Поиск по автору:

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

Шаровая застежка-молния застегнула 60 человек.

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18
эфиопских студентов.

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

США решили приостановить помощь Африке. Из Африки будет вывезено
продовольствие, медикаменты и вода.

Экологически чистые руки.

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

Обнаружены следы внеземной канализации.

Мальчик вырос в стае диких вшей.

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Свистать всех нафиг!

Чтобы не было мучительно баскетбольно...

Ваша жена может быть официанткой, но быть вашей официанткой - вряд ли.

Уважай чужое мнение! У тебя есть ровно три секунды.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Человек! Водки!!! - это звучит гордо.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

Последние события подстегнули правительство Москвы отключить отопление.

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных
способов обогащения урана.

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

В Москве разрешили развешивать топоры.

В Беларуси взяты на особый учет все потенциальные батьки.