орет, надрывается,
А паук ее ебет, ухмыляется.
А кругом народ усирается,
Кое-кто вот-вот обкончается.
Вдруг откуда-то летит
Маленький комарик,
А в зубах его горит
Маленький чинарик.
"Где насильник, где злодей?
Щас получит пиздюлей!"
Подлетает к пауку,
Саблю вынимает
И ему на всем скаку
В жопу хуй пихает!
"Я ублюдка опустил,
Я тебя освободил.
А теперь, душа-девица,
На тебя хочу ложиться!"
Тут и свадьбу сыграли пикантную,
И постельку достали вакантную.
Водку пили в крупных дозах,
Веселились целый день,
И невесту в разных позах
Перли все кому не лень,
А потом, отдуваясь, пошли отдыхать.
Тут и сказке пиздец. В смысле - еб твою мать!

Во время экспедиции группа археологов нашла пещеру, в которой на стенах
сохранилось несколько рисунков и записей первобытного человека.
Расшифровали записи.
Первая запись: Сегодня был самый лучший день в моей жизни! Сегодня утром
потерялась дочь вождя племени. Мы ее всем племенем искали, всем племенем
нашли, и всем племенем отымели!!!.
Вторя запись: Сегодня день был просто супер! Сегодня потерялась дочь
нашего шамана. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем
племенем отымели!!!.
Следующая запись: Сегодня был самый черный день в моей жизни!!! Господи,
как я мог так потеряться?!

А ну подруга, погоди-ка!
Да не стесняйся, все O-Би!
Ко мне, короче, подойди-ка,
Мой хуй возьми, короче, в рот!
А почему? А потому,
Что я конкретный идиот!
Твои большие, в общем, сиськи,
Совсем свели меня с ума!
А ну соси мою ты письку!
Давай дрочи себя сама!
А почему? Что за вопрос!
Да потому что я насос!
Мы насосы, мы насосы,
Мы большие хуесосы,
Хуй сосем кому угодно,
Типа все свободны!
Вот такая вот хуйня!
Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла.
А ну братан, пиздуй отсюда!
Пока я добрый, а не злой!
Свою девицу ты, паскуда,
Оставь, короче, прямо тут!
А почему? А потому,
Что я из тех, кто в рот ебут!
Перебирай ногами быстро,
Чтоб я тебя не видел, блин,
А то вот звякну щас министру,
Тебе засунут в рот стрихнин!
А почему? Что за вопрос?
Чего ты смотришь, хуесос?
Мы насосы, мы насосы,
Мы большие хуесосы!
Хуй сосем кому угодно,
Типа все свободны!
Вот такая вот хуйня!
Ла-ла-ла-лай ла ла ла ла ла!

"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"

"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные
мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"

ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые
мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные.
Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные.

Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть
всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не
последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном
возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за
мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.

"Даже если за мыслью не следует действие у мужчин она приносит плоды в
любом возрасте, тогда как мысли женщины с возрастом становятся
бесплодными"

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть

Стоит грузин на улице. К нему подбегает девочка:
- Дядя Грузин, скажи раз!
- Раз.
- Дядя Грузин- пидорас!!! Дядя Грузин, скажи семь!
- Семь.
- Дядя Грузин- пидорас совсем!!!
- Девочка, скажи сто!!
- Сто.
- Пошла на хуй, дура!!!!!!

Женское счастье - был бы милый сзади...

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!

Женщины - жемчужины, мужчина - ювелир.
Просверлив и нанизав жемчужину, ювелир тщательно подбирает следующую...

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

Always Coca-Cola! Две торговые марки вместе! Каждая бутылка заботливо
завернута в прокладку с крылышками! Пейте и не уписайтесь!

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

Украина на следующий день после выборов своего президента.
Приходит к Януковичу секретарь с докладом:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая...
- Какая хорошая?
- Вы стали президентом Украины!
- Тогда какая же плохая???
- ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!

В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на
Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+
означает на ПОЛШЕСТОГО.

Долго я бродил среди скал,
Ничего совсем не искал.
Вдруг могилку милой я нашел.
Мелочь, но душе хорошо.

Секс - не роскошь, а способ размножения

Студентка в общежитии:
1-й курс: "Никому-никому-никому"
2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному"
3-й курс: "Ему и его друзьям"
4-й курс: "Всем! Всем! Всем!"
5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"

Кандидат на пост президента Украины Янукович
обнародовал свою биографию, в частности:
"Я в детстве чуть не утонул"
"Говно не тонет!" - огорчились украинцы.

Еще один вариант парада :-) Парад Победы на Красной Площади. Принимает
парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические воины НКВД!
- Здравствуй, пока что, гражданин Малиновский!

Объект Мы-Жо (моя жена)

Стал богатым - можешь почивать на ЛЯРВАХ

Грязных политиков не мешает простирнуть, а перед этим - ЗАМОЧИТЬ

Сперма - не воробей, вылетит - не поймаешь.